Hola Jesús, es una pena cómo una madre puede arruinar a los hijos. El problema grave es que detrás de la sobreprotección está el rechazo que es lo que detectan los hijos, porque lo subliminal es lo que se siente con el corazón y lo que deja peores huellas.
Muy bueno que puedas ayudar a tu pequeño primo, un beso, malena

hola Deribe, gracias por tus palabras.
en efecto, las madres nos desvivimos por los hijos y cuánto daño les hacemos. Cuando crecen creen que el mundo alrededor está para servirlos, como hacía su madre.
Algunos no maduran nunca lamentablemente. un beso, malena

Hola Laura, escribiré próximamente un nuevo artículo sobre el tema de la sobreprotección de niños con discapacidad para ampliar.
En este mismo blog hay otro artículo titulado la Enuresis o la incontinencia urinaria, podrías leerlo si quieres, tienes que buscarlo en “General” que está a la derecha de cualquier artículo, haces click y se abre la lista de todos los títulos que escribí hasta ahora por orden alfabético. Un beso, malena

hola Cristina, no conozco libros específicos sobre ese tema, que en general suele ser tratado como algo adicional dentro de los ensayos escritos sobre el aprendizaje o sobre los problemas de conducta.
Hay otro artículo más reciente en este blog sobre este tema titulado La sobreprotección del niño discapacitado. Si entras a “General” que está a la derecha de cualquier artículo se desplegarán todos los títulos por orden alfabético y lo puedes encontrar.
un beso, malena

Hola Adriana, si cambias tu forma de ver las cosas podrías darte cuenta que tienes la suerte de tener unos padres que te aman y que te están ayudando. Si te decidieras a ser adulta y responsable ellos ya no tendrán motivos para sobreprotegerte. Empieza una nueva vida hoy. Estudia una carrera, o trabaja y trata de ser independiente economicamente. La independencia se gana haciendo mérito. un beso, malena

hola: les comento mi novio de 21 años cuya madre siempre le insinua q hace todo mal, es tartamudo
ya lo conoci asi. pero al principio no lo notaba. es mas notorio cuando esta nervicio. ademas descubri que duerme con el dedo en la boca.
la unica vez q le insinue q se haga ver el problema de tartamudez se enojoo muchisimo dijo que solo lo hace cuando esta muy nervico, q no lo puede evitar y minimizo el asunto. lo del dedo en la boca(si vien tambien lo hace despierto cuando estasmos acostados intentando dormir) lo niega rotundamente
que puedo hacer? el no se queire hacer tratar? tiene cura? se le puede ir solo sin tratamiento? q explicacion psicologica tiene lo del dedo en la boca??
desde ya gracias y saludos

Hola Gise, tener conciencia de todas nuestras limitaciones ya es un gran paso. Tienes que observar tus reacciones y modificarlas. Hay que cambiar, cambiar y cambiar, todos los días. Antes de contestar reflexiona tres segundos, no es cuestión de reprimirse sino de controlarse. Puedes decir las cosas más terribles de buena manera.
El miedo es lo contrario de la libertad. Aprende a tomar decisiones que no te hagan sufrir ni a ti ni a tus seres queridos, porque los demás son parte de nosotros mismos y su felicidad también es la nuestra.
Se puede cambiar por completo y convertirse en la verdadera persona que uno es.
El fracaso es parte del éxito. Fracasar con dignidad engrandece. Practicar la humildad ayuda.
Esfuérzate en ser cada día mejor persona de manera que cuando te mires al espejo te veas cada vez más linda.
A los 21 años ya eres responsable de ti misma. Aunque tuvieras padres tendrías que comenzar a desenvolverte sola.
No tienes excusas, las experiencias que tenemos hay que capitalizarlas y no convertirlas en excusas para ser caprichosa y estar siempre pensando en lo que te perdiste.
Muchos aprovechan sus tragedias para volverse haraganes. Tienen una excusa.
Estudia, trabaja, ama, disfruta de la vida y agradece todo lo que tienes. Un beso, malena

