El Dolor
El dolor psicológico es un sentimiento de pena y congoja que a todos nos sucede y nos choca.
El dolor es un estado de aflicción producido por desequilibrios en la vida psíquica.
Para Aristóteles el hombre siente dolor cuando actúa en contra de su naturaleza o tiene dificultades internas o externas para lograr su realización.
En general, cualquier situación desagradable esperada o no, que provoque situaciones difíciles de asimilar produce dolor e infelicidad.
El dolor se manifiesta ante experiencias de pérdidas significativas, frustraciones o engaños, pero la medida del dolor varía según la sensibilidad y la fortaleza de cada uno.
El dolor es un fenómeno subjetivo, porque afecta el alma, y cada persona lo experimenta de manera diferente y lo metaboliza de distinta forma.
Pero lo que es un hecho comprobado es que el hombre normal está dotado de los recursos que necesita para superar cualquier tipo de dolor psíquico en poco tiempo.
Las estadísticas nos dicen que en seis meses una persona se puede recuperar de cualquier debacle doloroso y volver a su estado normal. Es decir, que en tan breve lapso, por ejemplo, alguien que pierde la vista o que debe permanecer confinada a una silla de ruedas por un accidente, puede ser capaz de volver a ser la misma y comenzar de nuevo.
Cuando analizamos las biografías de personas relevantes, nos damos cuenta que haber vivido una tragedia les solucionó sus problemas y cambió radicalmente sus vidas, para bien.
Las situaciones dolorosas, en un primer momento, pueden derrumbarlos, deprimirlos, hacerlos perder el gusto por la vida, mientras la herida está aún abierta; pero cualquier otra circunstancia vital externa que les concierna, que se manifieste a su alrededor y la tendencia natural psicológica hacia el equilibrio los irá ayudando a emerger fortalecido de esa experiencia.
El dolor que no te mata te fortalece, alguien dijo, y es verdad. A veces hay que golpearse duro para darse cuenta de que es necesario cambiar de rumbo para seguir creciendo.
El físico matemático Stephen Hawking, relata él mismo en su libro de divulgación científica “La Historia del tiempo”, cómo vivió la circunstancia de tener que enfrentar una enfermedad degenerativa que aunque lo destinó a vivir en una silla de ruedas y le afectó casi todas sus funciones, paradójicamente lo ayudó a trascenderse a si mismo.
Hasta los 17 años había sido un joven alocado e irresponsable, poco motivado para estudiar y con un rendimiento en el colegio por debajo del promedio.
A esa edad comenzó a experimentar los primeros síntomas del ELA (esclerosis lateral amiotrófica), enfermedad progresiva del sistema nervioso que se caracteriza, en primer término, por la pérdida de la fuerza muscular de las extremidades y posteriormente de todo el cuerpo.
Esta enfermedad todavía no tiene cura pero a veces permite a los afectados continuar viviendo mucho tiempo y en este caso significó un cambio en su vida de 180 grados.
Comenzó a estudiar con interés física y matemática y llegó a sobresalir por su famosa teoría del Big Bang y el origen del Universo además de ser autor de otros destacados descubrimientos teóricos como sus estudios sobre los agujeros negros, llegando a ocupar como profesor, la misma cátedra que ocupó Newton, en la Universidad de Cambridge.
Esta enfermedad no produce ningún dolor físico pero confina a sus víctimas a una vida limitada, sin embargo, en su caso, resultó ser un trampolín para lanzarse a desarrollar una extraordinaria carrera como científico y docente universitario, casarse tres veces, con sus enfermeras, y convertirse en millonario con sus libros de divulgación científica.
El dolor psicológico es la respuesta natural que todo ser humano siente frente a situaciones de estrés que desagradan; y cuanto mayor sea la resistencia a los cambios y más grande el apego a las cosas y a las personas, nos doblegará más fácilmente.
Así como el árbol flexible es el que se mantiene erguido después de la tormenta, el hombre que se adapta puede desde el dolor, volver a empezar con entusiasmo, aceptarlo y superar los malos momentos.
Artículo siguiente >> |
Malena el 18 de Diciembre de 2008Categorías: Depresión
10 comentario/s hasta el momento
18 de Diciembre de 2008 a las 9:18 pm
Buenas noches, Malena, me gusto este post de hoy. En realidad me llega muy de cerca pues reconozco que si fuera una persona mas moldeable y adaptable a los cambios sufriria mucho menos.
