Mar
Complejo de Edipo
Malena el 28 de Marzo de 2007 a las 06:53 am
Según la Teoría Psicoanalítica de Sigmund Freud, el complejo de Edipo designa una etapa del desarrollo sexual, entre los 3 y 5 años, que es revivido nuevamente durante la pubertad.
Edipo es el mítico rey de Tebas, hijo de Layo y Yocasta, que mató, sin saberlo, a su propio padre y desposó a su madre.
Al nacer Edipo, el Oráculo auguró a su padre lo que sucedería; y Layo, queriendo evitar el destino lo mandó matar recién nacido.
Apiadado de él, su verdugo en lugar de matarlo lo abandonó en un monte. Un pastor halló al bebé y lo entregó a los reyes de Corinto que se encargaron de su crianza.
Cuando Edipo llegó a la adolescencia comenzó a sospechar que no era hijo de sus pretendidos padres. Para salir de dudas consultó al Oráculo que le auguró que mataría a su padre y desposaría a su madre.
Edipo, creyendo que sus padres eran los que lo habían criado, decidió alejarse para huir a su destino.
Emprende un viaje y en el camino hacia Tebas se encuentra con Layo en una encrucijada, discute con él por la preferencia de paso y lo mata sin saber que era el rey de Tebas y también su verdadero padre.
Después de pasar una prueba muy difícil, Edipo es nombrado rey y se casa con la viuda de Layo, Yocasta, su verdadera madre.
Descubre posteriormente que es el hijo de Yocasta y Layo.
Al enterarse Yocasta que se ha casado con su propio hijo se suicida y Edipo se quita los ojos con los broches de su vestido, abandona el trono y huye.
Sigmund Freud se inspira en esta tragedia griega para explicar la tendencia amorosa de los varones hacia la madre y los celos, en conflicto con el afecto, hacia el padre y la misma tendencia en las mujeres con sus progenitores, en forma opuesta, aunque reconoce que en las niñas el Edipo no es simétrico al del niño, debido a la estructura de la relación de ambos bebés con la madre antes de los tres años.
El Complejo de Edipo desempeña un papel fundamental en la estructuración de la personalidad y en la orientación del deseo humano.
Freud afirma que esta tendencia es Universal e independiente de la cultura y organización familiar.
Todo ser humano tiene por lo tanto impuesta la tarea de dominar el Complejo de Edipo.
La elaboración emocional de este complejo se logra cuando el varón renuncia a la madre porque acepta que es del padre, y cuando la mujer renuncia al padre porque acepta que es de la madre; y es superado con mayor o menor éxito con la elección de un tipo particular de pareja fuera del triángulo familiar.
En el varón, querer ser como el padre para agradarle a la madre permite la identificación con el progenitor del mismo sexo. Lo mismo desea la mujer con la madre.
Las identificaciones con el progenitor del mismo sexo son muy importantes porque condicionan la futura tendencia sexual del niño o de la niña.
Bibliografía:”Diccionario de Psicoanálisis” de Laplanche y Pontalis, Editorial Labor S.A., 1ra. Edición, Barcelona, España, año 1971















3 de Julio de 2008 a las 6:55 pm
Muchisimas Gracias Malena,me tranquiliza tu comentario.
Un beso grande!!.
Karen
3 de Julio de 2008 a las 12:40 pm
Hola Karen, como tu bien dices es problema resuelto. No te dejes llevar por habladurías, si tinen algo que decirte que te lo digan a ti directamente frente a frente. un beso, malena
2 de Julio de 2008 a las 8:12 pm
Hola Malena,que tal?.tengo un niño de 13 años,desde hace un año vivimos en un sitio como un pequeño club,donde solo viven 2 niños,el mio y un niño de 9 años bastante precoz,hijo del Capitàn dueño del Helipuerto de aqui y al que todos le hacen garantoñas,por ser los ùnicos niños en el adificio es inevitable que se junten a jugar.Hace algun tiempo se presentò un incoveniente con unos alimentos que sustrajo el niño (vecino)de la cantina.Expresò al ser descubierto que mi hijo lo habia mandado.Versiòn que mi hijo niega y yo por haber ejercido durante 28 años la docencia a nivel de primaria,estoy casi segura de que dice la verdad.Pero como son niños no vi problema en que se frecuentaràn para jugar,bajo mi observaciòn.Mi hijo es muy brusco con los juegos y eso se lo he criticado con firmeza,hece unas semanas el niño le escupiò la cara a mi hijo con una bebida que consumia,mi hijo por impulso lo empujò e incluso riendo los 2 como un juego , econtrandose los 2 en un pequeño puente del parquecito,el niño cayò sobre la grama llorando sin que las madres nos enteraramos.Un vecino lo levantò y dias despuès se lo comentò al administrador,al que he sorprendido con anterioridad haciendo comentarios en voz baja y a mis espaldas baja a la madre del vecino sobre problemas con unos niños,pero al ver que ni la madre del niño,ni el administrador me emplazaròn jamàs ,imaginè que se trataba de otros niños.Hace 3dias ,mi hijo tenia una lechina muy fuerte y la madre me tocò la puerta alterada expresando que mi hijo casi matò al de ella,porque le contò el administrador que lo levantaròn del piso convulsionando ,sin respirar y un vecino le salvò la vida.Yo reconocì el error de mi niño,y ala vez le sugerì no exagerar los hechos.Es importante acotar que esta Señora salia por todo el dia y dejaba al niño solo ,en mi casa jugando con mi hijo y almorzando cereal. Dentro de su reclamo acusò a mi hijo de robarle juguetes al de ella,que le tenia el ojo morado de un codazo,me dijo de todo insinuando hasta lo por.Yo alterada con el niño enfermo en alta fiebre, bajè a encarar la situaciòn con todos y gran parte de su versiòn era falsa,(el niño no tenia ningùn morado en el ojo)lo peor es que todos querian darle la razòn, contò la historia que le contaba a la Sra,el dia que los escuchè, como una novedad.y a la vez sacaròn a relucir actitudes realmente preocupantes de parte del otro niño. Estoy mal,he decidido limitar la salida del niño a las areas comunes,en ese tiempo lo llevarè a clases de mùsica,deportes e idioma,permanecerè siempre al lado de èl mientras se encuentre abajo,aqui la portera cuenta ,todo lo que ve,a su manera y lleva y trae problemas.Escribi un nota informando mi decisiòn y la portera no quiso ni leerla ,me tildò de escandalosa.Es desagradable para mi toparme con ellos en el ascensor àreas etc. Estoy muy deprimida por esta situaciòn.A pesar de haber resuelto que hacer para resolver la situaciòn con mi niño.Persiento hablaban de mi hijo como el problema,por eso nunca me emplazaban.
Gracias
Karen
2 de Julio de 2008 a las 2:39 pm
Hola Marina, creo que la hija de tu pareja quiere reemplazar a su madre y su carácter obsesivo la lleva a ser más papista que el Papa.
Es probable que esa neurosis de rasgos obsesivos esté encubriendo una depresión. El rechazo a la comida y las conductas perfeccionistas son típicos de las personalidades obsesivas. Recomiendo tratamiento psicológico con control psiquiátrico. un beso, malena
1 de Julio de 2008 a las 3:30 pm
Malena te cuento a ver si me puedes indicar como actuar para salvar mi relacion y ayudar a la hija de mi pareja.
Desde hace 5 años tengo relaciones con un señor viudo que tiene una hija adulta, últimamente la hija tiene un comportamiento no habitual y está perdiendo peso.
- Está extremadamente atenta al padre (hace comidas sorpresa , cambia muebles y cosas de sitio constantemente)
- Conmigo es educada aunque a veces deshace cosas de poca importancia que yo hago, jamás cuenta cosas personales ni muestra complicidad conmigo. no sale ni siquiera en fines de semana por lo que la tenemos continuamente
- Parece que quisiera competir conmigo en atenciones hacia el padre.
