Amor y Obsesión
El amor no es prisión, ni desconfianza ni dolor, es la unión con fe de dos.
Amar a alguien es una emoción humana capaz de ayudar a reconciliarse con la vida, producir un cambio en la percepción y poder ver todo más bello.
Pero también, el que cree amar, puede volverse posesivo y cruel hasta el punto de poner en peligro la relación.
El falso amor se puede transformar en obsesión en personalidades depresivas que tienden a relacionarse en forma simbiótica.
Necesitan sentirse dueños del otro, como parte de sí mismos, para poder controlarlo y manipularlo y cualquier actitud de independencia es interpretada como falta de amor.
Pero si esa persona no puede crecer ni tener una vida propia, además de perder la oportunidad de desarrollar su potencial, pierde su identidad, enajenando su propia vida para mantener una relación enferma.
Según la teoría psicoanalítica, la personalidad depresiva es el resultado de un trauma en una etapa muy arcaica del desarrollo psicosexual, durante la lactancia, cuando todavía no hay reconocimiento del yo y del no yo.
El trauma es un acontecimiento imposible de controlar que provoca la incapacidad para responder en forma adecuada y que provoca perturbaciones en la organización psíquica.
Esa etapa narcisista en que el pecho materno es vivido como la prolongación o como un espejo de si mismo, tenderá a reiterarse en cada relación afectiva con personas significativas.
El amor obsesivo es un amor neurótico que también se basa en la forma de relación afectiva que se ha vivido con el padre o la madre, cuando no se ha superado ese patrón y se aspira a repetir las exigencias de la infancia en la vida adulta.
Freud sostenía que el hombre posee un irrefrenable deseo instintivo de conquista sexual de todas las mujeres y que sólo la cultura le impide hacerlo. Como consecuencia, todos los hombres son necesariamente celosos unos de otros y éstos celos, así como la competencia con otros hombres, continuará existiendo siempre.
Según esta afirmación se puede inferir que el verdadero amor sería realmente imposible.
La obsesión en el amor se caracteriza por el intento de control de la relación y de la pareja que representa un objeto más de propiedad del sujeto.
La obsesión en el amor no es amor, consiste más bien en tener a alguien seguro para usarlo.
No hay nada peor en el amor que convertirlo en una cárcel por el miedo a perderlo.
La angustia que provoca el miedo a la pérdida es la falta de fe, porque para amar a alguien de verdad hay que tener fe, y para tener fe hay que tener coraje, ser capaz de correr riesgos, estar dispuesto a soportar el dolor y la desilusión como parte de la vida y a comprometerse sin garantías.
El que se obsesiona considera a la seguridad y la tranquilidad como elementos esenciales en la vida, donde las posesiones, tienen primacía, sin darse cuenta que también él es un prisionero.
La fe en la vida y en los otros se adquiere cuando uno mismo es digno de fe.
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Malena el 30 de Junio de 2008
1 de Julio de 2008 a las 7:25 pm
hola Malena como estas?
sabes es maravilloso la forma en que desmenusas cada tema,(este me ha encantado) la foma en que describes la diferencia del amor y la obsecion, que son cosas distintas
pues mira yo soy electricista en instalaciones y se que clase de cable, tipo de forro, color, grosor se necesita para cada instalacion, pero eso a nadie le interesa, y lo que tu sabes… lo compartes es muy interesante y explicas de manera sencilla. yo soy afortunado en poderte leer. gracias por lo que sabes y compartes.
deceo que estes bien, te mando un beso, marcelino.
2 de Julio de 2008 a las 2:05 pm
Hola Marcelino, muchas gracias por tu comentario, por alentarme y seguir mi columna con tanta fidelidad, un beso, malena
2 de Julio de 2008 a las 8:12 pm
Hola Lic. Malena, primeramente un saludo y extenderle mi mas sincera admiracion por su trabajo. Honestamente acabo de descubrir esta pagina buscando un poco de inspiracion e informacion para el estudio de audio en el que trabajo. El proyecto lleva el nombre de “Podcast” y consiste en tocar temas de interes para publico en general pormedio de internet bajo el programa de Itunes. Bueno pues queria comentarle que en mi mas reciente trabajo, hablo sobre el amor y desamor pues acabo de finalizar mi relacion con la chica que era mi prometida. Es la historia mas larga y compleja que haya escuchado, creame. Buscando una buena informacion sobre amor a distancia (pues ella vive en mexico y yo radico en los Angeles desde hace dos anos) me tope con su excelente columna, me engancho, me motivo y me abrio los ojos en mis errores y los de ella (es tan facil caer en los errores en esto del amor!!) y finalmente tome varios de sus temas para hablarlos en mi podcast. Espero no sea un acto ilegal o desleal lo que hice. Me gustaria mucho y me honraria que lo escuche, y me regale u opinion. Para bajarlo a su computadora existen dos pasos: Ir directamente a la pagina oficial del estudio que es: FUGAAUDIO.COM y en la pagina busque la seccion de “Podcast”, y despues de abrir dicha seccion lo busque por el nombre de “Something”. El segundo medio y mas sencillo es: Debe tener instalado el reproductor de audio llamado “Itunes”, en su computadora. Al abrir el programa, en la seccion izquierda de opciones abre el link que dice: “Itunes Store”, al abrir dicha opcion, en la parte superior derecha aparece un buscador, buscar “brilopaudio” y teclear “enter”. Por ultimo, en la pagina que le aparesca, debe darle click en “subscribe”. Al hacer esto automaticamente la coneccion a internet comenzara a bajar los capitulos de mis companeros y el mio con el mismo nombre “something”. Tenemos muchos podescuchas y creame que muchos jovenes que esten pasando por la misma deprecion del desamor, les ayudara a sobrepasarlo y sobretodo a entender al amor a su pareja y a uno mismo. Se que le gustara, intentelo escuchar. Mil gracias por su tiempo y espero estar en contacto con usted.
3 de Julio de 2008 a las 8:26 am
hola realmente me impacto entre en esta pagina precisamente tratando de encontrar una respuesta logica a mi vida … mis relaciones han sido a asi siempre y ahora se cual es la causa . lo que quiciera saber es si existe un tratamiento confiable q pueda hacer cambiar los patrones establecidos en toda una vida…. por que realmente ya no aguanto vivir asi es horrible pensar que no logras el amor verdadero aun sabiendo q es obsesivo y no es amor quicieras tener a esa persona aun a costa de tu propia felicidad y de tolerar cosas q en sano juicio no tolerarias . es como decir el medio no importa siempre y cuando consiga el proposito
y creeanme no se puede vivir asi . NECESITO AYUDA!!!!
3 de Julio de 2008 a las 12:03 pm
Hola Karmen,
Cuando te aferras las personas y dependes de ellas, no tienes autoestima, si no tienes autoestima, te abandonan, porque se dan cuenta que no tienes una vida propia, proyectos personales, intereses personales, y te vuelves posesiva, celosa, controladora, etc.
Piensa en tu desarrollo personal, en nuevos intereses y planifica tu vida individual, lo demás viene solo, un beso, malena
3 de Julio de 2008 a las 12:37 pm
Hola Oskar Ivan, puedes utilizar el material de mis posts siempre que cites la fuente, con gusto visitaré tu sitio, un beso, malena
3 de Julio de 2008 a las 7:54 pm
mlena por favor ayudame yo creo q soy obsesiva desconfio demasiado de mi esposo lo llamo cada dia pienso q esta con alguien como el trabaja con su empresa tiene tiempo cualquier rato del dia pero para mi no tiene tiempo nunca salimos ningun lugar nada al año saldremo una vez al cine y nad mas y eso cuando le exijo y no se que hacer pienso q esta con otra ..no se ..pero solo se q esta vida poco a poco me esta consumiendo se q debo spararme,, el al pruincipio no keria ahora le da igual la dexcision es mia ….pero la verdad el fue mi primer y unico amor en toda mi vida y de verdad lo amo lo amoooooo….pero me duele amarlo asi por que acambio de amor yo solo recibo quehas …no puedo dejarlo no kiero ….que gago para tomar valor y olvidarme rapido o lucho por su amor…no he ido a terapia de pareja por q el no kiere dice no necesita nada…pero yo cada dia lloro por q no me puedo contener ya van 5 meses q voy asi yo se q para muchos les parece q estoy loca ,,,pero q hago si lo amoooooo.
4 de Julio de 2008 a las 9:25 am
Hola Gimena, pienso que antes de separarse hay que agotar todos los recursos.
Además, este problema no lo solucionarás separándote de él, porque la próxima pareja será igual, porque las mujeres dependen demasiado de un hombre para vivir y se vuelven absorbentes y posesivas.