Hace poco conocí a un muchacho, medico de profesion que se divorcio hace un año y pico de la esposa con la que tiene un hijo pequeño. En nuestro primer encuentro senti que habia quimica entre nosotros. Y no me equivoque. Nos mantuvimos en contacto a partir de ese momento. El parecia interesado y yo, la verdad, tambien lo estaba, pero al poco tiempo su interes comenzo a decaer y despues de varios reintentos (por mi parte) de reactivar “aquello”, no tuve mas remedio que terminarlo, pues en nuestra ultima conversacion me confeso -cosa que yo me temia- que continuaba enamorado de la ex esposa, que no habia podido olvidarla, que su vida era su trabajo basicamente. Me dijo que el tenia que protegerse para no sufrir, aunque yo siento que esta sufriendo de todas maneras pues me dijo que nada le interesaba.
Sinceramente yo tampoco podia ofrecerle mucho, pero aunque no hemos hablado mas desde ese dia, me gustaria poder ayudarlo. lo extraño y pienso el el, peor no se si debo ofrecerle, al menos, mi amistad. Lo considero alguien muy especial, excelente medico, tierno, buen padre. Hay algo que me pueda recomendar? Saludos
19 de Diciembre de 2008 a las 5:44 am
Hola Lily, tienes que superar esa relación. No puedes ser amiga de él porque han sido amantes y es una forma inconsciente de no querer desprenderte y engañarte a ti misma.
El dolor existe cuando nos aferramos a las cosas o a las personas pero el sufrimiento lo elegimos nosotros cuando nos quedamos en cosas que ya han pasado sin poder comenzar de nuevo.
un beso, malena
19 de Diciembre de 2008 a las 10:13 am
Ud. tiene razón. De hecho, yo también lo había visto de ese modo pero como Ud. dice me cuesta superarlo y pasar la pagina, aun cdo sabía de antemano que esa relación no tenía, incluso si el me hubiera querido, ningún futuro.
Mil gracias, y feliz y próspero 2009.
19 de Diciembre de 2008 a las 7:42 pm
hola muy bueno el tema me gusto ayuda mucho espero que nos sigues dando mas guias para mejorar nuestro estilo de vida en especial las tuyas malena me gustan mucho te hacen reflexionar en muchas cosas
26 de Diciembre de 2008 a las 8:59 pm
hola Eli, muchas gracias por tu comentario, un beso y feliz años nuevo!!! malena
24 de Febrero de 2009 a las 12:01 am
Hola!! Muy bueno el tema.. La verdad que me toca muy de cerca, porque yo había terminado una relación, sufri demasiado por él.. no comía, no dormía, lloraba todo el tiempo y ya no me importaba el rumbo que podía llegar a tomar mi vida. Pero lo que siempre tuve presente, fue que yo lo amaba muchisimo pero tenía mucho miedo de caer en una depresión y no poder salir de ella…
Me costo demasiado, me “aferré” a mi profesión, mi flia, amigos y toda la gente linda y buena que me rodea y por ellos decidí salir adelante…
Estaba superando esa etapa hasta que conoci a una persona que estaba en ese momento separado y casi viviendo por una situación casi similar a la mía..
El es médico y hace 17 (12 de novio y 5 de casado) que esta con la esposa, pero cuando lo conocí, había terminado una relación de 2 años con una enfermera que era la amante, la cual le dijo que dejara a la esposa por ella y el lo hizo.. pero esta lo dejo a él por alguien más joven..
Y fue ahi como que pegamos “mucha quimica” porque eran diferentes las historias pero teníamos algo en común que era el sufrimiento por la persona que amamos..
Nos empezamos apoyar mutuamente, al margen que yo tenga 23 años y el 41 años.. Estábamos tan bien, que en un momento de relación me sentí muy confundida y le dije que quería que nos distanciaramos porque sentía que me había enamorado de él.. y que me dijo al respecto: Desde el comienzo hablamos que solamente lo nuestro era solo sexo y si estábamos juntos o si salíamos era sólo para pasarla bien los dos.. Pero que lo nuestro era una relación sin compromisos..
Sin duda alguna, eso me mato.. porque ya me di cuenta que no siento ningún sentimiento hacia su persona, ya que no voy a tener futuro con alguien asi, que a cada rato me dice que se quiere morir, que todo le sale mal, que el siendo médico tiene miedo de cometer una locura y muchas cosas más..