Este comportamiento de atencion al padre lo ha tenido siempre pero ahora es extremado.
-Esta chica no tiene amigas, ni nunca ha tenido novio y con su edad es para que haya tenido ya algunas relaciones, ha fracasado en todo lo que ha empezado en los estudios y se dedica solo a gobernar a los hermanos y al padre que no hacen nada sin su aprobación.
El padre la quiere con locura y querria lo mejor para su hija pero a esta no le hace ilusion nada ni tiene proyectos ni le gusta comprarse ropa, ni los viajes ni nada en absoluto.
- La verdad es que se esta conviertiendo en la gobernanta de la casa yo a pesar de los años que llevo todavia me siento una invitada.
- No me atrevo a proponer viajes por no dejar a la chica sola y no me apetece que nos la llevemos.
- En dos ocasiones que ha venido a mi casa se ha puesto enferma y su padre ha tenido que estar por ella todo el tiempo preocupado.
Lo más grave es que en cuatro meses ha perdido mucho peso esta en 42 K
- La ha sorprendido el padre andando de un lado a otro como una automata sin parar en un dia de calor y en la siesta durante más de dos horas ( lo venia haciendo al menos desde que pierde peso.
Ella llorando dice que no sabe porque lo hace y además ha confesado que tambien hace bicicleta. que por favor que no se entere nadie que no lo va a hacer más. Se ha hecho unos analisis que descartan cualquier anomalia física
Estamos muy preocupados y por lo que yo he leido parece que tiene todos los sintomas de no haber superado un complejo de Electra.
¿como podemos actuar para poder superar esta situación?
gracias.
19 de Junio de 2008 a las 2:53 pm
jajajajjajjajjajajajja feisimo
17 de Junio de 2008 a las 12:47 pm
Hola Carolina, es difícil decirlo, pero las experiencias con los padres negativas en general afectan la identidad sexual y la heterosexualidad. un beso, malena
15 de Junio de 2008 a las 8:29 am
me interesaría saber cómo se desarrolla la personalidad de alguien que noo ha suoerado o resuelto el complejo de edipo. Necesariamente esta cuestión condicionan la futura tendencia sexual del niño o de la niña? o puede desenvolverse el vinculo familiar (o de amor) en una estrecha relacion madre-hijo, desplazando al padre de el trianglo familiar?
Muchas gracias, espero haber sido clara.
7 de Junio de 2008 a las 7:25 pm
Porque contestas sólo algunas de las consultas?
Que pena. Pense que pod´´ia confiar en esta pagina. me gustaría que sacar de la pagina mi historia.
Gracias (por nada)
carolina
4 de Junio de 2008 a las 3:18 pm
Hola Carlos, el hijo de tu pareja no es tuyo, tu eres solamente la pareja de su madre. El padre biológico tiene derecho de verlo y ejercer su rol como corresponde aunque no viva con él. Tu tiene un rol diferente, que por supuesto no es el rol del padre, porque él ya tiene a su padre.
No veo por qué esto te causa tantos problemas. Toma distancia, no te involucres demasiado, no intentes ocupar un lugar que no es el tuyo. un beso, malena
3 de Junio de 2008 a las 5:15 pm
tENGO UNA RELACIÓN ESTABLE DE MAS DE CUATRO AÑOS MI PAREJA TIENE DOS HIJOS Y ELLOS ME VEN COMO SI FUERA SU PADRE NO VIVO CON ELLOS O MEJOR DICHO NO DUERMO CON ELLOS PERO LOS VEO DIARIO SIN EMBARGO APARECIO SU PADRE BIOLOGICO EL NIÑO MAYOR ESTA EN CONFLICTO PORQUE SIENTE CELOS DE MI Y NO SE SI ES POR LA APARICIÓN DE SU PADRE BIOLOGICO QUE EL NO ENTRA A SU CASA NI ES VISTO POR MI PAREJA PERO SIENTO LE ESTA CREANDO SERIOS PROBLEMAS Y DADO ESOS PROBLEMAS TENGO AHORA PROBLEMAS CON MI PAREJA Y HE CAIDO EN EL EXTREMO DE DISFUNCIÓN SEXUAL ELLA NO ME ENTIENDE Y PIENSA QUE LA ENGAÑO O YA NO PUEDO QUE DEBO HACER MUCHO AGRADECERE SU ORIENTACIÓN
3 de Junio de 2008 a las 2:19 pm
Hola Carlos, si no viven juntos lo mejor es que no vayas más a la casa de ella y se vean afuera. No te olvides que ese niño estaba antes que tu. Habla con ella sinceramente y dile lo que piensas. Los hijos suelen ser una verdadera barrera que en estos casos son difíciles de sortear.
No puedes competir con un niño, si tiene el complejo de Edipo, es un problema de su madre y de su padre, y el Edipo es una relación de dos, la madre también participa con un modo de relación que fomenta ese vínculo.
un beso, malena
2 de Junio de 2008 a las 4:06 pm
Quiero saber de que forma puedo decirle a mi pareja que lo que esta haciendo no es correcto y que su hijo de 11 años tiene complejo de edipo, esto es a razón de que llevamos cuatro años de relación como pareja consolidada no vivimos juntos pero como si estuviéramos el niño se ha portado agresivo y extremadamente celos y ella le ha permitido que inclusive interrumpa cualquier platica y hasta se acueste en medio de nosotros la cuestiona de como viste que hace a que hora llega y a que hora sale es un niño manipulador ella le ha permitido estar en su recamara mientras se cambia y el pareciera disfrutar cuando la ve desnuda y par mis principios morales eso esta muy mal pero como se lo digo si ella no me entiende.
31 de Mayo de 2008 a las 9:03 am
Perdona Malena, pero con la preocupación por contar lo mejor posible mi caso se me olvidó , que lo que necesito es una ayuda para saber como tratarle, para que madure
Yo siempre intento agradarle, y aun ahora cuando me llama para pedirme un favor, se lo hago sin exigirle nada, aunque a veces creo que siendo tan solicita y amable con el no le ayudo, y me perjudico a mi misma. Su madre no es nada agradable con el y sin embargo el no se atreve a llevarle la contraria. ¿ayudame si puedes? gracias
31 de Mayo de 2008 a las 8:59 am
Hola:
Mi pareja se quedó huerfano de padre con seis años, su madre era muy joven y rehizo su vida con otro hombre, al que mi marido quiso mucho , pero este hombre tambien murió (de un infarto, como el padre de mi marido), y su madre volvió a rehacer su vida. Ella no ha sido nunca muy cariñosa con el pero el siendo un crio limpiaba la casa cuando volvía del colegio para agradarla, y cuando tenía problemas con sus novios se lo contaba a el como si fuera un amigo, y no como si fuera un hijo. Mi marido hace diecinueve años vino a España, dejando en su país a su hermana (unos 3 años menor que el), y a su madre que entonces tenía pareja nueva. Hace once años nos conocimos, y a mi siempre me pareció raro que su madre nunca le llamará, ni se preocupara por si estaba bien o mal. Como mi familia esta muy unida , yo intente que el recuperara el contacto con la suya, y así empezó a llamarla de cuando en cuando, ella nunca le llamaba a el. Apenas me contaba cosas de su infancia y cuando lo hacía nunca eran de una infancia compartida con su madre, hablaba con cariño de los momento con sus abuelos, o en campamentos de verano.
