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La Violencia Infantil

Publicado por Malena

La falta de tolerancia y de paciencia genera violencia

Todos quieren saber la receta para tener hijos sanos, buenos y felices. Muchos lo han logrado y gracias a ellos la humanidad sigue sobreviviendo pero otros no, y lamentablemente la lista de los que no lo logran aumenta día a día.

La Violencia Infantil

La crónica diaria nos alerta sobre una cruda realidad, algunos niños en edad escolar van armados a la escuela, con cuchillos y hasta con armas de fuego

Pero eso no es todo, aunque no lleven armas son capaces de pegarles a sus maestras y a sus compañeros.

Conocer las posibles causas de la crueldad infantil es fundamental para evitar estos tristes episodios que atentan contra la integridad de vidas inocentes, pero también es de suma importancia encontrar la forma de disminuir este flagelo.

Las causas de la violencia infantil son múltiples, aunque sólo algunas de ellas son las más condicionantes y pueden determinar comportamientos antisociales.

Existe una receta sencilla para asegurarse una descendencia sana y feliz; y es la que dice, que los niños deben tener un padre y una madre que los amen, que cumplan su rol como padres, proporcionándoles seguridad, sostén y educación, para que cuando sean adultos puedan ser personas útiles y equilibrados y que a su vez puedan amar y trabajar.

Mi vasta experiencia clínica me ha convencido que una de las causas más devastadoras para el normal comportamiento y desarrollo de un niño es la disolución familiar. Cuando los padres se separan crean inmediatamente una discapacidad en los hijos que se convierten en mutilados psicológicos, que es un condicionamiento muy difícil de modificar.

Esos niños deberán vivir todas sus vidas con esa carencia, que suele causar más estragos que cualquier discapacidad física.

Aunque los padres sean personas responsables que se esfuercen para mantener una buena relación entre sí, sin utilizar a sus hijos como intermediarios ni disputándoselos como objetos, igualmente se puede considerar un daño psicológico irreparable.

Esto se debe a que vivimos en una sociedad basada en la familia nuclear con esas características. Si se tratara de otra sociedad con otra forma diferente de organización familiar la descendencia tendría otras demandas y la ruptura de esa estructura tendría también negativas consecuencias.

Los seres humanos necesitan parecerse para poder diferenciarse. Ser diferentes desde niños les impide contar con una sólida base para su desarrollo normal.

Las disoluciones familiares cada día son más frecuentes, la poca tolerancia a la frustración y la impaciencia se proyecta muchas veces en la pareja que llega a tomar decisiones a veces apresuradas sin tener en cuenta la infelicidad de los hijos, que a la corta o a la larga tampoco les va a permitir ser felices.

Si se mantiene un vínculo fluido y amistoso con la ex pareja sin convertirse en un obstáculo para la relación con los hijos, puede ayudar a contener emocionalmente a los niños y evitar que sientan que durante ese proceso han perdido al padre o a su madre.

Sin embargo, es bueno preguntarse ante una decisión de esa índole si vale la pena, ya que la causa del sufrimiento precisamente son los errores.

El abuso es otra de las causas más destructivas para un niño que estará destinado a llevar esa pesada carga hasta el fin de sus días.

La mayor cantidad de abusos que se cometen son dentro de la misma familia, principalmente perpetrados por hombres con sus hijastros, varones o mujeres, o sea con los hijos de sus parejas, a veces durante años sin que la madre generalmente se entere.

La terapia familiar es una forma de encarar situaciones de riesgo y ante los hechos consumados los hijos deberán tener la protección y la contención psicológica adecuada.

La violencia familiar genera hijos violentos que aprenden a solucionar los problemas a golpes, proyectando esa agresividad en sus compañeros de escuela.

Si así lo hacen sus padres, asimilan que esa conducta es la correcta, lo que se debe hacer ante los desacuerdos o diferencias de opiniones.

Los valores que se incorporan en el hogar son los que se integran a la personalidad para siempre.

Categorías: Psicología de Niños

16 comentarios para “La Violencia Infantil”


  • Hola malena sabes yo soy madre soltera, tengo un hijo de 2 años 5 meses, su papà desde que nacio no se ocupa ni economicamente ni afectivamente de mi hijo, a mi particularmente no tengo problema ante eso, pero pienso en mi hijo y tengo miedo que le afecte de algna manera mas a delante. Actualmente vivimos en casa de mi mama tengo un hermano mayor quien a adoptado el papel de padre de mi hijo, gracias a dios y mi familia a mi hijo no le falta nada, es un niño feliz en todos los sentidos .Mi pregunta va si a mi hijo mas adelnate le afectara el hecho que su papa no se preocupe de el, aunque tenga la figura poaterna de mi hermano. Gracias por la respuesta

  • Hola Saira, tu hermano no puede ser el padre, sólo puede hacer el rol de padre sustituto que es diferente. El niño tiene que tener eso bien claro y también tiene que tener la posibilidad de conocer a su padre y verlo con frecuencia. No impidas que se vean ni que tengan una relación, es lo mejor para tu hijo. un beso, malena

  • ho0la muy wena la pagina pero0 me gustaria si po0crian publicar algo0 mas de la vio0lencia o por ejemplo la vio0lencia comtra loos EMO

    eso0 estaria bien no?