Observa cómo tu marido tiene vida propia, así debes ser también tú. Tienes que tener algo que hacer, estudiar, trabajar, tener amigas, compromisos personales propios, otros intereses sin él, y así verás cómo será todo mejor.
un beso, malena
5 de Julio de 2008 a las 8:49 pm
Muchas gracias Lic. ya teniamos conciencia en mencionar la fuente, de eso no hay problema. Tuvimos dificulatdes tecnicas para subir dicho podcast esta semana, porfavor yo le aviso cuando ya este disponible por los medios antes descritos para que lo cheque. Un saludo y de nuevo, gracias por su fina atencion.
6 de Julio de 2008 a las 4:29 pm
Hola Lic. Malena, pues que bueno que alguien haya hecho elgo así de bueno, yo tengo problemas con mi pareja ya que ultimamente lo siento distante, lo siento lejos de mi, nosotros llevamos un año y medio de relación y antes las cosas eran mucho mejor. El problema realmente empezó cuando nos empezamos a conocer tal cual eramos, él una persona celosa y yo una persona caprichosa, ahora los principales problemas que se nos presentan son porque él piensa que yo le pongo el cuerno y de tanto que me dice de repente me empiezo a ser ideas de que tal vez él si lo esté haciendo y se hace todo un caos. La verdad yo no soy una persona celosa, pero de repente se me vienen esas dudas que la verdad son muy feas. Le agradecería mucho si me pudiese ayudar. Un saludo cordial
Hasta Luego
7 de Julio de 2008 a las 2:01 pm
Hola Adriana, el amor es ciego y no percibe los defectos de su pareja. Si solo pudieras amar a alguien que no tuviera defectos te quedarías siempre sola. Todos tenemos cosas buenas y otras no tan buenas, pero en conjunto tenemos una personalidad, una forma de ser que es la que atrae al otro.
Tampoco la belleza es un atributo indispensable para el amor.
Supongo que no creerás que toda la vida van a estar como dos tortolitos, eso es al principio, luego viene la calma y sigue cada uno con sus cosas disfrutando de los encuentros de pareja.
Si te pones posesiva o pretendes alguien que esté pendiente de ti, te será difícil mantener una pareja.
Vivir no significa solamente estar con la persona que uno ama, incluye además el desarrollo individual, el estudio, el trabajo, estar con tus amigas, o cualquier otra cosa que te guste hacer. un beso, malena
10 de Julio de 2008 a las 7:06 am
Hola Malena, hoy es la primera vez que entro en esta pagina, tambien creo tener problemas con mi pareja, llevamos 3 años juntos y hace uno, me hizo mucho daño, me pidio qu elo perdonase y por amor casi lo intenté, pero el dolor que sentí se me ha echo demasido fuerte, todo este tiempo he estado tratandolo mal, hechandole en cara las cosas y sin darme cuenta me he convertido en una histerica, estamos a punto de irnos a vivir juntos y hace unos dias intento dejarlo, me dijo que ya no aguantaba mas, que lo estaba tratando demadiado mal, que ya no era cariñosa, yo pense que el mundo se me venia encima, siempre estamos juntos, ninguno de los dos somos de salir. Casi volví a confiar plenamente en él, y ahora parece que otra vez vuelvo al principio ya no estoy segura si me sigue queriendo, ojala existiera algo que me ayudara a ser fuerte, solo pensar que no lo voy a tener a mi lado pienso que voy a morirme, crees que necesite ayuda profesional? no se que hacer, ni como estoy escribiendo esto.
Saludos
10 de Julio de 2008 a las 7:07 am
Hola Malena. Llego a esta pagina a traves de mi pareja, quien queria tratar de explicarme a que se referia cuando me dice que mi comportamiento se ha vuelto obsesivo. Verdaderamente, si habia notado yo un cambio en mi conducta. He llegado hacer cosas que nunca hice con parejas anteriores, y que nunca se me hhubieran ocurrido siquiera. No es la desconfianza precisamente lo que impulsa estos arranques celosos en mi, sino mas bien el malestar que me produce el pensar que al hacer otras cosas elige a otras personas en lugar de a MI. Que no llego a llenarsuficiente “su dia” y que por eso necesita de maigos o compañeros, salir a tomar algo,etc.
Soy totalmente conciente de la importancia y de las consecuencias que esto puede acarrear en nuestra pareja, pero aun asi me es muy dificil mentalizarme y controlar estos pensamientos.
Como se puede comenzar a cambiar???
Si es posible una conexion a su mail personal para detallarle mas mi situacion, estaria encantada.
Desde ya, muchas gracias.
10 de Julio de 2008 a las 12:46 pm
Hola Sonia, Ambos integrantes de una pareja que desea ser estable, deben tener una vida personal, amigos personales, intereses personales, salidas personales etc. No se puede compartir todo porque son dos personas diferentes. Pretender hacer todo juntos significa para ambos sacrificar su individualidad con la consecuente repercusión en la pareja. Se tienen que tener confianza y respetarse mutuamente. Si existe desconfianza no hay respeto. Comienza tú a salir con alguna amiga y sabrás que puedes disfrutar igual si no está él. Además proporciona oxígeno a la relación. Si quieres escribirme mi mail es: myalede@ciudad.com.ar, un beso, malena
10 de Julio de 2008 a las 12:52 pm
Hola Patricia, si decides una cosa no puedes hacer otra. Si lo perdonas tienes que empezar de nuevo como si no hubiera pasado nada, y si no lo perdonas tienes que terminar con él. No se puede nadar entre dos aguas.
No puedes centrar tu vida solamente en la relación de pareja, estudia, trabaja, trata de tener tus propias amigas, o intereses personales que no necesariamente lo incluyan a él. El amor no puede ser posesivo porque se convierte en odio.
Los celos significan inseguridad y baja autoestima. Recupera la conciencia de lo mucho que vales y si es necesario ten la fortaleza para tomar la decisión que haga falta. un beso, malena
14 de Julio de 2008 a las 12:34 am
malena…………….que pasa cuando la obsecion es de parte de los dos?
nos tenemos una amor tan profundo que somos obsesivos los dos! pero como somos iguales.no nos molesta! que me podes decir?
14 de Julio de 2008 a las 6:25 pm
Hola Romina, si los dos son obsesivos en el amor y no les molesta, bueno, les deseo que sean felices. En el amor no hay fórmulas, lo que hace felices a las personas no hay que cambiarlo, un beso, malena
18 de Julio de 2008 a las 7:37 pm
me siento medio estupido escribiendo esto pero me interesa saber , ya q soy muy chico y creo q mejorando desde ya , podre evitarme males a futuro con mis relaciones .
tengo 15 años , plena adolecensia , pero en ella he tenido grabes problemas con el tema del amor y la obsecion , yo trato de hablarlo , pero nadie me entiende y creen q es simplemente una crisis de un chico , pero yo sigo insistiendo en mi , q no es algo muy comun en un chico de mi edad .
Yo no se diferenciar entre q es el amor verdadero o la obsecion , pero se q tengo algo de amor en mi interior y el cual muchas veces doy absolutamente todo , pero lamentablemente no soy correspondido de la misma manera , y es una gran misterio para mi , saber porque “todo lo q yo doy , no vuelve de en la misma cantidad ” , las chicas de mi edad , no lo saben valorar o no se si es esa obsecion q como tu dices , genera gran inseguridad en mi y tambien en la relacion , por lo cual todo se termina perdiendo . Es muy dificil , porque nadie de mis amigos me entiende y casi que tengo q superar esos dolores totalmente solo , sin la ayuda de nadie . Se que tengo muy poca seguridad en mi y que soy muy sencible y negativo tambien , todo eso se que influye , pero mi principal miedo es q , por mas q sea chico y piense en esto a tan temprana edad seria casi ridiculo , pero mi temor es no podes encontrar ” mi media naranja ” y quedar solo , devido a esto …
muchas gracias por todo …
20 de Julio de 2008 a las 8:37 am
Hola, penè que páginas como estas no existían pero ya veo que no es asì, tengo un problema que para mì es muy grave veràn: Hace unos tres meses que estoy con un chica como novios; al pirncipio yo no la querìa mucho pero ella ami me querìa demasiado y lo hacìa notar en su manera de tratarme pero yo no respondìa pues tenìa miedo de que me volviera a hacer daño como la anterior pareja que tuve;y asì pasò un mes y ella soportò pero nunca me lo dijo hasta que un dìa discutimos ambos estàbamos molestos yo tenìa problemas con mis estudios y por eso le restè importancia a ella,desde ahì no nos vovimos a ver y hace unos dìas la encontrè(yo tratè de comunicarme con ella desde que nos peleamos) la llamaba no me contestaba y asì pasaron dos meses y cunado por fin pudimos hablar me dice que se cansò de la manera en que la tratè y yo sè que soy culpable y no podrè borrar ese error pero soy humano y suelo cometer errores, me pidiò tiempo( dos semanas), me comento ademàs que habìa hablado con un amigo del pasado y que salieron ya no le preguntè màs por el asunto pues tenìa miedo; ahora nosè què hacer en su ausencia me ah hecho demasiada falta y me eh dado cuenta que la quiero un montòn pero ella ya no tanto a mì,yo no la quiero perder ¿Què hago?