Cuando la conocí me parecio muy egoista, solo se preocupaba de si misma, yo no la guste (ella a mi tampoco), me criticaba cada cosa que hacía. Solo se empezó a llamarle cuando a el le fue bien económicamente, y decidió autoinvitarse en mi casa durante un mes, a pesar de que nosotros la advertimos que teníamos que trabajar y que ibamos a hacer obras en casa. Ese mes fue terrible, terminamos discutiendo el y yo, porque el la dejo que se comportara como si la invitada fuera yo (en mi propia casa). La mayoria de las discusiones entre el y yo siempre han sido por que no se puede enfrentar a ella, (creo que teme que si le lleva la contraria ella le deje de querer).Ahora su madre no tiene pareja y el fue alli a pasar las navidades con ella , (ella le dijo que su verdadera familia eran ella y no yo) cuando vino dijo que lo dejaba, me ha abandonado, y ahora vive con ella, esta en el paro, y a la total disposición de ella. No se atreve a llamarme cuando ella esta en casa, lo hace a escondidas. Parece como si estuviera abducido, creo que el piensa que haciendo lo que ella le pida , el recuperara la atención y el cariño que ella no le dió cuando era un niño.
Por las anteriores experiencias creo que cuando ella encuentre novio u otras amigas, volvera a dejarle solo y olvidarse de que es su madre.
Quiero ayudarle, pero el no se da cuenta de hasta que punto lo manipula. Yo quiero manipularle, solo quiero que sea dueño de sus vida (si no quiere volver conmigo no quiero obligarle), pero creo que tirar su vida, su familia aquí, sus amigos, su casa y su trabajo, es una locura, y no quisiera que ella le haga sufrir por su egoismo.
30 de Mayo de 2008 a las 2:55 pm
Hola,la verdad es que estoy bastante desesperada. Mi mARIDO SIEMPRE HA TENIDO PROBLEMAS DE DEPENDENCIAS AL ALCOHOL Y A LAS DROGAS. lOS 2 SOMOS PERIODISTAS Y ESTAMOS TRATANDO DE HACER UNA TERAPIA EN LA CASA, BIENNINSTINTIVAMENTE Y CON LA GRAN AYUDA DE INTERNET. nUESTRA ÚLTIMA POR ASI DECIRLO TERAPIA FUE MUY FUERTE, ME DIJO (ALGO QUE YO SIEMPRE SUPUSE) QUE SU MADRE (ELLA TAMBIEN TIENE PROBLEMAS CON EL ALCOHOL) EN 3 OCASIONES LO HABÍA DESNUDADOS Y LO ABLIGÓ A TENER RELACIONES CON ÉL. ESTO FUE ENTRE LOS 18 Y 22 AÑOS. lUEGO DE ESTO EL COMENZO A BEBER Y A TRATAR DE HUIR DE ESTE ASQUEROSA REALIDAD. yO NO SE QUE HACER. ËLDEBEENFRENTAR A SU MADRE? YO DEBO INTERCEDER ENTRE ELLO? eLLOS NO SELLEVAN MAL, MI SUEGRA VIVE EN OTRO PAÍS PERO NUNCA HAN CONVERSADO ACERCA DE LO QUE SUCEDIO…
QUE HAGO
gRACIAS
30 de Mayo de 2008 a las 12:55 pm
Malena, quisiera hacerte una consulta en dos partes.
En primer término, me permito plantearte someramente el tema. Mi pareja (de quien ahora estoy distanciada y con quien tengo una hija) es hijo único de una mujer cincuentona extraordinariamente superficial, manipuladora y mentirosa. Mientras conviví con él se ocupó de hacer las mil y una tretas con respecto a ambos: primero se hizo la adolescente amiga mía (yo soy una mujer de treinta…), luego - cuando quedé embarazada - pretendía ocupar el rol de mi madre (pero mientras tanto me hablaba horrores de su hijo y hacía lo propio con él pero de mí, inventando situaciones inexistentes inclusive); cuando nació nuestra hija ella no fue más a casa, salvo por momentitos. Nunca compartió momentos familiares en mi casa. Siempre había que ir a la de su madre (una señora enferma a la que “cuida”, critica y maltrata emocionalmente). Las fiestas se celebraban allí o ella no concurría (no hay impedimentos físicos para el traslado de la anciana). Mi ex pareja siempre le llevaba a mi hija “para que la viera”; nunca le hacía regalos, a pesar de estar en excelente posición económica, y finalmente le compró un juguete, pero lo dejó en su casa´(siendo que la nena no va casi nunca). Cuando yo estaba presente, no me dirijía la palabra, no me miraba, no me saludaba, hablaban con él de cosas que sólo ellos entendían.
Su mamá sólo llamaba o mandaba mensajes de textos para contarle de alguna enfermedad suya, algún problema suyo o preguntar dos o tres veces por la nena cuando estaba un poco resfriada (pero nunca fue a visitarla estando la niña enferma). LLegó a llamar llorando porque su perrita estaba enferma y él salió corriendo (literalmente). Sin embargo, estando su propia hija enferma, no atendió mis llamados y volvió alcoholizado de una noche de juerga.
El no me hablaba, no me miraba. No compartía nada conmigo, ni siquiera la cama. El me ha lastimado muchísimo, me ha tratado como un objeto de su propiedad. Yo hice intentos por resolver la situación, hice y hago terapia, afronté muchos de mis defectos… Ahora estamos en un impasse (mi hija y yo vivimos muy lejos, muy lejos de ellos).
Yo me pregunto si parte de lo que considero inmadurez de parte suya está vinculado a un complejo de edipo no resuelto de parte de ambos y, en todo caso, si existe alguna chance de que pueda resolverlo (él, claro) haciendo terapia.
Espero no haber sido tan confusa… gracias.
26 de Mayo de 2008 a las 11:14 pm
Malena,
me intereso mucho el blog y me gustaria hacerte una consulta a ver si me puedes ayudar. Soy madre soltera aunque tengo trato con el padre de mi hija y él la ve a menudo. Mi hija tiene 5 años y ella es muy apegada a mi, mucho mas que al padre. Constantemente me vive abrazando y diciendo que me ama, por supuesto que yo también se lo digo. Pero ultimamente me preocupa hasta donde puede traer consecuencias negativas. Yo tengo novio, aunque no tiene mucho trato con ella, pero cada vez que el viene a mi casa, ella no deja ni que me toque, no lo quiere nada, lo echa y esto se ha transformado en una situacion muy incomoda. Me gustaria saber si esto esta dentro de las conductas normales de una niña de 5 años o debería preocuparme. Gracias
23 de Mayo de 2008 a las 11:00 am
GRACIAS!!!!!!!! POR TU AYUDA.
MARISA
21 de Mayo de 2008 a las 10:45 pm
No se preocupen, no tienen un complejo de Edipo no resuelvo, Bronislaw Malinowski nego la universalidad del complejo de Edipo en sus estudios antropológicos, más recientemente Westermarck estudio que los niños(y niñas) hasta los seis años sienten aversión sexual hacia aquellas personas que viven con el, estando esto posiblemente ligado a la seleccion de las conductas no incestuosas frente a las incestuosas debido a que éstas perjudican a la supervivencia (el incesto en la especie humana induce malformaciones y enfermedades genéticas) . El complejo de Edipo viene resuelto cuando nacemos :D
Esto no indica que no exista el incesto, o la propension de algunas personas hacia él, solo dice que las personas que convivan con niños hasta los seis años no serán vistas como posibles compañeros sexuales , sino como “amigos”.
En el mito de Edipo Rey éste es separado de su madre al nacer, y Freud dijo tener deseos sexuales hacia su madre porque él fue criado por una enfermera, si ha pasado este período crítico de seis años, nada impide que tengamos deseos sexuales hacia nuestros familiares, esto puede ser una tragedia cuando dos hermanos son separados, por ej. uno es dado en adopción.
