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Claves del amor duradero

Publicado por Malena

El psicólogo John Gottman, especialista en relaciones amorosas, autor de más de cuarenta libros y de numerosos artículos científicos sobre las relaciones de pareja, asegura que básicamente, la clave para mantener vínculos estables, no es ser sexy sino tener una actitud receptiva; interesarse y conocer bien a la pareja y no estar pendiente de sus defectos.

El amor romántico es una atracción inicial que forma parte del mecanismo evolutivo para elegir pareja, pero no es garantía de una relación estable.

El enamoramiento no parece ser necesario para que una pareja dure unida, ya que existen evidencias de que ese estado nubla la percepción, afecta el razonamiento y no representa una base firme para una relación.

La investigación muestra que un matrimonio acordado, puede ser tan estable como otro basado en el amor romántico.

En una relación duradera, la pasión y el romance cambian a través del tiempo pero esto no significa que desaparezcan.

El problema es que la gente se vincula sin pensar qué es lo que espera del otro.

Para relacionarse, es necesario saber si uno está dispuesto a brindar afecto y respeto; si se siente capaz de apoyar y cuidar a la pareja; y observar cuidadosamente si estar con esa persona es realmente una experiencia placentera, grata y esperada que les proporciona bienestar y si pueden sentir con el tiempo que pueden compartir propósitos, valores y significados con ella.

Durante veinte años, el equipo de Gottman ha estudiado la trayectoria de parejas que continúan siendo estables, de todas las edades y las ha comparado con las que se han divorciado.

En realidad no se encuentran grandes diferencias entre ellas, ya que son pocas las condiciones que hacen que las personas mantengan relaciones duraderas.

No se trata de mantenerse atractivos y jóvenes, sino de mantenerse interesados en el otro y de saber comprenderlo.

Existen personas dotadas naturalmente para tener buenas relaciones con su pareja, porque espontáneamente minimizan sus defectos y se centran en sus virtudes; y esta actitud les genera un sentimiento de gratitud hacia ella.

En tanto que los que fracasan en sus relaciones, sólo piensan en los errores del otro, no pueden comprenderlo y piensan más en ellos mismos.

Según Gottman, existen cuatro faltas graves que son las que hacen que las relaciones se terminen:

Una es el desprecio por el otro y el sentirse superior.

Otra falta es la crítica permanente que suele ser muy corrosiva y puede destruir los cimientos de la relación.

La tercera es estar a la defensiva enojándose por cualquier cosa, siendo susceptible y considerándose una víctima inocente que no tiene ninguna responsabilidad en el asunto.

La última falla es encerrarse en sí mismo y cortar el diálogo haciendo imposible cualquier intento de acercamiento.

Aunque todas estas situaciones también se pueden dar en las relaciones duraderas, la diferencia es que el que sabe relacionarse siempre intentará reparar los errores y también estará dispuesto a aceptar el intento de reparación que haga el otro.

Una pareja siempre tiene que poner energía en su relación y no pretender que marche sola, con indiferencia mientras focaliza la atención en otra cosa para no enfrentar los problemas.

En general, todas las parejas tienen sus crisis, lo que hace la diferencia es la forma de enfrentarlas y las intenciones que tengan.

Las parejas de muy largo plazo no son ideales, se van construyendo poco a poco, con paciencia, manteniendo la chispa del impulso inicial, fortalecido por el afecto.

Fuente: La Nación, Ciencia y Salud, Alison George, New Scientist, setiembre 2011.

Categorías: Amor

Un comentario para “Claves del amor duradero”


  • Hola, tengo una relacion desde hace casi 4 años, nos ha ido siempre muy bien. Nos comprendemos, tenemos mucha confianza uno en el otro y demás. Pero como en todas las parejas hemos tenido alguna discusión que otra. Lo que pasa que ultimamente me culpa a mi de todo, cuando tenemos una discusion siempre soy yo la culpable y me dice que le he decepcionado en cualquier cosa, en tonterias. Él hace una montaña de un granito de arena. En fin, lo último que paso fue hace 2 semanas, yo tenía ganas de hacer el amor con él pero él no se encontraba con ganas y yo seguí insistiendo porque estaba muy deseosa, al principio se reia de lo que le decia y le hacia gracia pero luego al seguir insistiendo se fue poniendo muy serio y me dijo que si queria tanto fuera y terminara yo sola, cosa que hice, cuando volvi el seguia serio y yo para quitarle importancia me rei de él y le dije que no importaba que no hubiera podido darme eso, pensando yo que era que se sintio impotente por no haber tenido ganas y complacerme. Como vi que seguia con esa cara pense en dejarle unos momentos solo con su espacio y le dije que me iba pero volveria. cuando volvi ya no estaba y al otro día me llegó a mi correo una carta diciendo que lo habia decepcionado que el esperaba que yo lo apaoyara mas y que se sintio abandonado y solo y que habia sido una egoista. Despues de eso lo hablamos y se soluciono, eso habia pensado yo, pero ahora dice que yo le detone un sentimiento que hacia años que no sentia, desde pequeño, y que le hace sentir horrible y se está planteando la relacion. Ese sentimiento lo asocia a mi y ha cambiado conmigo, apenas habla conmigo y cuando lo hace es como si fingiera las sonrisas. Él dice que me sigue amando pero que ese sentimiento no lo deja tranquilo.
    Cuando él era pequeño no lo trataron muy bien y su familia no lo apoyaba nada, en el colegio lo trataban mal y cada vez que se enfada conmigo es super duro y distante, me trata como si yo no fuera nada para él hasta que lo arreglamos y vuelve hacer super romantico como siempre, amoroso y demás…Yo se que he cometido errores y el caso que conté de la relación íntima se que fue egoista poniendo ante mi placer a sus sentimientos, pero ahora se siente asi y no se como actuar ni que hacer, tengo miedo que nunca vuelva a sentirse bien conmigo ni a hacer el mismo…anda como deprimido pero con los demas actua de una forma y conmigo de otra, me siento super culpable de lo que le pasa y no quiero que se sienta asi. Nuestra relacion siempre ha sido muy estable, muy sólida, pero ahora la veo muy decaida.
    Ambos tenemos 25 años. Gracias