22 de Julio de 2008 a las 5:05 pm
Hola Iván, a veces valoramos a las personas cuando las perdemos y eso es lo que te ha pasado a ti. Ahora tienes que enfrentar las consecuencias y esperar que ella tome la decisión de perdonarte y volver a ti, un beso, malena
25 de Julio de 2008 a las 8:38 am
Hola Malena. Te escribi con anterioridad el 10/07/2008,mas que nada para contarte como llegue a este sitio y con la unica pregunta que seme ocurria: Como puedo empezar a cambiar??
Desde ese tiempo he tratado de verdad de controlar mis reacciones y pensar muy bien las cosas antes de hacerlas o decirlas. Quiero muchisimo a la persona que esta a mi lado, y no quiero perderla.
Hablamos del tema unas cuantas veces mas y le propuse intentar cambiar a cambio de un poco de paciencia, a lo cual acepto porque tambien me quiere. Eso de verdad se nota…
Estamos bien desde entonces. Muy atentos uno de otro (mas que de costumbre), pero en el sentido de acompañarnos, regalarnos cosas, acompañar al otro en las cosas que le gustan hacer,etc….
Lo que queria consultarte ahora es lo siguiente: a oartir de este comienzo de cambio en mi conducta, he notado que encuentro algunas actitudes mias en el: pregunta quien me llama al celular, me llama mucho mas seguido que antes para “ver como estoy”, quiere acompañarme a todos lados…Es posible que este acrtuando asi en respuesta a como me comportaba yo anteriormente?? O sera que solo yo percibo esto al estar mas conciente de los “comportamientos celosos” que no quiero volver a repetir??
Saludos Malena.
25 de Julio de 2008 a las 10:04 am
hola malena espero tu respuesta me ayude ,, sabes estoy pasando por un mal momento , hace meses tengo una relacion ala distancia con un chico que es de otra provincia , me acabo de enterar por casualidad que sta saliendo con otra chica de su mismo lugar , estoy completamnete enamorada de el ,solo lo veia una vez al mes cuando el venia o yo iva,no entiendo que pasa conmigo que no tengo suerte en el amor,ps tuve una amtiguo compromiso fruto se eso una niño de 9 años ,,pero el pap de mi hijo se fue con otra mujer ,,llore mucho estuve muy mal durante un buen tiempo pero fue por mi hijo qu sali adelante,estuve sola un tiempo pero conoci a este chico que al principio no me gustaba , pero poco a poco se fue ganando mi cariño y me enamore d el ,empeze a necesitarlo mas , me sentia bien a su lado, nuevamente crei el amor y pense yo.. que se acababa esta vida llena de sufrimientos y queria hacer mi vida a la lado de el, pero en estod dias descubri por medio de un comentario de su perfil en el internet que una chica le ponia comentarios amorosos ,,q hace pensar que esta con el , bueno hace poco descubri tambien que el padre mi hijo se caso con la tal mujer, y me dolio mucho saber eso , me senti mal saber que el es feliz con la mujer que tanto daño nos hizo, no es que lo quiera aun , sino que lo siento como una traicion a su hijo , bueno todo eso se me ha juntado y hace queme siente terriblemente mal,tengo los animos por los suelos.. ahora que pense haber encontrado el amor me sucede lo mismo ,,y ya no se que pensar , ,,, besos, denis
25 de Julio de 2008 a las 12:34 pm
Hola Denis, las personas siempre se vinculan con el mismo tipo de hombre y terminan igual. Elige mejor, no te involucres con hombres que viven lejos, o que estén casados, acepta sólo divorciados o solteros que sean responsables y que demuestre interés por ti.
Trata de elevarte desde el punto de vista intelectual y espiritual. No pongas toda tu energía únicamente en una pareja. un beso, malena
25 de Julio de 2008 a las 12:41 pm
Hola Sonia, en una pareja cuando uno de los dos cambia el otro también cambia. Trata de no ser tan susceptible e interpretar su comportamiento como un cambio beneficioso de mayor amor y cuidado. Si te molesta se lo puedes decir de buena manera, sin pelear, un beso, malena
25 de Julio de 2008 a las 2:38 pm
malena! cuando tu marido de repente te empieza a celar mas, te llama mas seguido, esta medio perseguido de que no lo engañe,me pregunta si estoy solo con el. puede ser por inseguridad y baja autoestima de el o que hizo algo que su conciencia no lo deja tranquilo y anda perseguido a ver si yo le voy hacer lo mismo?el no sale solo ni me da motivos para que yo piense mal! trabaja en una metalurgica 12 horas por dia! hablamos 2 veces por dia y en su hora de descanso! cuando sale de trabajar me llama por telefono! y llega a casa! pero no se porque por momentos se pone tan vulnerable! que me necesita,que me ama! que no lo engañe! agradezco tu respuesta! aunque parezca tonto mi comentrio me serviria que me des tu opinion! esta bien su actitud?,a mi de echo me gusta que sea asi!.un besito
25 de Julio de 2008 a las 2:52 pm
soy desconfiada,de echo muy desconfiada, veo a diario como la infidelidad va avanzando,voy a un gimnacio y siempre escucho en el vestuario de mujeres que las chicas le son infieles a los maridos, tengo una amiga que le es infiel al marido con su entrenador personal,que es un chico muy lindo!. yo a mi marido lo conosi en el trabajo,el tenia un hijo y estaba conviviendo con la madre se su hijo,nunca estuvo bien con ella,ni la amo.cuando nos enamoramos nos jugamos los dos para estar juntos y la verdad es algo muy fuerte lo que nos une amor de verdad,pero ya pasaron 6 años y como toda relacion larga mi desconfianza empezo cada vez mas,nose,antes no miraba a ninguna chica y cada vez que salimos mira, muchas veces me dice que mira por que la chica lo mira a el,no por que le guste la chica,toda chica que lo mira sea linda,fea el la mira tambien!, y antes no lo hacia! yo me siento fea. si bien estamos bien,yo no banco que mire a otra,yo soy linda,simpatica,trato de llamar su atencion todo el tiempo,pero tampoco puedo estar asi para que no mire para otro lado por que me resulta desgastante. soy muy celosa!,a el no le molesta,el es celoso pero no tanto, en los 6 años……lo he pescado en mentiritas como que guarda plata en la billetera escondida!y me miente!capaz que me dice que no tiene y yo despues se la encuentro,tambien me dice que no habla con nadie en el celular y le encuentro llamadas! estoy obsecionada? soy muy desconfiada? me estoy equivocando siendo asi?,pero malena! uno no puede ser sincero?,el! no puede secirme la verdad?,a mi me enoja la mentira! no que me diga lo que sea!yo tengo mi vida y mis actividades! si! aveces me encuentro la mayor parte del dia pensando en el! pero despues a la noche si el viene de trabajar quiero saber si me mintio! necesito saberlo! y como se que me miente en tonterias,le reviso el celular! no quiero ser engañada! no quiero ser victima de sus mentiras,se que no ve a nadie por que hace una vida re normal y me demuestra cosas,quiero que me des un consejo! por que soy tan desconfiada? sera por el miedo a que me mienta?.siento que si estoy a la expectativa no va a mentirme, en vez si el me miente una vez y yo no me doy cuenta me seguira mintiendo! que problema tengo? tengo que cambiar?.gracias malena! se que revisar sus cosas no esta bien!es que si me miente y nunca me entero?.
25 de Julio de 2008 a las 8:50 pm
Que tal Malena, de ante mano le agrdezco su atencíón para contestar a tantas inquietudes. Iré al grano para que no tenga que leer tanto; mi novia de mucho tiempo, bueno ex ahora je, terminó conmigo. Independientemente de si las razones que me haya dado fuera 100% la verdad, yo sigo desconfiando mucho de lo que en realidad pasó y llevo muchos días sin poder dormir, sin apetito, sin ganas de hacer nada, pareciera que la vida se detuviera para mi, porque me concentré en ella como el todo, y se que eso estuvo mal. Quisiera saber que puedo hacer Malena, yo la extraño demasiado, pero ella ya no me ama, esta muy confundida, realmente no se porque, la considero el amor de mi vida, pero ella quiere conocer a más personas, y yo no puedo aceptar esa decisión, me siento destrozado. Se que tal vez tu respuesta sea que sea paciente, y que si realmente era amor, regresará…pero lo que me da miedo es que cuando pase eso, mi orgullo o mi imaginación no me permita estar bien con ella, porque en estos momentos he perdido en todo lo que creia, en el amor. Espero a que ella me busque?, o simplemente eso ya no es factible y en verdad solo me quiere como un amigo mas?, que puedo hacer?…mi mente esta muy confusa, no puedo poner todo lo que pienso aquí porque no quiero agobiarte, pero en verdad necesito ayuda.