Más alla de las consideraciones técnicas,considero muy buenos los consejos de Malena, no hay que desplazar las culpas hacia otra persona o hacia un complejo inexistente sino asumir la parte de responsabilidad que nos toca en nuestra vida, y saber tambien cuales son sus límites. Todos necesitamos una figura paterna y materna, ha sido así desde hace mucho tiempo en nuestra especie, ni sobreprotectora ni descuidada, siempre la moderacion antes que el exceso de algo. Tampoco hay que ver las experiencias de la infancia como algo limitante, no nos marcan tan a fuego como suponemos, podemos cambiar nuestras impresiones sobre esas experiencias, verlas de otra manera, estudios actuales muestran la gran plasticidad del cerebro y la creencia infundada que somos nuestra infancia. Saludos
21 de Mayo de 2008 a las 2:53 pm
Hola Marisa, mucho no puedes hacer, porque si él no tiene conciencia de lo que está haciendo es muy difícil que te escuche.
No obstante, hay algo que puedes hacer y es SEÑALARLE lo que está haciendo, y no darle consejos. Por ejemplo: le estás dando de comer en la boca a una niña de …tantos años. Esa niña está durmiendo con un adulto. etc.
Más no se puede hacer, por supuesto que ese exceso de atenciones es perjudicial, pero no puedes intervenir demasiado. un beso, malena
20 de Mayo de 2008 a las 11:07 am
Hola!!!! Mi consulta es la siguiente: tengo un amigo que está separado y tiene una relación MUY ESPECIAL con su hija (hizo la adaptacion del jardín, vá a los actos, a las reuniones escolares,deja todo-trabajo por ejemplo-cuando la nena lo llama para que la vaya a buscar,duerme con ella, arma el día, q está con ella,de acuerdo a lo que ella le dice-domina la situación-constantemente está diciéndole que es hermosa, le dá de comer en la boca, lo tiene como “su sirviente”, no tiene límites,la madre está ausente,etc)En realidad, yo sé q la culpa la tiene él, pero como “ama” a su hija con locura, no permite “ayuda”, ni opiniones.
Quisiera saber que problemas le puede traer a la nena (que aprovecha hacer lo que ella quiere) para la formacion de la personalidad.¿Le puede traer complejos futuros? y cómo crees que se lo puede ayudar a este padre que “deja” todo para SATISFACER A SU HIJA PARA QUE NO SUFRA!!!!!!!!
Gracias
Marisa
16 de Mayo de 2008 a las 4:38 pm
Como decia Freud esto es un complejo mundial que se presenta mas que todo en los hombres, no se trata de llegar al extremo de matar a su padre para quedarse con su madre, se trata de que cuando se casan o consiguen una pareja estable, buscan en esa otra persona rasgos, actiudes, aptitudes, comportamientos… de su madre.
Alli es donde comienzan los problemas, porque nosotras mostramos ante ellos nuestra imagen original, y ellos pretenden moldearnos, hacer de nosotras replicas casi que exactas de sus madres.
Yo solo tengo 16 años pero creo tener la suficiente claridad y madurez para darme cuanta de que digan lo que digan cuando los hombres construyen un hogar es mucho mas dificil para ellos dejar a su madre y las comodidades que esto implica, para comenzar una vida nueva…
Es un reto al que todas estamos expuestas y que debe ser manejado de manera que nuestra esencia no sea cambiada pero que ellos se sientan comodos y seguros de estar al lado de una mujer que no sea su MAMA
15 de Mayo de 2008 a las 12:23 pm
Hola Dhani,
no creo que tu marido tenga el complejo de edipo mal elaborado porque es un trastorno que causa otros problemas más graves.
La madre y la esposa son dos afectos diferentes. Lo último que tienes que hacer es competir con ella, porque son dos niveles distintos y nunca podrán compatibilizar de esa manera.
Si es un buen hijo también será un buen marido. Si él le da alguna vez la razón a su madre es porque con respecto al tema que se trate piensa igual que ella y no porque haga lo que ella diga.
De todos modos tampoco es lo mejor que tu esposo haga lo que tu digas.
Nadie es tan malo ni tan bueno y todos tenemos defectos. Trata de aceptarla como es. un beso, malena
15 de Mayo de 2008 a las 11:02 am
Hola Malena:
Quisiera saber si es que un hombre que no desarrolló la etapa falica y que se quedó fijado en el complejo de edipo, ¿es el típico hombre que está casado pero que sigue consentido por su madre, le hace caso en todo, y que incluso la prefiere ante la esposa (en mi zona se llama mamón)?, ¿Tiene la madre en este caso responsabilidad?. gracias.
11 de Mayo de 2008 a las 3:29 pm
Hola Víctor, para Sigmund Freud, a quien respeto cada día más aún sin tener su orientación en psicología, dice que una persona es sana cuando puede amar y trabajar.
Yo estoy de acuerdo con eso. Si puedes amar y trabajar eres sano. Si no tienes una pareja, procura tenerla y que te acepte como eres. Si no tienes trabajo, busca un trabajo que te guste o capacítate adecuadamente para lograr hacer lo que te gusta.
Los médicos no resuelven todo, es inútil seguir buscando médicos o terapeutas si uno no pone nada de uno mismo.
Una psicoterapia ayuda bastante pero nunca es suficiente si la persona no cambia. un beso, malena
10 de Mayo de 2008 a las 7:07 pm
Muchas gracias por responder tan rapido Malena.No obstante me gustaria decirte que no culpo a mis padres de nada,creo haberles perdonado intimamente hace mucho tiempo y comprendo que lo hicieron lo mejor que pudieron,jamas les reproche nada,pero es que ya no se por donde guiar mis pasos,tampoco me centre en mi infancia,ahora volvi a ella porque es el origen de todo.Me preocupa no dar placer a mi pareja cuando la he tenido.No soy egoista o al menos no actuo como tal,me encanta repartir alivio ysonrisas,pero si la psicoterapia no me ayuda¿ A que puedo recurrir?¿Quizas no elegi profesionales adecuados? ¿O yo no doy mas de si? Me alivia en parte tu respuesta porque me aterra hacerles daño,menos a estas alturas de su vida,y los amo muchisimo,pero por otro lado se cierra una puerta que me parecio vital Se que la vida esta conmigo pero¿Por donde continuar?¿Acaso no hay alguna terapia que funcione? Muchas gracias por tu generosidad y paciencia.
10 de Mayo de 2008 a las 4:32 pm
Hola Victor, en este mundo son pocos los que tuvieron los padres que hubieran querido tener. Los padres no se eligen y quiero pensar, que son los padres que tenemos que tener, por alguna razón.
La mayoría ha logrado trascender toda esa experiencia nefasta parecida a la tuya, no dándole tanta importancia y haciendo lo que tenía que hacer, es decir crecer y madurar.
Modestamente creo que tienes que perdonar a tus padres de una vez por todas, ellos no tienen culpa de nada porque a su vez han tenido padres igual que ellos que los hicieron así como son. Quién tiene la culpa??? yo creo que todos hacemos lo que podemos con nuestros hijos y que los hijos tienen que hacer lo que puedan para superarse a pesar de todo.
No olvides que proyectar las culpas de nuestros fracasos en otros, ya sean éstos los padres, los padrastros, los hermanos, los socios, los gobiernos, es algo que hacemos todos para justificar nuestra propia inoperancia.
Pero la realidad es que somos los únicos responsables de todo lo que nos pasa, porque el hombre tiene la capacidad de trascender todas las limitaciones. Los ciegos, los paralíticos, todos los discapacitados se superan a si mismos sólo con la intención centrada en un objetivo.
La eyaculación precoz es universal, por lo tanto, tu por supuesto no eres el único. Detrás de la eyaculación precoz está el egoísmo y la dificultad para hacer algo por el otro. El que quiere hacer feliz a una mujer deberá a aprender a contenerse para que también ella disfrute.