  • hola dra malena yo quisiera comentarle lo siguiente:tengo un niño de 2 años 11 meses, para mi parecer , el tiene un comportamiento y una actitud que no son propia para su edad ,en comparacion con algunos niños que tienen su edad , el es un poco agresivo, muchas cosas las entiende muy bien,ademas a el no se le puede disfrazar una situacion con otra,porque entiende muy bien las cosas,esta pendiente de todo lo que pasa a su alrededor. ademas el empezo a hablar muy temprano y hasta ahora se puede mantener una pequeña conversacion con el .por eso queria saber si su comportamiento es normal de un niño a esa edad.gracias.

  • Hola Leyne, los niños se desarrollan diferente, algunos no hablan correctamente hasta los cinco años o más y otros comienzan a hablar al año. No quiere decir con esto que los primeros sean tontos y los otros superdotados. Simplemente cada uno tiene sus propios tiempos. Además hay otros factores que intervienen, como la motivación, la estimulación temprana, si tienen hermanos mayores, si convive sólo con adultos, la forma de tratarlos etc.
    Más adelante se nivelan. Por cierto que la adquisición del lenguaje temprano ya nos está indicando un buen índice de inteligencia.
    Es importante que esté con niños de su misma edad.
    Si es agresivo es importante corregirlo desde ahora, hablándole en voz baja, sin gritarle.
    un beso, malena

  • una voz en el silencio~ julio 31, 2008 a las 2:39 am

    Saludos Malena!
    Hace poco que encontre esta pàgina y lo estoy encontrando muy interesante cada articulo. Especialmente porque me interesa la psicologia.
    Estoy haciendo un trabajo sobre el maltrato infantil, podrias indicarme algun sitio donde buscar información y demàs?
    Conozco a una presona que sufrio maltrato de niño..en aquel entonces yo no le conocia y me duele ver como son algunos padres, si se les puede llamar padres al tratar de forma tan cruel a sus hijos..
    y también algun libro sobre psicologia, pues en principio dentro de mi tengo muchas ganas de ser psicologa.

  • Hola Malena, tengo una niña de 5 años , cuando tenía 3 meses , su padre y yo nos separamos , el tenía problemas con el alcohol y a mi se me hacía muy difícil convivir con el y el problema, el practicamente no ha estado presente en la vida de su hija y en alguna ocasión me dijo que me hiciera a la idea de cuidarla yo sola. Con quien si que hemos tenido contacto es con los abuelos paternos. En todos estos años he recibido alguna llamada de él pero siempre me ha parecido que estaba con alguna copa de más y pasando por un mal momento de ruptura de pareja o de falta de trabajo y siempre me decía lo mucho que se acordaba de nosotras. Cuando la niña tenía 4 años, se presentó en la puerta del colegio con los abuelos paternos sin que yo lo supiera y conoció a su hija, no le dijeron que era su padre pero con el tiempo ella ha sabido que esa persona era el, el encuentro me dijeron que fue muy bello y que ambos estaban muy agusto. Pero a mi esto me preocupó bastante y empecé a mover los papeles legales para que me dieran la patria potestad absoluta y así ha sido .
    El dilema con el que me encuentro ahora es que mi hija tiene una edad en la que ya empieza a preguntar por su papá , no insistentemente pero si que de vez en cuando sale el tema y por otro lado su padre me está llamando que quiere vernos . Hace un par de días llamó y como lo olló de fondo me dijo que por favor que quería hablar con ella y despues de pensarlo decidí que adelante que alguna vez tenía que pasar y le pasé el teléfono y ellos dos hablaron. Ella estaba muy contenta y fue la 1º vez que le oí decir papá . Me gustaría que me asesorarass como me puedo manejar en esta situación ,ya que horas despues de hablar con su padre , ella y yo tuvimos una pequeña discusión típica de la edad y me dijo que quería irse con su padre (esto no me había sucedido antes), yo le dije que vale que ahora mismo le hacía maleta para no entrar en otra polémica, y mientras le hacía la maleta se le pasó la rabieta y ahí acabó la cosa.
    Me gustaría saber algo mas sobre las dificultades con las que me puedo encontrar.
    Muchas gracias