27 de Julio de 2008 a las 9:44 am
me siento medio estupido escribiendo esto pero me interesa saber , ya q soy muy chico y creo q mejorando desde ya , podre evitarme males a futuro con mis relaciones .
tengo 15 años , plena adolecensia , pero en ella he tenido grabes problemas con el tema del amor y la obsecion , yo trato de hablarlo , pero nadie me entiende y creen q es simplemente una crisis de un chico , pero yo sigo insistiendo en mi , q no es algo muy comun en un chico de mi edad .
Yo no se diferenciar entre q es el amor verdadero o la obsecion , pero se q tengo algo de amor en mi interior y el cual muchas veces doy absolutamente todo , pero lamentablemente no soy correspondido de la misma manera , y es una gran misterio para mi , saber porque “todo lo q yo doy , no vuelve de en la misma cantidad ” , las chicas de mi edad , no lo saben valorar o no se si es esa obsecion q como tu dices , genera gran inseguridad en mi y tambien en la relacion , por lo cual todo se termina perdiendo . Es muy dificil , porque nadie de mis amigos me entiende y casi que tengo q superar esos dolores totalmente solo , sin la ayuda de nadie . Se que tengo muy poca seguridad en mi y que soy muy sencible y negativo tambien , todo eso se que influye , pero mi principal miedo es q , por mas q sea chico y piense en esto a tan temprana edad seria casi ridiculo , pero mi temor es no podes encontrar ” mi media naranja ” y quedar solo , devido a esto …
muchas gracias por todo …
27 de Julio de 2008 a las 2:38 pm
Doctora, mi problema es el siguiente. Estoy de novia hace 2 años y casi 3 meses, lo que me pasa es que tengo un nivel de confianza limitado con mi novio.Hace 1 año y medio atras el casi me egaña con una chica, si no huebiera sido porque ella vino y me dijo lo que estaba pasando quizas nunca me habria enterado.En fin, hoy entre mi novio y yo se desato una pelea infernal y le dije que mi confianza llegaba hasta el punto que alguien los seduciera, el dice que es confiar o no confiar, que no se puede confiar a medias, y aunque se que en cierto punto tiene razon no se si estoy muy errada o que. Sinceramente lo que yo siento es que de el no saldria una infidelidad pero si aguien lo seduce(como aquella vez) podria engañarme.
Ojalá pudiera comentarme algo, desde ya muchisimas gracias y la verdad que es increible lo que escribe.
29 de Julio de 2008 a las 5:33 pm
Tienes muchísima razón con lo que me dices Ud. Malena pero hasta que punto es tan grave el comportamientoque tuve? (no la engañé con otra persona o algo parecido) Y es que yo puedo cambiar(mejorar) Ahora están por cumplirse las dos semanas pero otra vez sucede lo mismo la llamo a su celular y nada si es que no me contesta, me contesta su hermana y hasta a veces lo apaga; qué debo entender acerca de esa actitud?
24 de Septiembre de 2008 a las 2:58 pm
holaa
tengo un grave problema termine una relacion hace poco precisamente por tratar de controlarlo y manipularlo y la verdad es que en este tiempo que ha pasado lo he extrañado mucho y siento que lo amo de verdad y el tiene miedo y esta muy dolido y la verdad no se que hacer necesito un consejoo
no lo quiero perder porque ahora me di cuenta que es todo lo que buscaba y que realmente me amaba
ayudame porfavor
chao
25 de Septiembre de 2008 a las 2:09 pm
Hace 4 meses volvemos a esta juntos con mi novio.
Nos habiamos separado al tiempo de conocernos….la relacion habia sido corta pero nos habia pasado algo muy fuerte.
El estaba enfermo,muy deprimido y algo mas…..entonces empezo a buscar ayuda y me busco , me mostro como estaba para volver a mi.
Muy bien…..hace 4 meses que estamos de nuevo juntos…..enamorados..pero yo desconfio de todo,le temo a este amor,la otra vez me hizo un chiste con mi hermana,un chiste sexual,y me cayo mal,el se puso tan mal que casi llora.Teme perderme.
Hiicmos planes para vivir juntos pero cuando dice estas cosas retrocedo,el es mucho menor que yo y pienso que estas cosas que dice son por eso y por que tiene una sexualidad diferente.
Lo veo muy diferente a mi y eso me asusta pero soy granadeeee!!!! y entiendo que es necesario que seamos diferentes!
Los dos proyectamos juntos un trabajo a futuro en la musica y eso nos une mucho,yo tengo mi vida el la suya ahi todo perfecto.
Pero es como que dudo de su amor…..y el no para de decirme que me ama.
que soy una mujer hermosa todo el tiempo.
que nunca estuvo asi con nadie.
que el trabajo es lo mas importante y lo hace por que ama la musica y para nuestro futuro.
que despues sigo yo.
que el sexo frenetico paso a segundo lugar y que no es la base de su vida ahora,por que el era asi.
Es acaso que busco la perfeccion? que no mire a nadie? me estoy obsesionando?
por un lado pienso que despues de mucho dolor de otras relaciones esta es perfecta.
por otro le encuentro tantos defectos que no se que hacer.
Gracias.
AGRADEZCO LA AYUDA QUE DAS A TODOS.
BESOS.
YVES
ME USTARIA CONTANCTARME CON QUIENES ESTEN EN ALGUNA SITACION PARA AYUDARNOS..
a
25 de Septiembre de 2008 a las 3:00 pm
Hola Yves, si eres feliz en este momento con él y estás pensando en el futuro de la relación, no disfrutas del presente, que es lo único que importa. Nadie está seguro de nada, no existe la seguridad, todo es incertidumbre, y eso es lo mejor de la vida, porque si supiéramos todo lo que nos va a pasar sería terrible.
Tienes que aprender a ver el lado bueno de las cosas y si lo quieres aceptarlo como es, un beso, malena
25 de Septiembre de 2008 a las 8:55 pm
Es verdad lo que me decis…..Malena.
Debo para la maquina y disfrutar….
Lo intentare.
GRACIAS..ME SIENTO MEJOR…
BESOS
YVES
29 de Septiembre de 2008 a las 3:30 pm
Querida Malena:
Resulta que tengo un problema serio; he leído su artículo sobre la obsesión y creo que viene al caso comentar lo que me sucede. Tengo 25 años de los cuales, los últimos diez los he pasado con mi pareja, quien también tiene la misma edad. Ahora que hemos crecido y estamos en edad de formar una familia, me he puesto a pensar si realmente deseo seguir con él. Sé que tengo la respuesta en mi interior, y para no hacer el asunto más abrumador, resumiré con decir que deseo que mi vida se enriquezca con nuevas experiencias. Sin embargo hay una barrera que me impide terminantemente continuar. Después de haber compartido con él, mi cambio a la adultez, los momentos más importantes en mi vida, volverlo parte de mi familia, meterlo en todos mis planes, convertirlo en mi infalible camarada, me he puesto a analizar que el estar con él es parte de mi seguridad, la idea de estar con otra persona me atrae, pero el imaginar los hechos reales, me provoca incomodidad. Por otra parte, la relación se ha hecho bastante molesta desde que él ha estado expresándome constantemente el horror que le daría perderme, con terribles acciones de obsesión, celos e inseguridad. Actualmente los dos vivimos atrapados en una cárcel de codependencia, que por lo menos a mi me está haciendo tan infeliz que hasta he llegado a pensar en terminar con mi vida.
Espero, sea tan amable de ayudarme. Gracias.
30 de Septiembre de 2008 a las 8:27 pm
Hola Cris, para tener nuevas experiencias no tienes necesidad de abandonar a tu pareja, a menos que te refieras a conocer a otros hombres.
Tu novio está celoso porque intuye que lo quieres dejar. No creo que siempre haya sido así.
Ten cuidado, no creas que te estás perdiendo gran cosa. Lo mejor de la vida son las cosas sencillas y cuando tienes a alguien que realmente te ama es un gran privilegio.