Ama a tus padres y agradéceles que te dieron la vida. un beso, malena
10 de Mayo de 2008 a las 4:05 pm
Hola Camil, tienes que prestarle mayor atención a la más grande que ha perdido la exclusividad con su hermanito, y a él no demostrarle tanto afecto delante de ella, un beso, malena
10 de Mayo de 2008 a las 3:23 pm
Hola
Tengo una niña de tres años y una bebé de 6 meses, a veces siento que mi hija mayor se siente mal por las atenciones que tengo con la pequeña y ultimamente empezo a hacer cosas terribles para llamar la atencion y muerde sus dientes hasta hacerlos crugir con fuerza, como no pasa mucho tiempo con su papá cuando él llega los fines de semana empeora la situación y se pone mas caprichosa no quiere que nadie se acerque a él, inclusive la bebé. Quisiera saber como debo comportarme con mis dos hijas sin dañar el cariño que les tengo. Si pudieras darme algún concejo te lo agradecería.
10 de Mayo de 2008 a las 12:19 pm
hola a todos.Tengo 43 años, sufro ansiedad desde toda mi vida,depresiones y disfuncion sexual(eyaculacion precoz).Mis padres son buenas personas pero me han castrado e invalidado psicologicamente.Especialmente mi madre con sus comentarios y superproteccion.”Tienes mala suerte te pareces demasiado a mi,no tendras salud,no sirves para estudiar,si no fuera por ti me suicidaba o dejaba a tu padre,¡que bueno es mi hijo!mi favorito!Me contaba todos sus problemas siendo un enano ¡y no fueron pocos!algunos verdaderos dramasMi padre siempre me trato de inutil y me hacia comentarios tipo:te voy a cortar los cojones o te voy a poner en la calle.Me crei todas estas cosa¡claro! De los maestros y la iglesia de la epoca no voy a hablar¡Nefastos¡Resultado:Fracaso escolar,complejos de inferioridad,ansiedad,miedos,pensamientos suicidas y un largo etcetera.Se me va la vida en un continuo desasosiego.Aprendi que la vida es un castigo y la familia fuente de sufrimiento para sus miembros.Tuve un hijo y su madre se lo llevo,no supe actuar como un adulto y no lo he vuelto a ver hace años,me encantan las mujeres pero las temo,me encanta amar pero no puedo disfrutar de el amor.Pienso que estoy demasiado bien para la vida que he llevado,pero con la edad mi aguante se va acabandoAunque me fui a los 21 años de casa no parece que haya resuelto nada.He acudido a alguna terapia pero solo me alivia momentaneamente,vivo solo y soy mileurista,no puedo pagarme el tratamiento de un psiquiatra.Asi que he pensado en hablar con mis padres sobre el tema.Directamente,sin reproches,abiertamente. Me causa mucho dolor solo pensarlo.Les va a doler,y a mi.A pesar de todo mis padres son buenas personas.Muy ignorantes,hijos de sus circunstancias.¿Te parece buena idea? ¿alguien conoce otra formula que pueda funcionar?
Os agradeceria mucho cualquier consejo practico.La vida merece la pena ser vivida ¡Y hay tantas cosas por hacer!
Muchas gracias a todos
7 de Mayo de 2008 a las 6:16 pm
Hola Guadalupe Cid, que te hayas casado con un hombre cinco años mayor que tu no creo que signifique que tienes un complejo. Es natural, hay millones que se han casado con alguna diferencia de edad de ese tipo.
Con respecto al profesor, no es una novedad que los alumnos se enamoren de un profesor. Por supuesto como toda persona normal te puedes sentir atraída por alguien más además de tu marido, porque eres de carne y hueso y tienes un instinto natural para responder a los estímulos sexuales.
Pero de ahí a intimar con el profesor hay un abismo. Esas cosas quedan en la fantasía y luego se disipan como un resfrío.
No es el complejo de Electra es un enamoramiento pasajero de un profesor seductor que seguramente tiene familia constituida. un beso, malena
7 de Mayo de 2008 a las 5:41 pm
Hola qué tal:
Se que tiene muchos comentarios pero tengo unas cuantas dudas, siempre me han atraído los hombres más grandes que yo, en proporción, es decir, cuándo muy pequeña me gustaban los chicos uno, dos o más años más grandes que yo (cuando lo usual era que a las niñas les gustaban los de su edad) la diferencia fue aumentando conforme fuí creciendo. En la adolescencia (15 años) comencé una relación con un chico 5 años más grande que yo, el era idependiente, trabajaba, muy diferente a los estudiantes con los que yo me relacionaba. Ahora tengo 23 años, me casé con este último chico, sin embargo, ultimamente he sentido una fuerte atracción por hombres de treinta y tantos…. (de hecho uno de ellos es mi profesor) y creo que siguen representando eso para mi, fotaleza, prescencia, madurez, apoyo, protección…. esto está afectando mi vida marital y sexual, tengo fuertes sospechas para creer que tengo el complejo de Electra ¿Es así? ¿Cuándo se sabe que es complejo de edipo? ¿Cuales son las razones para que un adulto manifieste esto? ¿qué me recomienda para tratar esto?
Muchas Gracias
21 de Abril de 2008 a las 2:05 pm
Hola Nucha, los terrores nocturnos no se relacionan con el complejo de Edipo, ama a tu hijo pero no lo sobreprotejas. Es probable que esté celoso por su hermano. un beso, malena
20 de Abril de 2008 a las 1:53 am
hola me acerco por que tengo algunas dudas.Tengo dos niños , un niño de 5 y una niña de 15 meses.el porblema es mi hijo desde hace mucho tiene episodios de terrores nocturnos y la verdad me preocupan, aunque he leido que ellos no se enteran, pero hace poco me comentaron que eso podria tener algo que ver con el complejo de edipo y eso me ha preocupado.a mi me encanta jugar con mi hijo y la verdad es que estamos muy unidos, pero ahora al oir ese comentario me he preocupado y a lo mejor es culpa mia ,gracias por vuestra ayuda un beso
14 de Abril de 2008 a las 10:50 am
gracias malena me tranquilizo un poco tu comentario.gracias
12 de Abril de 2008 a las 9:32 am
Querida Elena, perdona que no pude contestar tu comentario antes, a veces no puedo con tantos comentarios.
Yo diría que es prematuro preocuparse. Los niños chicos a esa edad rechazan a las nenas y prefieren a los varones en todos los casos. No tienes que sobreprotegerlo, tienes que darle más espacio al padre y darle prioridad a él. Que aprenda que eres de tu esposo y no de él, evitando toda actitud de seducción hacia él.
No creo que tengas que darle demasiada importancia a todo esto, un beso, malena
12 de Abril de 2008 a las 8:18 am
malena me gustaria encontrar una ayuda a lo que te conte el 4 de abril. gracias
10 de Abril de 2008 a las 12:01 am
7 de Abril de 2008 a las 1:49 pm
De Laura:
Hola Lic. Malena
Muchas gracias, por su consejo, quedo mas tranquila y me limitare a rezar por mi hermano para que pronto pueda hacer su vida normal.
Gracias y que bueno que ayuda, via estos medios a las personas. Felicidades!!!