  • Malena. Hay algunas afirmaciones que haces que no son ciertas, por ej el maltrato infantil se da en un 54% , o sea en su mayoría, en manos de las madres biológicas de los niños; quizás cuando afirmas que es en manos de padrastros te refieras al abuso sexual, que es tan perjudicial como el físico y psicológico. Y en cuanto al daño que le produce a los niños la separación de los padres infinitamente superior es el que se le hace al niño cuando el vínculo matrimonial subsiste y se lo obliga a ser testigos de violencia, malos tratos, infidelidades, abusos, etc, etc. Y hoy por hoy el niño con padres separados no es un niño «diferente» ya que las separaciones se dan en gran porcentaje por lo que los hijos de padres separados ya no son una rareza, sino que van camino a ser una mayoría.
    Estos son temas serios que necesitan ser tratados con absoluta seriedad por lo que es peligroso hacer afirmaciones tan livianas.

  • Buenos Días Malena: He leido con mucho interés su página, pues tengo un hijo (10 años) que muestra comportamientos agresivos (físicos y verbales) tanto contra mi como contra su hermana mayor (13 años). El resto del tiempo es encantador y me quire mucho

    Estoy empeñado en solucionar este problema, pues se que les/nos puede afectar a todos y a su desarrollo como adulto.

    Por lo que he leido (aunque yo ya pensaba previamente que era así) entiendo que son actitudes aprendidas, básicamente en el entorno familiar.

    Soy un padre separado desde hace 5 meses y afortunadamente mis hijos conviven conmigo.

    Su madre es un persona muy agresiva e intolerante, que amén de pegarles casi a diario por cualquier cosa, pegó, insultó y humilló en reiteradas ocasiones a dos chicas de servicio delante de los niños tirandola al suelo o rompiendole el vestido o golpenadola en la espalda o incluso a mi me abofeteó delante de ellos, siempre por impedir una agresión a los niños.(por supuesto yo nunca respondí de similar manera)

    También han vivido toda clase de insultos, amenazas o faltas de respeto, tanto a mi como a las internas o a ellos mismos o muestras a mi entender de profundo egosimo para con sus propios hijos, y lo sigue siendo (a veces cambia y no es así pero sin previsibilidad alguna).

    Intentó transmitirles a ambos la cultura de la tolerancia, respeto y NO VIOLENCIA, si bien veo con frecuencia, frases, agresiones e insultos casí «miméticos» a los que ella profesaba antes de irse de casa (hace 5 meses)

    Simepre es para imponer su voluntad, A veces mi hija emplea la violencia verbal, pero creo que ella ha mejorado.

    Este comportamiento de mi hijo era previo a la separación.

    Malena, Vd. insiste en que una separación vuelve agresivos a los niños…¿cree Vd. que incluso en este caso en el que antes veían violencia en casa, es mejor que permanecieramos juntos? o bien en este caso excepcional, es más conveniente una separación, en el que al menos cuando están en casa no ven ni sufren agresiones.

    Gracias
    Jaime

  • Hola Jaime, a veces el divorcio es la única salida, como parece ser tu caso, los hijos sufren con la separación de sus padres, aunque sean enfermos o neuóticos, igual los quieren. Son capaces de no denunciar los abusos por no perderlos. Sin embargo, a veces es más sano evitar que sean testigos de actos de violencia reiterados entre sus padres porque más adelante tenderán a hacer lo mismo.
    Si tu no eres agresivo hay un equilibrio y puede ser que más adelante su madre cambie estando separados. un beso, malena

  • Gracias Malena por tu contestación: Objetivamente mi hijos han mejorado, pues si bien sigue mostrando, en ocasiones actitudes violentas, he observado también y recientemente con satisfacción, que ya empiezan a mostrar gestos y actitudes de autocontrol, ante ciertas circusntacias y ante las cuales antes no las mostraban y así ellos mismos evitan los «arrebatos agresivos» que en circusntacias similares conducian a la perdida de autocontrol.

    Ayer tuve la satisfacción de oir decir a una madre del colegio de mi hijo, que lo conoce desde los 5 años (tiene 10), afrimar que mi hijo había mejorado mucho en los últimos meses, que era el niño de clase que más había mejorado y que era increible lo que se había tranquilizado al jugar con sus amigos.

    Ese era mi temor, el que mis hijos interiorizaran que una manera de resolver los conflictos era el recurso a la violencia física y verbal.

    Una psicologa me recomendó que ante una agresión de un hijo, lo mejor era «la contención» no me ha funcionado, pues lo interpreta como otra agresión, pero leí y si me ha dado resultados, el mostrar mucha tranquilidad y autocontrol Y ABRAZARLE Y BESARLE EN ESOS MOMENTOS…, los «desarma», es increible, pero deja de usar las agresiones, por lo menos en mi caso, lo digo por si puede ser de utilidad.