Aprende a valorar lo que tienes, y dedícate a crecer como persona, un beso, malena
13 de Octubre de 2008 a las 4:31 pm
Estimada Malena,
Me parece muy interesante esta pagina sabes soy muy celosa con mi esposo lo celo mucho y desconfio de el muchas veces he pensado en separarme y dejarlo pero lo amo y no puedo dejarlo el pensar que voy a estar lejos de el sufro mucho pero el se porto mal conmigo traiciono la confianza que yo le di.
Los dos trabajamos pero soy muy dedicada a mi casa y al trabajo salimos de vez en cuando a el le gusta salir a mi tambien pero no siempre salimos los dos pero hay dias que el quiere salir solo y eso me da colera. yo quiero hacer lo mismo salir divertirme pero no puedo yo me divierto cuando salgo con el y si salgo con mis amigas estoy pensando que estara haciendo es tan complicado reconozco que soy celosa y no se como cambiar.
A la espera de tus comentarios
Gracias
Cari
14 de Octubre de 2008 a las 4:39 pm
Estimada Malena: hace varios años que estamos en pareja (viviendo juntos), sin embargo no logro tener confianza en mi novio. Al principio de la relacion, y aun hasta ahora lo seguimos haciendo, hablamos todo el tiempo sobre la fidelidad, sobre lo que piensa cada uno del tema, de hecho ambos coincidimos en que antes de cometer un acto de infidelidad es preferible dejar al otro o charlarlo y decirle que le esta pasando algo con otra persona. A pesar de todos estos interminables dialogos y de la paz que me genera despues de discutir este tema, no confio en el. Muchisimas veces he visto mensajes que se manda con otras mujeres a traves del msn o el correo, por lo tanto nunca mas pude dejar de espiarlo, y aunque cambio varias veces su contraseña me las ingenie para averiguarla y seguir con mis artilugios. La verdad es que mi comportamiento me averguenza y tardes enteras me paso espiandolo, cuando deberia hacer otras cosas. Sin embargo el tiene amistades secretas con mujeres que yo no conozco, amistades que hizo mientras estabamos juntos y jamas me hubiera enterado si no fuera de esta forma y a mi entender demasiado intimas; una de ellas y la que me tiene trastornada por ejemplo, me la nego rotundamente, hasta que encontre en su correo una foto de ambos, en un lugar que no era nuestra ciudad. Ahora yo me pregunto, sera tan psicopata para mentirme tanto? sere tan estupida como para creerle? La verdad Malena yo nunca le fui infiel y lo que no comprendo es por que me recontra afirma su postura sobre la fidelidad, puede haber algo de enfermo en todo esto?
Muchisimas gracias por escucharme, aguardo con ansias tu respuesta.
14 de Octubre de 2008 a las 4:55 pm
Hola Cari, la relación de pareja sólo es posible cuando los dos maduran y crecen, si es de tipo dependiente como la tuya va derecho al fracaso.
Cuanto más te aferres a un hombre más rápido lo perderás. Toma distancia de él, ámalo pero no seas absorbente ni celosa, cultiva otros intereses, tienes que tener vida propia, un beso, malena
19 de Octubre de 2008 a las 4:18 pm
hola malena te agrdesco que comprata tus experiencias y tus consejos que son de gran ayuda en nuestra vida.
la verdad es que comparto esa frase que dijistes en un comentario de que cuando uno mas se aferra aun hombre mas rapido lo pierde. y eso fue lo que me paso a mi.
tenia tanta obsecion con mi pareja, lo celaba acada ratos asta con el pensamiento, era demaciada desconfiada, le revisaba su billetera, su celular,
me sentia muy mal cuando el hacia o decia cosas en las cuales yo no participaba, no me gustaba que saliera solo, ni que se arreglara tanto para salir, el es policia aunque yo lo conoci antes de serlo, pero en conclusion tanto cuidarlo y amarlo obsesivamente y termino traicionandome con otra mujer con la cual vive actualmente y tienen un hijo.
en la actualidad no he podido superar ese trauma y aunque he tratado cuando vienen esos recuerdos me dulen todavia,
19 de Octubre de 2008 a las 4:33 pm
lo otro que queria decir es que hacia el guardo resentimientos y lo culpo de todo lo malo que me pase, por que digo sino me hubiera dejado no estaria pasando por esta situacion…..
y se que que estoy equivocada pero no he podido superlo.
gracias por tu ayuda.
ana
28 de Octubre de 2008 a las 5:49 pm
Hola doctora
Hace 4 años empece una relación a distancia, nos veiamos las veces que se podia, pero cuando estabamos juntos lo pasabamos muy bien, al inicio de la relacion no demostré mucho afecto porque tenia miedo enamorarme y que luego las cosas no funcionaran.
Al año y medio de la relación todo cambio, pocas veces nos veiamos, y las cosas se invirtieron, él era más distante y yo cada vez me enamoraba más; a pesar de tratar de demostrarle lo mucho que me importaba la relación se terminó.
Posteriormente nos seguiamos viendo y actuabamos como si siguieramos siendo enamorados hasta que en uno de esos encuentros (este año)me dijo que tenia enamorada, no se imagina lo mal que me senti y crei que ya todo habia terminado.
Y esa es mi dificultad, que no acepto que todo se haya terminado, a esto se añade que él busca tener contacto conmigo a pesar que le dije que no podiamos vernos, y cada vez que lo estoy olvidando el solo hecho de saber de él hace que este sentimiento vuelva.
Gracias de antemano por su respuesta.
29 de Octubre de 2008 a las 4:35 pm
Hola Ursula, los amores a distancia difícilmente funcionan, a veces existen motivos personales para tener enamorados lejos y así evitar inconscientemente el contacto físico seguido. Muchos lo hacen por eso.
Tu te mereces un hombre libre, no te prestes a una relación que te llenará de culpa y que no te reportará nada más que sufrimiento.
En lugar de elegir el sufrimiento elige la felicidad, un beso, malena
30 de Octubre de 2008 a las 5:59 am
hola malena, estoy muy mal. estoy divorciada, desde hace dos años pero hemos estado viendonos como casi pareja hasta hace una semana. el esta vivendo con una chica que es prostituta y no lo digo por decir si no que lo ejerce. me compara mucho con ella, porque soy gorda y ella delgada rubia y con ojos azules. y encima el me dice que ella es buena y yo me siento fatal, me siento que no valgo nada a su lado. he empezado a arrancarme los pelos literalmente e incluso a palntarme el suicidio. me siento vacia, sin rumbo. llevo una semana sin que me llame y lo estoy pasando realmente mal porque sino me llama me siento mal no encuentro solucion a mi vida. me gustaria salir de este depresion y de esta situacion pero no veo el camino.
30 de Octubre de 2008 a las 12:56 pm
Hola María
hasta hoy has decidido con tu conducta elegir el sufrimiento. Comienza a elegir conductas que te hagan feliz, como te mereces.
Estudia, trabaja, proyecta tu futuro, la pareja es una parte de la vida pero no es toda la vida. Lo más importante eres tu misma.
Cuando estés contenta contigo misma podrás ser feliz con otra persona, no se puede amar a alguien si antes no nos amamos y estamos felices con nosotros mismos.
un beso, malena
31 de Octubre de 2008 a las 12:46 pm
Hola malena te cuentoq el articulo me parecio muy interesante,. Tuve una relacion hace unos meses pero fue muy conflictiva y dolorosa en mi caso, pero a pesar de esto aunq he tratado de no volverlo a buscar sientto la necesidad como ansiedad en algunos momentos por buscarlo y hablarle para saber como esta aunq hasta hoy no loo he hecho quisiera saber como poder controlarme y olvidar ese capitulo o tan solo superarlo definitivamente
gracias
3 de Noviembre de 2008 a las 12:53 pm
Hola Sonia, para olvidar un amor lo mejor es otro amor pero también es eficaz tener la mente ocupada y dedicarse al crecimiento personal. Los hombres no lo son todo en la vida, un beso, malena
27 de Diciembre de 2008 a las 2:34 am
Hola Malena,
Hablando de obsesión, yo hace 4 años salí con un compañero de trabajo, al principio tenía el control yo y el estaba loco por mi, como todos los hombres en ese momento de mi vida ya que yo era muy atractiva. Pero a las pocas semanas de salir la situación se dio vuelta y el me dejó. Yo tuve actitudes que probablemente no le hayan gustado y puedo entender que haya tenido razones para terminar. El problema era que teníamos que trabajar juntos, sentados uno al lado del otro de hecho y yo sufría mucho y el tomaba ventaja de la situación y se aseguraba de que yo la pasara mal, trataba por todos los medios de hacerme fracasar en mi trabajo, seguramente me envidiaba porque a mi me iba mejor. Por suerte esa situación se terminó porque el renunció, yo al poco tiempo conocí al que hoy es mi marido y rehice mi vida tanto en lo personal como en lo profesional aunque esto último me costó mucho sufrimiento. Pero nunca pude olvidarlo ni olvidar lo que me hizo, cada tanto me agarran ganas de saber de el y busco por internet, lo último que encontré es que tiene su propia empresa y le va muy bien, que también actúa en un grupo de teatro. Es raro, después de 4 años no me lo puedo sacar de la cabeza, pero no es que lo extrañe, simplemente no puedo soportar que el me haya olvidado y que le vaya bien, no logro concentrarme 100% en mi pareja, quiero de alguna manera vengarme de el, que se entere de que me casé y lo olvidé (aunq no estotalmente así ;). Me gustaría que me diera una opinión y un consejo sobre mi obsesión.