7 de Abril de 2008 a las 1:09 pm
Hola Miguel, sería bueno para ti que restablecieras la relación con tu padre. Ya eres mayor de edad y lo ideal sería irte a vivir solo. Es tu elección, un beso, malena
6 de Abril de 2008 a las 9:11 pm
Hola Malena, te cuento que tengo 22 años y me doy cuenta que no he resuelto mi complejo de Edipo, ya que mi madre hizo oídos sordos a toda la gente que le decía el peligro que traía su forma de tratarme de contarme todos sus problemas con mi padre. Hasta hace poco estaba convencido de ser homosexual, y no tenía problema con eso, pero no estaba del todo cómodo y de repente me empezaron a atraer a algunas mujeres, pero no puedo quitarme la culpa de estar con otra mujer que no sea mi madre (a pesar de nunca haber tenido relaciones con ella, y tampoco haberlo fantaseado siquiera). Culpé siempre a mi padre de estar ausente y ahora veo que intentó acercarse varias veces pero yo no le dejaba, para seguir siendo parte de ella y ella parte de mi.
Es así que no puedo pensar solo en mí, no quiero hacer nada, sólo me interesa el estar con ella… y ahora me está dando asco ver sexo en la televisión, o cualquier gesto de cariño, o incluso de alegría, no le veo interes a nada.
Y tampoco me satisface del todo estar con ella, ya qué es más la fantasía de ella o todo la ilusión que le creé alrededor, porque al estar un segudno con ella toda esa ilusión se va al demonio.
Es como estar viviendo una fantasía, en la que no hago nada de mi vida y realmente no me interesa nada, mucho menos si es para hacer yo solo, pero tampoco quiero hacer con ella, porque sé que es algo que tengo que dejar
4 de Abril de 2008 a las 12:29 pm
hola soy una mama angustiada tengo un niño de 5 años ,a los 3 años me conto que su primo de 6 años le chupo el pito y yo les hable a los dos y en ese momento les dije que cuando sean mas grandes ivan a tener novias y podrian hacerlo pero ahora no, en el jardin de cuatro me decia que tenia una novia y descubri que en realidad era un compañerito lo lleve a una psicologa y me dijo que el problema era el otro chico y que lo saque de esa escuela ahora tengo miedo que esa historia vuelva a repetirse porque me dice que se quiere transformar en mujer y dibuja animales que comen a su papa. somos un matrimonio comun que nos queremos y la psicologa dijo que no transito por su complejo de edipo y que lo ve deil al papa. quisiera saber como podemos ayudarlo . gracias
3 de Abril de 2008 a las 5:19 pm
Hola Laura, no puedes hacer nada más que rezar; un hombre de 27 años ya es dueño de su vida y tu no puedes intervenir.
Tienes que respetar a tu hermano y sus decisiones.
Lo más probable es que esa relación no tenga futuro, no te preocupes antes de tiempo.
Pero lo más importante, no trates de controlar la vida de nadie, suelta a tu hermano, déjalo ser, entrégate a las cosas como son, ríndete y serás feliz. un beso, malena
3 de Abril de 2008 a las 4:42 pm
Hola buenas tardes! Lic. Manela
Escribo para ver si alguien pudiese ayudarme, resulta que mi hermano de 27 años anda con una señora de 50 años. Yo quisiera saber como lo puedo ayudar a que entienda que eso no es normal y que debe hacer una vida con alguien de su edad. Estoy muy triste por su situacion y quisiera ayudarlo. Pero nose q decirle.
Gracias
3 de Abril de 2008 a las 3:18 pm
Gracias por tu consejo Malena y un beso!!!
1 de Abril de 2008 a las 5:47 pm
Hola Arnau, primero no tienen que exhibirse ante el niño en posturas amorosas que desee imitar y segundo la madre tiene que desalentar esos toqueteos por parte de su hijo. un beso, malena
1 de Abril de 2008 a las 5:02 pm
Hola Ignacio Zunoga, el cuadro que me pintas es desolador, pero tu hermano es un adulto y si no te ha pedido ayuda es mejor que no intervengas. Sigue adelante con tu vida y sólo ayúdalos si te lo piden. Déjate llevar, confía en Dios, las cosas se resuelven mejor solas. Un beso, malena
1 de Abril de 2008 a las 11:27 am
Amiga Malena Hola!!!escribo porque tengo una gran inquietud,un hermano muriò y otro quedò con sus 2 hijos,vive con ellos y nuestra madre de la que jamàs se despega,ya que la madre de los niños no los puede mantener ,el tiene 39 años y se enamorò de una chica alumna de el de 19 años,chica que nunca le interesò en êl hasta que se comprò un carro para atraerla y lograr casarse con ella ,ahora a èl lo han colocado en un puesto bastante inferior y gana menos de la mitad del sueldo anterior,por lo que ahora està debiendo el carro con altisimos interes,ella no trabaja y es bastante humilde,està hablando todo el tiempo del dinero de la venta de un terreno modesto que es lo unico que le queda a nuestra madre,no tienen buena situaciòn economica,me preocupa porque ademàs mi hermano sufre de diabetes crònica que le ocasiona severa impotencia sexual,debido a una subida de glicemia de 300 ,que tuvo hace 7 años por lo que estuvo 1 mes hospitalizado y se le ha observado completamente abatido y abandonado cuando no funciona sexualmente ,hasta el punto de fumarse 2 cajetillas de cigarrillos,màs que enamorado creo y sè que se casò por tener hijos y una familia,estaba obsesionado con la idea,lo otro es que los niños tienen 14 y 16 años,uno de ellos con cleptomania severa.mi madre lidia con ellos y ha comenzado a tener problemas serios con la chica.Le han pedido desocupaciòn de la casa y lo va a pelear por ser abogado.Lo observo cada dia màs desmejorado y por la verguenza que le da mostrar a la chica en el entorno ha perdido a todos sus amigos y mi amistad de hermano.Me preocupa la suerte de mis sobrinos y tambièn la de el,mas sè no debo entrometerme en su vida.Quisiera me aconsejaras no sè como actuar.Gracias…
31 de Marzo de 2008 a las 3:04 pm
Hola Malena.
Estoy saliendo con una madre soltera. Tiene un nino de 3 anos, i creo que se pone celoso cuando nos besamos con la madre o abrazamos. A veces le pide a la madre de tocarle los pechos. Entiendo que se ponga celoso, pero lo de tocale los pechos me da malas sensaciones. Es ese un comportamiento normal y deseable?
Muchas gracias.
Dime si necesitas mas informacion.
Arnau
26 de Marzo de 2008 a las 5:55 pm
Hola Mexi, casualmente hoy escribí un artículo titulado la Sexualidad Femenina que aclara un poco más el tema de la elaboración del complejo de Edipo en las mujeres. Freud casi no pudo explicarlo porque las mujeres tienen una sexualidad más compleja que los hombres, por lo tanto, no te culpes. Creo que las personas traemos de nacimiento una forma de asimilar las experiencias y eso también influye en los vínculos que se establecen con los padres.
Freud era ambientalista y su teoría no puede aceptar que traigamos alguna tendencia de nacimiento, su teoría es muy importante pero como todas las teorías tiene sus puntos débiles. Es probable que ella no haya podido identificarse con su madre y que se haya fijado a ella como objeto amoroso desarrollando un complejo de edipo negativo. un beso, malena
25 de Marzo de 2008 a las 7:20 pm
hola nuevamente Lic. Malena, le escribo para perdile que por favor responda a la inquietud antes planteda por mi persona, entiendo que usted debe ser una persona muy ocupada, pero de verdad necesito salir de las dudas que tengo, pues, si mi hija tiene complejo de edipo negativo, eso explicaría muchas cosas. Me despedido agradeciendo la atención y la colaboración.
25 de Marzo de 2008 a las 1:06 pm
Hola Lyn, el complejo de Edipo es mutuo, los padres también se sienten atraídos hacia el hijo de diferente sexo. Hay que evitar la seducción y no fomentar actitudes que favorezcan la atracción que tu hijo siente por ti.
un beso, malena
25 de Marzo de 2008 a las 7:35 am
hola
me encanta encontrar un espacion donde las personas expongas sus problemas y resibal respuesta es la primera vez que entro ya que enpece a investigar sobre el complejo de edipo a raiz de que mi hijo tiene 20 mese y parece que ha empezado a desarrollar esto, el cada vez que su papa se me acerca lo quita, lo empuja y le dice que yo soly de el(mi hijo), mi hijo tiene el coeficirnte por encima de lo normal y la sicologa me dijo que investigue el tema para que lo tratemos juntas en familia.
es lindo ver que hay personas que se preocupan por el otro sin ningun tipo de interes.