Hola de nuevo, mira Malena en realidad estoy estudiando una carrera, ya voy en ultimo semestre de ingenieria , pero a decir verdad nunca he trabajado, ya q mis padres no lo permiten, lo que mas quisiera yo seria trabajar e irme, pero no puedo, no puedo salir ni tan solo a conseguir unt rabajo! no puedo tener algun tipo de relacion con alguien es decir tener novio ni nada, es el borde, he perdido ddemasiadas oportunidades en mi vida de viajar,de conocer, de vivir y todo ha sido por ellos, a decir verdad aunque los amo aveces siento repulsion por ellos. He estado en tratamiento psicoligico por la ira, pero hasta hace poco cai en cuenta que la raiz de el asunto es la sobreproteccion, necesito saber como cambiar mi pensamiento para dejar a un lado todo lo malo a consecuencia de la misma, o tal vez no pueda ser un ser normal en unos años.

bueno malena yo creo tener una madre sobreprotectora…
yo se lo digo pero ella dice qe es por que me quiere y me dice que ella me deja salir pero que tengo 13 años y que no puedo andar sola ya a esta edad.
yo salgo a donde mis amigas vallan y si me lo permiten, por lo general a mi simpre me vana buscar mas temprano o no voy por que mi madre cree que es muy tarde ( hora limite 2 de la mdrugada).
Ella dice que soy chica, pero yo creeo que si mis amigas van no va a ser tan malo que yo valla si no tendre que tener amigas mas chicas, pero no quiero.
y las niñas 1 año menor que yo salen a los mismos lugares y haveces yo no e hido por culpa de mi madre.
como puedo hacer para que me deje de sobreprotejer?
ah una cosa mas, tengo un novio de 16 años y nose le eh dicho por verguenza y por la misma razon de saber que no me va a entender (mi relacion)
que hago?
muchas graciass .malena