27 de Diciembre de 2008 a las 6:46 am
hola Lola, tienes el orgullo herido y poca tolerancia a la frustración que son inicadores de inmadurez.
Agradece no haberte casado con él si era competitivo porque no te olvides que es muy importante en la vida el desarrollo personal.
La venganza no te reportará ningún beneficio, sino culpa, porque si no hay perdón no hay paz, si no hay paz no hay felicidad.
Deja ir a tu pasado, porque te quita energía para vivir el presente y malogra tu futuro.
Al contrario, deséale lo mejor, porque tu actitud hace que esa antigua relación continúe haciéndote daño.
Acepta que no necesitas gustarle a todo el mundo y que tienes defectos como todo el mundo. Basta que alguien te ame sinceramente.
Recuerda que no es conveniente involucrarse con personas del trabajo, porque luego terminan la relación y tienen que seguir viéndose, y es difícil.
Trata de ser cada día mejor persona, desarrolla tu espiritualidad, descubre tus propios valores dentro de ti y se fiel a ti misma.
Domina tus pasiones y serás dueña de ti misma. un beso, malena
27 de Diciembre de 2008 a las 6:33 pm
HOLA PUES LA VERDAD ME AYUDASTE MUCHO ..YO EN VERDAD ESTOY OBSECIONADO CON ALGUIEN QUE COMO NO TUVE MUCHAS NOVIAS AHORA CON ELLA QUIERO HACER DE TODO Y ESTOY OBSECIONADO QUIERO HACERLA MI ESPOSA PERO ELLA NO ME AMA IGUAL DE VERDAD QUIERO TERMINAR CON ESTA CARCEL Y SER INDEPENDIENTE VOY A VER SI PUEDO ES UN POCO DIFICIL ..
11 de Abril de 2009 a las 12:45 am
Parecerá que exagero pero durante treinta años ha vivido en mi mente una obsesión de un amor no correspondido, para Ripley, en los ultimos años he tratado de echarle toda la inteligencia emocional pero no he logrado erradicarlo, esa persona era un mundo ideal en todos los planos, geográfico, físico, económico, social etc y el mundo que vivo es el real, así que cuando las cosas no me salen de maravilla en el mundo real por insignificantes que sean, mi mente en automatico se va al mundo ideal con esa persona, algo que sucede con mucha frecuencia; que compleja es la mente pues todo está ahí, esa persona aunque se mas o menos como vive, si estoy vivo o estoy muerto le da lo mismo, pero para mi sigue siendo número 1, sin palabras, como la mente puede no tener la posibilidad de racionalizar lo evidente, en fin la historia es larga y he aprendido mucho sobre esto,
11 de Abril de 2009 a las 11:32 pm
hola lic. malena el articulo me ha parecido muy interesante, pero me quisiera que me aconseje ya que estoy enuna situacion muy dificil tengo 21 años y mi novio 22 años mi relacion esta muy dañada y a punto de terminar llevo casi 5 años de noviazgo, pero hace 2 laños fui infiel a mi novio el me corto y durante cinco meses el anduvo con otra chica pero al mismo tiempo conmigo, despues el decidio regresar conmigo y empezar de nuevo pero siempre me reprocha y hace unos meses lei unos mensajes en su celular de otras chicas muy comprometedores el nego tener alguna relacion y lo deje pasar pero hace mas o menos 1 mes el me fue infiel ya que en su escuela andaba con una niña, cuando me entere le dije que ya no queria estar con el, pero me dijo que no andaba con ella que solo se habian besado y que con la unica mujer que queria estar es conmigo y que con nadie ha tenido relaciones sexuales, yo lo perdone quedamos en que le ibamos a echar ganas para estar bien, pero tiene mas de 8 dias que no lo veo ni se nada de el no me ha mandado ni siquiera un mensaje como son vacaciones yo creo que el se fue con su familia a el estado de mexico, me siento muy mal por todo lo que ha pasado yo no se si realmente quiero seguir con el o si nuestra relacion se ha convertido en obsesion por favor agradeceria mucho que contestaras a mi comentario.
13 de Abril de 2009 a las 1:50 pm
Hola Fernanda, cuando se destruye la confianza no hay más nada que hacer. un beso, malena
15 de Abril de 2009 a las 9:04 pm
hola malena,wow mui interesante tema,la verdad siempre fui muy obsesiva y spy perfectamente el tipo de persona obsesiva que describis,asi y mucho mas,es asi mira yo estube 2 años “enamorada” de un jugador de futbol y pensaba dia y noche en el,se me paso pero meti a otra mala persona que no me quiso y nose que fuimos y a pesar de todo lo que me hizo,vivo pensando en el, y nose a que se deba pero vivo pensando en esos chicos y vivo mal,nose,y es verdad nada me interesa mas que estar con el y vivo pensando en llamarle la atencion y vivo mal porque nunca nada,nose que hacer,te agradeceria que me contestes gracias!
18 de Abril de 2009 a las 11:16 pm
Hola, me da gusto encontrar este espacio…
Me llamo Sofía, tengo 21 años. y tengo mis dudas sobre mi relación… bueno, mis relaciones siempre habian sido un fracaso y la mayoría me termino engañando con otras… tengo tendencias depresivas y sufro de ansiedad… yo siempre he sido desconfiada, insegura y sin mucha autoestima; cuando me empecé a sentir más segura de mi, conocí a mi pareja. Al principio todo el tiempo quería saber donde estaba si me estaría engañando, no le veía futuro a nuestra relación; y ahora, 5 meses después, me siento muy bien con mi pareja, he aprendido a valorarlo, a aceptar sus defectos, cuando estoy con él me siento completa, muy segura, confío plenamente en él, estoy muy feliz; el mundo y mis problemas se me olvidan.
Pero quisiera saber si es obsesión, porque cuando no estoy con él me siento sola y talvez un tanto perdida. Siento que no tengo amigos y él es el único contacto humano que tengo. Si estoy sola pienso en él todo el tiempo, y a veces me dan ataques de ansiedad por cualquier cosa; si pienso en el futuro (terminar mi carrera, etc) me da mucho miedo y no puedo respirar, pero no se a que se deba. Me pongo a llorar por cualquier cosa, no me quiero levantar. Y solo siento alegría cuando se que él está bien o cuando lo veo. A que se deberá??
20 de Abril de 2009 a las 4:09 pm
Hola Sofía, la pareja no lo es todo, necesitas hacer también tu propia vida, crecer y desarrollarte en algo que te guste hacer y que te resulte fácil o sea que tengas facilidad para hacerlo.
Si te obsesionas con una persona se cansará de ti, en una pareja debe haber espacio, libertad, un beso, malena
28 de Mayo de 2009 a las 10:37 pm
hola malena, esta muy bueno el articulo te juro me puse a leerlo y calleron lagrimas de mis ojos, estoy verdaderamente muy mal…corte hace como 6 meses con mi novio yo le corte y la semana anduve con otro, tniamos una relación de casi 6 años tng 20 y desde los 14 q and con el es mi primer novio lo amo demaciado, pero esta relación andaba mal desde hace rato yo le daba todo y sentia q el no me correspondia y ademas el llego al punto de decirme q me odiaba y querer pegarme..fue cuando dije basta y lo deje..yo estudio abogacia y me es muy esptrezante la carrerra el trabaja en un comercio todo el dia y le paza lo mismo..bue yo al mes de dejarlo y andar con el otro chico quize volver pero el no me perdona ademas el anduvo tmb con una chica menor de 18 años el tien 24 y la trataba como una reina eso me duele mucho a mi xq yo le deba mi vida y nunk me respondio luego esa chik lo dejo x su ex y bue hay el volvio conmigo pero ya nada es como antes xq el no me perdona y si nos vemos es mas como amantes y para q yo lo ayude…
necesito una ayuda urgente…lloro todo el tiempo y siento q es una obseción q ya no puedo manejar..