21 de Marzo de 2008 a las 12:32 am
Estimada Malena:
tengo 47 años de edad y tres hijas.. la menor de ellas tiene 17 años y por los momentos presenta tendencias homosexuales, es decir, prefiere mantener relaciones amorosas con mujeres que con hombres. No es que esté en su contra, amo a mi hija y la apoyo en lo que la haga felíz, sin embargo no pude evitar investigar acerca de ello. Tengo entendido que el complejo de edipo femenino es distinto al masculino, o sea, el primer objeto de amor de la niña es la mujer ¿cierto? me refiero a su madre.. pero ella en su niñez de alguna manera debe desviar ese amor hacia su padre ¿correcto? ¿cómo hace la niña a los 4 años o 5 o los que sean para enfocarse en su padre?? verás mi hija nunca ha demostrado mucho interés o afecto hacia mí, siempre ha estado detrás de su madre y por más que yo haya intentado acercármele ella siempre me ha rechazado. me pregunto : ¿existe la posibilidad de que mi hija nunca haya desviado ese amor hacia mi? y ¿por estar siempre detrás de su madre ahora busque la compañía sexual o amorosa de mujeres? ¿podría ser esto un complejo de edipo negativo?
20 de Marzo de 2008 a las 2:27 pm
Hola Malena
Me siento incómodo aún con el tema del hijo de mi pareja, resulta que ahora cuando le preguntan por su papá en el colegio, él da mi descripción completa, cuenta lo que hago, donde trabajo etc,etc,etc. Pero él tiene claro que no soy su padre, pero como del verdadero no recibe nada sólo esperanzas que él atesora soñando que algún día se revertirá, piensa que con nosotros ha tenido muchas actividades pero sus pensamientos más recurrente es de una salida hace como 3 años a pescar que tuvo con el padre el niño va para los 8 años, podrá manejar esta mentira el niño con sus amigos, cuando le pregunten más de mí??, como lo manejo?? será conveniente hablar con su profesora y explicarle para que no lo exponga a estas preguntas típicas de colegio de que hacen los padres?? como es tu papá?? etc,etc. La madre esta muy complicada a pesar que se lo dice él le responde si sé que no es mi padre pero prefiero hablar de él.
No estará con una confusión tremenda?? agrega que se autonomina con mi apellido, un consejo me vendría bien. Gracias
19 de Marzo de 2008 a las 7:05 am
Hola Teresa, me dices que tu marido se dedicó más a su madre que a su propia familia y que además se fue a vivir con otra. No te parece que es hora de hacer tu propia vida y dejar de pensar en él. Qué más necesitas que te haga para demostrarte su desamor?
Despréndete de cosas viejas y empieza de nuevo que eres aún muy joven.
Si tiene o no el problema de edipo no es relevante para ti. Pero si se puede relacionar con otras parejas, y estuvo relacionado contigo, no parece estar afectado de ningún complejo.
Más bien es una persona que piensa nada más que en si mismo. un beso, malena
18 de Marzo de 2008 a las 12:43 pm
Error en el correo electronico. Ahora es el correcto
18 de Marzo de 2008 a las 12:33 pm
Hola Malena: Mi cabeza está hecha un lío. Tengo 54 años y mi marido 56, estamos juntos desde los 14 años. A sus 20 años se le muere su padre y él empieza a ocuparse de su madre sustituyéndolo, son 5 hermanos/as. Nos casamos tenemos 2 hijas, ya emancipadas pero él va todos los días a ver a su madre, a merendar con ella, llevarla al médico… y nos deja siempre en segundo lugar siendo todo esto innegociable. Hace un año se va a vivir con una compañera de oficina pues, según él, me quiere pero esto no es vida (?). Esta compañera tiene 50 años y un cargo superior a él y parece que es muy dominante. No sé que pensar ni que hacer. ¿Es un complejo de Edipo no resuelto?. Según mis hijas llegaron a la adolescencia se desentendió de ellas y de sus estudios. Te agradezco algún consejo. Gracias de Teresa
17 de Marzo de 2008 a las 6:04 pm
Gracias Malena. Un beso
17 de Marzo de 2008 a las 11:08 am
Hola Lorena, puedes consultar el Diccionario de Psicoanálisis de Laplanche y Pontalis. un beso, malena
17 de Marzo de 2008 a las 11:07 am
Hola Martín, tienes que desalentar inmediatamente toda postura seductora hacia él y derivar toda esa actitud hacia tu mujer. Nada de dormir en tu cama ni de besos en la boca. Los chicos se excitan. Tienes que cumplir el rol de padre que implica tanto cumplir las expectativas de sostenedor y autoridad. La madre está haciendo de padre. Los problemas se generan cuando no se cumplen los roles de la sociedad en que vivimos. un beso, malena
16 de Marzo de 2008 a las 7:35 pm
Hola: tengo un hijo de 5 años y una hija de 21 meses, el niño es mas cariñoso conmigo que con la madre, (los conciento más que mi mujer que les pone mas limites y les corrije cada cosa que hacen mal, ella dice que soy muy permisivo y que nunca les resongo o digo las cosas) siempre hemos sido muy cariñosos con ellos, muchos besos y en la boca; últimamente veo que cuando le doy el beso de buenas noches me coge la cabeza y me quiere dar besos mas largos, cuando se pasa a nuestra cama por las noches se acuesta de mi lado y hoy en el living se estaba tocando el ano enfrente a nosotros, puede ser un complejo de edipo negativo?? por lo que he leido, si es asi, debo alejarme un poco de él y demostrarle mas amor a mi mujer, es asi? gracias.
16 de Marzo de 2008 a las 1:57 pm
¡Hola!
No escribo para pedir consejos de ningún tipo, tengo 18 años y aspiro estudiar psicología, tengo que presentar una exposición acerca del Complejo de Edipo, sin embargo, la informacion que encuentro suele ser muy diversa y termina siedo inútil para mí ¿Podría recomendarmeuna página o libro donde pueda encontrar más información sobre el tema?
Gracias.
14 de Marzo de 2008 a las 4:04 pm
Hola Ale, la vida es HOY, del futuro no tenemos garantías, hay que vivir sin red y atreverse a lanzarse al vacío.
Tienes que respetar su amor por su madre. Si quiere a su madre te va a querer también a ti. Lo más importante es que no es hijo único.
Tu también tienes que tener tu propia vida, tus intereses personales, o tus afectos familiares, que él tiene que respetar, un beso, malena
14 de Marzo de 2008 a las 3:46 pm
Muchas gracias Malena po tu consejo, tienes muhca razón, los recursos que tenemos son poderosos, pero el miedo que tengo es que luego de casarnos el quiera que su madre siga interviniendo en su vida como hasta ahora, porque el todo le consulta, y cada consejo que ella le da es ocmo una regla para el, es decir quedo relegada muchas veces, auqnue tambien se ha dado cuenta que la mayoria de veces yo he tenido la razon y no su madre, en problemas peuqeños y tmabien en desiciones grandes e importantes. la verdad estaba preocupada, pensando en que tal vez necesite ayuda psicologica para sobrellevar este problema, porue el la defiende a capa y espada, me puede herir a mi pero a su madre jamás…..