Solamente estoy con él porque lo quiero, pero ese sentimiento de cariño que le tengo es porque no quiero verlo sufrir, pero también me enojo demasiado porque es muy posesivo con todo, es demasiado celoso (por ejemplo: si llego a salir con amigos al boliche y él esta de guardia en el hospital o en la clínica a cada rato me llama para saber que estoy haciendo.. Y ni hablemos cuando me quedo sin bateria en el celular, el escándalo que me hace porque seguro me fui con algún tipo que conocí esa noche) Son diversas cosas que me cansan, me cansa el mal humor que tiene, lo mal que me trata a veces y después que desconfíe de mi persona..
Ya no se que más hacer, porque tratar de ayudarlo para que vaya a un psicologo o algún psiquiatra no va porque no quiere que los “colegas” se enteren de los problemas que tiene.
24 de Febrero de 2009 a las 12:21 pm
Hola Cecilia,
Las personas tienen su carácter desde que los conocemos. Con el tiempo todo aquello que nos atrajo nos separa.
En el amor hay que aceptar a las personas como son, tener proyectos comunes y tratar de seguir desarrollándose y crecer individualmente.
Me extraña que tengas necesidad de ir a un boliche, porque eso es diferente. Una cosa es estudiar, trabajar o salir con amigas propias y otra diferente ir a un boliche sola si uno tiene una pareja estable.
Creo que no solo hay que ser honesto con el otro sino también parecerlo. En los boliches es donde se arman las parejas, se hacen los programas, etc. etc.
Lo siento, estoy de su lado, en este punto para mi tiene razón él.
Cuida a tu pareja como un tesoro o bien si no te hace feliz evalúa si realmente deseas seguir con él. De nada sirve demorar las cosas ni buscar un reemplazante antes de cortar.
un beso, malena
6 de Marzo de 2009 a las 7:50 pm
Malena, cuando hago referencia a “ir al boliche con amigos/as” no es porque sienta la necesidad, sino que como cualquier adolescente de mi edad lo hace cotidianamente pero lo que hago referencia es el grado de desconfianza que tiene hacia mi persona.
Una vez hablamos de una “situación” que me había sucedido con mi ex y se puso extremandamente furioso, no puede verme que este cerca de mis amigos, no quiere que tenga contacto con gente del sexo opuesto en general, que solo sea de él, tenga ojos para él y no exista nadie más en la tierra que sólo él…
Pero lo que también me dolio fue enterarme que mientras estaba conmgo y “supuestamente separado de la esposa”, se hayan hecho un tratamiento In-vitro, ya que ella no puede tener hijos. Me dolió eso, porque me lo ocultó, como también de a poco fui descubriendo cosas que a diario me oculta y como que eso va produciendo que el cariño o amor que tenía o tengo hacia él, se vaya “desmoronando” de a poco..
Yo lo quiero muchísimo y a veces pienso que me gustaría que este conmigo todo el día, pero no puede ser así porque esta con la esposa, tampoco soporto que él me ponga horarios para que lo llame, cuando si yo realmente siento ganas de llamarlo me gustaría hacerlo en ese momento y no 1 hs después hasta que se haya ido la esposa de la casa o él haya salido rumbo a la clínica y ahi recién me dice: “llamame ahora” y si no lo hago en ese momento, se pone furioso; cosa que a mí nadie me va a venir a poner días y horarios por eso yo lo llamo pasados los 30 minutos de ese “llamame ahora”..
Es complicada nuestra relación porque ambos nos queremos, pero creo que el orgullo de los dos a veces no nos deja como así tampoco el estado civil de ambos.. Yo soltera y él casado…
19 de Marzo de 2009 a las 9:40 pm
que opinion tienen acerca de la gente que vive al lado de alguien solo porque no desea estar sola a cierta edad por ejemplo como mi amiga maria rosa a los 51, ella opto por hacer pareja para no estar sola, porque sufrio muchisimo, y penso que a esa edad podia disfrutar de cosas que la vida no le habia dado antes, por ejemplo paseos, poder estudiar , hacer con su tiemp lo que jamas pudo lograr de joven, es malo eso? aclaro que ella no esta al lado de ese hombre porque lo ama, si lo quiere y lo respeta muchisimo, pero no esta enamorada, es malo eso? que opinan? uds?
20 de Marzo de 2009 a las 11:09 am
Hola María Rosa, no puedes estar segura que realmente se quede con esa persona por no estar sola. Cada persona trata de vivir de acuerdo a lo que necesita y según su filosofía, no es ni bueno ni malo, es una decisión personal.
un beso, malena