28 de Mayo de 2009 a las 10:41 pm
malena para q entiendas mejor…creo q yo me puze a andar con el otro chico paraolvidarlo y no pude , es q en el fondo se q el me hace mal..pero yo lo amo demaciado…crei q podia dejar de sufrir caundo lo deje pero ahora todo empeoro, tng mucha depreción hasta gans de matrme pero se no lo puedo hacer…solo vivo con los dias q el viene a pasar con migo en mi dpt peor luego se va y vuelvo a sufrir…como puedo hacer para q me perdone …o lo tng q dejar …
nec ayuda ..
gracias…
29 de Mayo de 2009 a las 12:33 pm
hola Magy, cuando nos aferramos a alguien de esa manera, el resultado sólo es sufrimiento, tienes que aprender a no depender tanto de otra persona. un beso, malena
29 de Mayo de 2009 a las 12:36 pm
hola Magy, creo que te estás olvidando de ti misma. Las cosas nunca son como antes, porque todo cambia continuamente, la vida es evolución y crecimiento, todo lo que nos pasa que no nos gusta es para aprender. Aprende a quererte más a ti misma y los demás también te querrán. Deja atrás el pasado, un beso, malena
6 de Julio de 2009 a las 9:32 pm
Hola Malena. He llegado aquí no sé como. Tal vez buscando ayuda a muchos problemas que creo, deberé resolver en principio con un psiquiatra y luego con un psicólogo, ya que he leido muchos artículos tuyos y en principio tengo una gran depresión que si bien olfateaba, mi inestabilidad emocional disimulaba mucho. 5 días con mucho ánimo, luego una gran recaída en picada, creyendo que es algo pasajero, padeciéndolo bastante, lograba salir a flote ni yo sé como, creyéndome que todo estaba solucionado… y vuelta a pasarme. No siempre ante mismas situaciones. Soy muy sensible, y creo que he sufrido esa falta de afecto y valoración en mi infancia ppor parte de mis padres, que me llevan hoy a sentirme insegura, con poca autoestima… y afectándome hoy en mi relación con una incipiente pareja. Es raro, porque para muchas cosas me siento una persona segura, y para otras, no.porque muchas veces me autovaloro en muchas cosas, y en otras no. Para muchos toda mi vida, he sido una persona libre, independiente, autosuficiente me han dicho, muy segura de mí misma…y ahora parece que pasa todo lo contrario. Siento que no puedo seguir sin ayuda, q hasta acá llegué con mi cabeza, que me está sobrepasando mi situación. Necesito primero una solución rápida para seguir con mi vida, y luego resolver poco a poco con tiempo las cosas. Hace ya un año y medio que estoy semi frenada con la facultad, no sé por qué, si bien empecé a trabajar, lo que me dio autoestima e independencia económica que necesitaba para no sentir culpa (porque mis padres me tengan que mantener) y tengo aptitudes para mi carrera, no logro la motivación,l as fuerzas para todo lo que implica llevar materias adelante. Me desconozco, siempre fui muy reconocida en las escuelas donde estuve, admirada por la profesoras y mis pares, y sabiendo que podía contra todo, siempre exigiendome y disfrutando de mis logros. No sé donde quedó todo eso. Y me frustra, porque siento que pierdo el tiempo, y que si bien no me encierro por meses como muchas, sufro mi depresión de otra forma, sin poder ser feliz, autodestruyéndome, queriendo incluso una vez, desaparecer por completo. VIviendo días muy buenos, y otros tremendamente malos, una bipolaridad que me está matando y también mis relaciones.
Siempre estuve a la defensiva en las relaciones, esquivando compromisos, apenas cuando veía algo que me daba inseguridad, me iba, desaparecía.. o lo terminaba conduciendo a que detestara. Después de una gran frustración amorosa, no quería saber más nada, y empecé a verme con un chico sin querer nada ambos. El terminaba de terminar una relación de 3 años, y la ruptura no fue buena, sino tormentosa. La chica se había apegado mucho a el, q según me contó le pasa siempre con las relaciones, y el pedía libertad, cuando empezó a sentir demasiada poca atención, empezaron los problemas, y el empezó a engancharse mucho, pero las continuas discusiones llevaron al fracaso la relación. El siente que se abrió, como nunca lo había hecho y no prosperó.La dejó, se siguieron viendo, y al saber ambos de que cada uno empezaba a salir con alguien (ese alguien aún no era yo), se dejaron de ver definitivamente. Quedó muy lastimado. Nos seguimos viendo, con el solo hecho de encontrarnos para sentirnos bien, pero nos empezamos a conocer más, se empezó a formar un vínculo, charlas muy largas y siendo una persona muy segura y libre, me dio una libertad (que la necesito) pero a la vez una estabilidad emocional genial. Sigue teniendo miedo a entregarse, según el yo estoy más enganchada, que el no quiere nada serio porque puede ser por miedo o no sé, y bla bla. En los hechos, cuando estamos juntos, me demuestra mucho cariño,me mima al frente de sus amigos, le interesa conocer los míos. Por momentos, en determinadas charlas que hemos tenido (sobretodo para entenderlo más a el) salta como a la defensiva como vos sabés que yo no quiero nada serio y por otros me dice que quiere conocer a mi papá porque es su suegro, o que más adelante voy a conocer a su mamá, pero que ahora no da. Quiero decir, se contradice. No sé si es por miedo o porque no me quiere. Eso me genera inseguridad, y debido tb a mi depresión, trato de hacer otras cosas, pero a veces siento que lo necesito mucho, o que tengo miedo de perderlo. Y la verdad nos llevamos muy bien, tenemos afinidad, y a la vez en muchas cosas somos opuestos lo que hace aún más provechoso para crecer juntos. Hay mucha confianza, mucho diálogo, nos divertimos mucho, pero el no saber qué es lo que quiere de esto me genera mucha angustia, incertidumbre. El no saber qué lugar ocupo en su vida, también. No quiero presionarlo porque entiendo que tiene un pasado no resuelto, pero han surgido algunas condiciones por parte mía (en cuanto a su egoísmo, y su solitarismo tan preciado para el, que hace que a veces se olvide por completo que acá existe otra persona. Ha aceptado algunas cosas mínimas que le pedí, pero quiere que lo acepte como es. No siento que dependo exclusivamente de el, porque hago actividades que me gustan, salgo con amigas/os, la facultad, el trabajo. Pero a veces sí siento que lo necesito más que él a mí. Que me apoyo mucho en el, porque vivo sola y lejos de mi familia, y el no, y es muy independiente. Me gusta
6 de Julio de 2009 a las 9:38 pm
que sea así pero quiero resolver esa dependencia antes de que termine por estropear por completo la relación. Es decir, me contengo de escribirle, o de buscarlo, porque sé que necesita su tiempo. Pero quiero no sentir esa necesidad que me angustia, sobretodo porque a veces dependiendo de mis accionas se aleja o demuestra más desinterés.
Lo quiero y me quiere, y creo en que esto puede llegar a más. Pero la inseguridad que me genera esa situación de que el está resolviendo sus miedos, pero no formalizamos la relación, está haciendo que mis días no sean muy agradables. A el no se lo demuestro, porque creo que son cosas que tengo que resolver yo. Pero, hay posibilidades de que solo sea que tenga miedo a formalizar debido a su fracaso? Tengo miedo de no soportar esta inestabilidad y lo deje… perdiendo tal vez la oportunidad de vivir una duradera historia. Cómo hago para sobreponerme a esto? Como debo actuar respecto a este vínculo que se está formando? de este miedo a sufrir que tiene el? y el que tengo yo, pero por otros motivos?
No sé si hablarlo o no con el..
necesito ayuda!!!
gracias.. y perdón por la extensión. qué bueno es el desahogo.
14 de Julio de 2009 a las 4:29 pm
Hola Lola, la vida no es segura, diría que es un salto al vacío sin red. Sin embargo muchas cosas que nos pasan se deben a nuestras decisiones erróneas.
No olvides que es el hombre el que busca y la mujer es la que encuentra. Perseguir a un hombre te garantiza perderlo. Si ese hombre todavía tiene que resolver sus miedos, o necesita tiempo, o no está seguro, más vale perderlo que encontrarlo.
Mira, ahora te parece el fin del mundo pero no es así. Gracias a Dios tenemos la capacidad de olvidar y volver a empezar otra relación que realmente te brinde lo que te mereces, alguien que te valore y que no tenga tantas dudas.