14 de Marzo de 2008 a las 3:37 pm
hola Ale, las mujeres tenemos los recursos como para perder las batallas pero ganar las guerras. Si te pones a la defensiva y ofreces resistencias va a haber enfrentamientos. Llévales la corriente, como si nada, y verás como se pondrá de tu lado. Después de todo se va a casar contigo, es lógico que su madre llore su pérdida. Tú ya ganaste. un beso, malena
14 de Marzo de 2008 a las 3:14 pm
Hola, tengo un grave problema, en realidad no se si se trata en verdad de un caso de complejo de Edipo, es por eso mi consulta. Tengo un novio de 28 años, es el último de 6 hijos y único soltero que vive con su madre solos desde hace 7 años, no tiene padre. Hemos decidido casarnos ya hace 6 meses y todo iba super bien hasta que se dio cuenta que el casarnos conllevaría el separarse de su madre. Ultimamente ha estado de un humor terrible, poco cariñoso y hasta un poco grocero. Yo he tratado de tener mucha paciencia por el mismo hecho que entiendo que debe ser super duro separase de su madre, pues se queda sola, pero ya me estoy cansando. El ya aceptó que su humor era por la tristeza que sentía al separarse de su madre, pero cambia de actitud por unos días y luego regresa el problema. Realmente no se como ayudarle ni como manejar esta situacion, yo ya me estoy cansando de decirle que no se acaba el mundo ni que su madre se quedara completamente sola, pues nosostros siempre estaremos pendientes de ella y ayudandole en lo que necesite, encima al parecer la madre no ayuda, pues creo (no estoy segura), se hace la víctima frente a él. por favor dame una pista, un consejo, una ayuda… estoy desesperada, pues me caso en un mes, y ya no estoy tan segura de querer pasar la vida a lado de alguien que reaccione de esa manera por su madre… sin darse cuaneta del daño que hace a su esposa, pues ya nos casamos el civil, falta por la Iglesia.
13 de Marzo de 2008 a las 1:19 pm
Gracias
13 de Marzo de 2008 a las 12:33 pm
Hola Javier, no puedes cambiar a otras personas, aunque te parezca que están enfermos o locos. Tienes que limitarte a hacer lo tuyo, lo que te corresponde y ya eso sería estupendo.
Tienes que ser un buen esposo, un buen padre biológico para tus hijos y un buen padre sustituto para este niño con problemas, aceptándolo como es y señalándole a la madre lo que está haciendo con él. Señalar no es lo mismo que ordenar o criticar. Señalar es sólo eso, decirle lo que está haciendo. Por ejemplo: Tratas a ese niño como si tuviera cuatro años. Bañas a ese niño como si fuera un bebé. Eso es señalar y no decirle lo que tiene que hacer. Eso es más que suficiente.
Si te pide un consejo tu esposa dile por ejemplo que puedes enseñarle al niño a bañarse solo, pero no la obligues.
En cuanto al padre, no puedes hacer absolutamente nada.
Los demás cambian cuando nosotros cambiamos. un beso, malena
13 de Marzo de 2008 a las 11:35 am
Malena
Agradezco tu respuesta, pero mi problema es que este niño vive en una eterna angustia, le da miedo todo, su aprensión hacia la madre es increible, abandona sus juegos, su entretenimiento o lo que le interesa si su madre no esta cerca, al llegar a la casa el niño no la suelta hasta que ella lo hace dormir, y el momento que ella va a la ducha él se para en la puerta para esperarla, idealiza todas las situaciones, y referente al padre biológico, es una persona con la cual no se puede hablar, no habla, se ha procupado de dar lo menos posible al niño de una manera que cubra necesidades mínimas, ejemplo le celebra el cumpleaños pero no le da regalo porque se lo celebró y ahí queda el niño, e insisto el niño lo único que quiere es que al menos le palmotee la espalda, imagina que han pasado cuatro años y el tipo ya con 40 años durante 1 no dio pensión y vive de allegado en la pieza con la madre, sin embargo cuando lleva al niño para ese lugar, le saca la ropa lo baña y le pone una que el quiere, y hace el mismo proceso para devolverlo, que se entienda que lo que quiero saber es si estaactitudes son normales, si el niño puede crecer con trancas por esta “hambre de padre”, la madre le ha dado mucha ayuda al niño, clases de futbol, basquetbol, boy scout, de todo, más toneladas de amor y cariño, pero estamos hablando de un niño que ya tiene 8 años y no se ha desarrollado como hombrecito tampoco como niñita sino que esta estancado en los 4 años
Saludos y muchas gracias.
13 de Marzo de 2008 a las 7:45 am
hola Javier, primero de todo no tienes que competir con el padre, por el contrario tienes que favorecer que este niño vea a su padre biológico y tenga un vínculo con él. Tú tienes que hacer el rol de padre sustituto, que es diferente, las expectativas con respecto a este rol son distintas, no se espera que un padre sustituto sea tan solícito o más que el padre. Sólo tienes que hacer lo que el niño pueda demandar y si te es posible, sin exagerar el rol.
En esta situación el más vulnerable es el niño por lo tanto tienes que ponerte en su lugar. Cree que ha perdido a su padre y ahora se imagina que va a perder a la madre que está embarazada de otro niño con el que tendrá que compartir su afecto.
No es fácil para un niño adaptarse a las separaciones de los padres y este es el costo que hay que pagar cuando hay hijos.
Creo que lo más adecuado sería brindarle un apoyo psicológico breve como para que pueda expresar su descontento.
No necesitas acurrucarlo, sólo tienes que estar dispuesto y atento y si puedes tratarlo con afeco, nada más. un beso, malena
12 de Marzo de 2008 a las 1:04 pm
Malena
Te presento el siguiente caso, un niño de casi 8 años hijo de mi pareja no la deja ni a sol ni sombra, llora cuando ella se aleja, su angustia es tal que cuando no esta cerca tiene intensos dolores de cabeza el cerca es 4 metros, acusa un miedo increible a la gente y a las cosas, no se atreve a caminar solo por su casa, lo deben hacer dormir, bañar, toca los pechos a su madre y todo se agudiza más con la llegada de un hermano en meses más, el quiere ponerse mi apellido y habla que es lo que quiere, sin embargo sale feliz con el padre los sabados, a su vez este, no lo llama, no le escribe, y la pensión que da no le alcanza para pagar ni la cuarta parte del colegio, a parte el nivel social del padre es muy precario y el niño va con el trabajo de su madre que lo adora más alguna ayuda mía al mejor colegio particular de la ciudad, es decir vive en polos opuestos, siento que esa etapa de superación del complejo de Edipo no se ha logrado porque la identificación con el padre no se produce, porque el padre realmente a pesar de los 5 años que han pasado desde la separación esta más pendiente de hacerle daño a mi pareja separándolo al menos un rato, en el intertanto yo tengo un hijo y pasa lo contrario, lo llamo, escribo, salgo con él, pago su colegio, su ropa, transporte, lo voy a ver a los partidos y esto el niño lo observa, creo que ese niño esta abrumado y angustiadisimo, fvr considerar que por esas cosas de la vida, no hay tíos, ni primos, ni más figuras másculinas, el abuelo es muy mayor.
Dame tu apreciación/experiencia para ayudar a que este niño con todo lo que tiene en contra pueda salir adelante, pero no me pidas que lo acurruque porque primero estan mis hijos biológicos, además con este crecimiento tan “sensible” el niño no ha desarrollado habilidades para los deportes, se asusta con todo, etc,etc.
10 de Marzo de 2008 a las 11:19 am
Hola Carolina, el complejo de Edipo se produce cuando una mujer siente rechazo al padre y atracción hacia la madre. No es tu caso.
Creo que te mereces un hombre que te haga feliz y no alguien con tantos problemas que no puede adaptarse para vivir en la sociedad.
Ya es hora que te atrevas a encontrar la felicidad. un beso, malena