    Jaime

  • oye disculpa que numero de edicion es esto que tu escribes lo necesito para un deber y escoji tu tema es muy importante

  • Hola Karen, le puedes poner la dirección del blog y el nombre del artículo y mi nombre como la autora, lic. en Psicología maría elena bernardi de lede, el curriculum y mi foto están a la derecha del blog, un beso, malena

  • HOLA MALENA, QUIERO QUE ME ORIENTES EN LA SIGUIENTE SITUACIÓN, TENGO UN HIJO DE 7 AÑOS DE EDAD,SOY SOLTERA, MUY INDEPENDIENTE, MI HIJO Y YO FORMAMOS UNA FAMILIA, SU PADRE LO REGISTRÓ Y TIENE MUY BUENA RELACIÓN CON MI NIÑO, AUNQUE SUS VISITAS A LA CASA SEAN DE DOCTOR, MI HIJO LO ADORA Y APRECIA MUCHO LOS MINUTOS QUE TIENE PARA CONVIVIR CON SU PAPÁ, PERO CUANDO ÉL SE VA MI HIJO QUEDA TRISTE POR SU PARTIDA ES POR ELLO QUE LE HE PEDIDO A ÉL QUE YA NO VAYA A LA CASA PARA QUE NO LE HAGA MÁS DAÑO A MI HIJO, CREES QUE ESTÉ HACIENDO BIEN, YA SABES LA CULTURA DEL HOMBRE NO CAMBIA, CREEN QUE PORQUE ECONOMICAMENTE TE APOYAN, ESTÁN CUMPLIENDO COMO PADRES, PERO Y LA PARTE AFECTIVA, QUE ES LA MÁS IMPORTANTE DÓNDE QUEDA. GRACIAS POR TU ATENCIÓN

  • Hola Malena, la razon por la que te escribo es un tema muy delicado para mí que nunca lo hable con nadie. Tengo un hermano mayor que desde que tengo uso de razón me sometía ,sin violencia, a practicarle sexo oral. El es tres años mayor que yo y lo hacía ver como un juego, pero secreto. A mí no me gustaba, pero no tenía noción de lo que significaba y no podía decirle a mis padres porque me tenía amenazada con contarles alguna travesura mía. Esa situación terminó cuando insistí en dormir en el sillón de mi casa, porque hasta ese momento compartíamos el cuarto, no recuerdo bien la edad, pero supongo que sería más o menos a los 7u 8años aprox.
    Siempre tuvimos mala relación y de grandes jamás tocamos el tema, pero yo me acuerdo y me angustia mucho y me da mucha vergüenza. Ahora tengo 28 años y trato de dejar de lado lo que marcó mi niñez pero no hay un día que no me atormente al recordarlo.
    Ahora tengo una bebé de 3 meses y tengo el temor de que en algun momento
    le haga lo mismo a ella en un futuro no muy lejano.
    Mi pregunta es , lo que él hacía lo tomaba como un juego de niños o puede ser que en la actualidad cometa o tenga intención de cometer abusos?
    Para el que hace eso de niño, en la edad adulta lo repite?
    Es algo que me atormenta desde siempre, no por mí, por mi hija.
    Tenemos buena relación en la actualidad, trato de borrarlo de mi mente pero no puedo y por eso tengo mucho rencor hacia él aunque trato de ocultarlo.
    Espero que me ayudes a entenderlo y a saber si tengo que prevenirme.
    Gracias de todos modos.

  • hola lucia, no soy Malena pero igual quiero darte mi opinion.
    considero que lo que hizo tu hermano es algo horrible e imperdonable, ya que ha marcado segun por lo que lei, tu vida de una manera muy grave, acaso quisieras eso para tu nena? no dejes que pase tiempo a solas con ella, que la cargue o lleve de paseo, aun cuando vaya con su familia. el tiene hijos? por que si asi es, me horroriza el hecho de pensar lo que les hace por las noches.
    no dudes en proteger a tu familia, que en este caso es tu hija, si debes romper la relacion con el hazlo, no esperes a que abuse de tu nena igual que contigo….yo tengo dos hijas una de cinco y la otra de dos y mi mayor temor es que alguien abuse de ellas y les robe su inocencia….tus padres donde estaban? debieron de haber sospechado algo al pedirles dormir en el sillon siendo apenas una nena de 8 de edad. tu hermano necesita ayuda es un enfermo, si tenia curiosidad bien pudo haber experimentado con otra persona o con su mano….tu necesitas acudir a un psicologo para que puedas perdonar y no dejar que eso que paso te afecte ya que tu solo fuiste su victima.
    no se si mi consejo te valga de algo, pero te entiendo como madre y no tengas miedo a lo que tu hermano piense si le niegas el afecto de tu hija…que mejor el piense en las atrocidades que te hizo cuando eran chicos.
    besos y cuidate, piensa solo en ti y en los tuyos, no atentes contra tu propia hija exponiendola de tal forma.