Todos tenemos dudas e inseguridades pero tenemos también que tener coraje para enfrentarlas. un beso, malena
27 de Septiembre de 2009 a las 7:28 pm
Hola Malena, justo estaba buscando algo sobre este tema y por finlo encontre, ahora pues te cuento un poco de mi caso, soy un chico de 21 años, el 1 de octubre voy a cumplir 1 año y 2 meses con mi novia, casi siempre todo va bien, pero a veces… siento una inseguridad, algo que me hace llamarla y preguntarle donde esta o que esta haciendo, obviamente me he dado cuenta y me parece que no es muy normal o al menos creo que no deberia ser asi, tambien he tomado algunas decisiones que no necesariamente serian las mejores, como por ejemplo dejar de ir a USA a estudiar para quedarme aca en Perú (soy peruano) y estudiar aca para no dejarla sola, mis estudios hubieran durado 1 año en USA y aca duraran 3 aproximadamente la unica ventaja es que aqui puedo trabajar. Y bueno, como te comentaba … a veces siento algo de inseguridad pero yo de verdad la amo muchisimo, por ella puedo hacer o dejar de hacer lo que sea, ¿eso esta bien?, alguna vez le pregunte, ¿será bueno que dependa tanto de ti? me dijo que no sabia, me parece que igualmente ella depende de mi, y creo que eso esta mal.
Muchas gracias por su ayuda.
1 de Octubre de 2009 a las 6:07 pm
Hola Sluders, el amor posesivo no conduce a una relación duradera. La amo porque la necesito no es lo mismo que la necesito porque la amo. El crecimiento y realización personal es indispensable para que los dos aprendan a tener relaciones maduras y se valoren mutuamente. No obstante, una ausencia demasiado largo no la recomiendo y no es indispensable para ti. Cuidar el amor no es lo mismo que obsesionarse y convertirse en un carcelero. Tienes que confiar en ti mismo, en que eres digno de ser amado y que no tienes que estar atrás de tu novia todo el tiempo para estar seguro.
La confianza es la base del amor.
De todos modos no se puede mendigar el amor ni obligar a otro a amarnos, pero si es cierto que cuanto más seguro estés de ti mismo y más libre la dejes a ella, más cerca la tendrás, un beso, malena
9 de Octubre de 2009 a las 2:34 pm
Hola Malena, soy una joven de 20 años, dependiente de mis padres, estudiante de 2ndo año de Odontologia, y estoy en una situacion economica muy baja ultimamente… bueno, el caso es que yo tuve un novio durante 1 año y medio que estaba excesivamente obsesionado conmigo, era muy guapo y alguien con el cual me identificaban como la pareja perfecta y eso era una presion para mi, corte con el porque me di cuenta que lo unico que estaba haciendo era atentando contra mi misma por la forma en que me trataba nunca pude ser sincera con el ni el confio nunca en mi, y ademas ambos nos fuimos infieles,, corte con el y conoci a un muchacho de la iglesia muy bien “formado” y justo una semana de haber cortado con mi ex comenze a conocerlo mejor hablaba con el todos los dias me encanto por su sinceridad y su total confianza en mi, senti que era un verdadero apoyo y que ademas de ser alguien k me interesaba era un amigo un mes despues el se me declaro y ahora tenemos 2 meses de ser novios con permiso de mis padres y todo, mi mama lo adora por ser una persona muy profesional me refiero en la parte moral y pues trabaja tiene 23 años para ser mas especifica y desde antes de ser novios el me decia que me amaba y que si Dios en ese mismo momento se aparece y le dice k se tiene que casar conmigo SIN DUDA LO HACE!…El es el tipico joven que no te baja las estrellas ni el sol porque me pueden quemar y el solo quiere lo mejor para mi jejeje el dice que se quiere casar conmigo y que soy el amor de su vida, irremediablemente hemos tenido relaciones sexuales ocasionalmente y me parece que fue una decision incorrecta ahora no se que pensar si el esta obsesionado conmigo o que? no se me parece demasiado perfecto para ser cierto no se, a veces pienso que es demasiado para tan poco tiempo yo siento que si lo amo y pues me parece que me quiere tener muy segura, no se a veces me da como psicosis ypienso que el solo me quiere por el fisico y que se ha fascinado demasiado de tener una novia “Bonita” y ha llegado al punto que le cuenta nuestras intimidades a su “mejor amigo” a mi me da miedo que vuelva a pasar lo mismo que antes o que tenga alguna aferracion sexual que se yo, yo verdaderamente necesito algo de ayudita con eso…. se que no doy informacion tan especifica o no se pero ahi va jejeje espero me compendas… y me digas al menos algo pork estoy un poco confundida…. porfavor! gracias, un beso para ti, Gisselle.
9 de Octubre de 2009 a las 3:10 pm
Hola malena lo siento por molestar tanto y la extension, pero quiero verdaderamente una respuesta y pues queria dar un poco mas de informacion pork me parece incompleta, bueno por lo que has leido supongo que sabras que osy alguien muy insegura de mi misma y con baja autoestima (como dicen: cuando me conviene) y pues me identifico mucho con la situacion que esta pasando LOLA la cuall te escribio arribita, jeje, pues a mi me pasa casi igual, solamente que yo no tengo amigos verdaderos mas que mi novio y si no lo tengo a el pues no tengo a nadie, mi novio me dice que yo estoy muy aferrada al pasado y me parece que es un poco de verdd y pues nunca me considere una persona ejemplo a pesar de que todos si me tomaban de esa forma, tengo problemas en mi carrera y por los mismos problemas economicos no tuve la oportunidad de entrar en la Universidad este trimestre, no puedo hacer algun deporte(que toda mi vida lo he hecho) porque tampoco puedo gastar mi dinero en eso, y no tengo fuerza de voluntad para hacerlo sola, y pues he caido en una depresion de estar escuchando musika y hablar por telefono con mi novio en cada segundo que pueda porque no tengo nada que hacer, o sino estoy jugando videojuegos, he intentado buscar un trabajo pero la situacion del pais esta muy dificil y pues no he logrado conseguir uno, y como me dice mi papa yo busco un trabajo rogando no encontrar uno, siento que voy a terminar siendo una don nadie! y tengo mi novio y me dice que se quiere casar conmigo dentro de 3 años y pues yo he llegado a decirle que si quiero, a veces siento que es una escapatoria a mi vida pero tampoco quiero ser una ama de casa,(me considero una mujer muy haragana con los quehaceres, :S) y pues preferiria estar bajo presion en alguna oficina o una clinica o algo asi, creo que estoy cayendo en depresion y lo unico que siento que me libera un poco es mi novio, a pesar de eso como te dije tengo mucho miedo y he llegado a pensar que no quiereo estar con el si lo que siente a el es una obsesion o algo asi…. aun asi creo que soy yo la de el problema y que no se que hacer para mejorar, para hacer algo mas que me motive algo mas que no me haga caer en una rutina o no se k hacer, si es k esto es sano…..?…. en serio me siento decaida y sin motivacion… que hago?
14 de Octubre de 2009 a las 7:10 am
hola Gigi, los demás no pueden hacer nada por nosotros. Si dependes de alguien para ser feliz te equivocas. Primero tienes que lograr el domininio de ti misma, ya que tu dices que eres perezosa y no pones interés en nada que sea útil para tu crecimiento.
El cuerpo nos pide satisfacciones inmediatas y sólo la fortaleza de carácter lo domina. Sólo somos felices cuando cumplimos con lo que nos proponemos, porque la vida para divertirse nos deja vacíos por dentro.
Elabora un proyecto y luego te comprometes a cumplirlo.
Si estás estudiando, aplícate en el estudio y no pierdas el tiempo. Si deseas trabajar pone todo tu esfuerzo en encontrar trabajo.
Tu autoestima sólo puedes elevarla tu misma, tratando de hacer lo mejor de ti misma, un beso, malena
15 de Enero de 2010 a las 4:34 pm
Malena, que gusto haber encontrado esta página. estoy pasando unos momentos en que la necesitaba por eso me vine a internet y puse amor y obsesion y apareciste tu. muy interesante todos los conceptos de la página y tambien los testimonios. Me interesó uno de Emanuel del 11 de abril, él plantea un amor idealizado no correspondido fuera del espacio real que a él lo hace vivir feliz, a mi tambien me pasa . Quiero saber de que se trata , es una forma de evasion psicologica para sobrevivir a contrariedades de la vida?yo muchas veces hice esto desde chica , cuando habia sufrimiento en mi casa familiar yo me evadia con la mente, despues de grande lo puse en marcha de nuevo cuando mi matrimonio se volvio dificil.Por favor decime como se llama esta patología , de qué se trata , podés Malena? Es una forma de obsesión , es una adicción como otras ?gracias por tu ayuda , crei que era la única que transitaba por esto y descubrí en ese testimonio algo que me pasa. Estaba intersada en lo que le contestarías a Emanuel pero no vi nada, supongo que porque no es una forma de obsesión quizá.