por favorr que se alo antes posible malena

Hola a todos! SOS!! Necesito que me ayuden!!!
Creo que a mí me pasa lo mismo, de niña siempre he sido abierta y me encantaba divertirme con los amigos, pero todo cambió a los 12 años cuando mi padre se suicidó y a partir de eso mi vida dio un giro de 360º, dejé de ser egoísta, divertirme y sentirme la “reina del mambo” en casa, empecé a hacer cosas en casa, a estudiar (ese año empezara el instituto) a sacar sobresalientes a leer muchos libros, y en definitiva a sentirme una mujer (de hecho esa semana que mi padre se murió tenía la regla y se me interrumpió y desde eso, casi siempre la tengo sólo dos veces al año, nada más, debe de ser por la ansiedad en los estudios y por la depre). Como he dicho, sacaba muy buenas notas, me encantaba leer, ver la tele, trabajar en casa (me encanta limpiar) todo para no pensar, no pensar en nada ni en mí, ni en mi situación, ni a veces en la sensación de culpabilidad.
Os cuento, me sentí culpable en mi adolescencia por la muerte de mi padre porque no debía de ser fácil llegar a casa de trabajar duramente durante todo el día en la construcción de peón, y tener que soportar las palabras hirientes de mi abuela, que le odiaba, y de mi madre, que era y es una marioneta de la voluntad de mi abuela, ella la gobierna y no tiene voluntad y también yo era una niña egoísta, hija única, sólo me gustaba salir a jugar con mis amigos y ver la televisión. Ahora mismo me gustaría ser aquella niña, sin responsabilidades, que no comprendía lo que tenía en casa, ser aquella inocente niña que no comprendía las discusiones entre mi abuela y mi padre que metían a mi madre en medio. El no comprender era lo mejor.
Sin embargo, con los años fui dejando de sentirme culpable para caer en la depresión, mi madre es muy hipócrita y también hipocondríaca, resulta que se queja de todo lo que le pasa se pone a llorar y cree que a los demás no tienen problemas que tiene las peores enfermedades (inventadas por ella) y lo peor, con todo lo que me pasó a los 12 años, nunca me sentó en una silla y me PREGUNTÓ CÓMO ESTABA, CÓMO ME SENTÍA, eso es lo que primeramente NUNCA LE PERDONARÉ.
Después de la muerte de mi padre, me centré en los estudios, me encantaba estudiar, desconectarme de mi vida, porque en realidad era aterrador volver a casa con ellas. En el instituto me encantaba explicarle lecciones a las amigas, les pasaba apuntes, me hacían sentir bien, hablar con mi grupo de iguales, me encantaba, lo peor era volver a casa, porque sabía lo que esperaba (creencias religiosas, obligarte a ir a misa [desde lo de mi padre y a no ser que la recupere, he perdido la fe en Dios, porque para mí dejó de existir aquel día de enero en cuanto vi a mi padre muerto, lo siento, pero no creo en su bondad, ni aún cuando alguna compañera me dice que “Dios es infinitamente bueno y que nos deja hacer lo que queremos” no lo acepto]; y algún dolor extraño que tenía mi madre, raro viniendo de ella y que ella era la más desgraciada del mundo… [nunca le contesté, ni le dije nada al respecto, pero yo también sufrí, demasiado])
Antes de la muerte de mi padre, el verano antes, fue el verano de mi primer “amor”, me gustó un chico, ella se enteró y mi abuela me llamó “PUTA Y QUE ERA UNA ZORRA,” [esas palabras nunca se me olvidarán, estarán grabadas en mi corazón hasta que me lo coman los gusanos en la tumba] y lo peor es que cuando mi madre descubrió que tenía un diario, lo leyó en alto y riéndose de mi, como si fuese un payaso o no estuviera allí, con una risa virulenta y como la de mi abuela (como la de la suegra de Pascual Duarte, de Camilo José Cela, no sé si habéis leído la obra, la suegra, es el vivo retrato de mi abuela), episodio también que nunca lo olvidaré, ME TRASPASÓ EL ALMA.
Pese a que sacaba sobresalientes, mi madre y mi abuela nunca me dejaron salir como las demás chicas, decían que las chicas eran unas PUTAS y que sus padres eran unos inconscientes. Y lo peor es que por lo tanto no me dejaron tener “amigas” de verdad (que comparten todo, sentimientos, historietas de salidas y cómo lo pasaron… todo eso que yo no tuve…) añoraba a las demás chicas que a los lunes se contaban sus batallitas del sábado o de los viernes, las envidiaba.
Pero sin embargo me encantaba estar con ellas porque era otra realidad diferente a la de casa, con demasiadas obligaciones, allí era todo más suave. Y conocí a personas a las que siempre apreciaré, aunque con ninguna persona he tenido el “feeling” o el sentimiento de contarle lo que sentía, porque para chicas de 13 a 15 años creo que no sería comprensible contarle mis miserias personales, las cuales creo que no entenderían, y nunca le conté nada a nadie de lo que sentía y siento. Sin embargo, me gustaba ir al colegio, sea por las ganas de estudiar, las recompensas para mí eran los exámenes con diez o nueve, las palabras de mis compañeras “podrás hacer todo lo que quieras” y los profesores, que casi siempre me animaban y me felicitaban por mi éxito y a los que aún hoy tomo como referentes, pues algunas ideas en cuanto a la vida –porque no es solo estudiar lo que enseñan en el colegio, también a vivir, a comprender- nunca las olvidaré, para mí, los profesores fueron profesores de mi vida, algo que me faltaba en casa, con una madre depresiva, una abuela autoritaria y franquista que oprimía la libertad y un padre que cayó víctima de la depresión (mi abuela dijo que un día que estaba mejor muerto, cosa que nunca olvidaré, porque si estuviera vivo quizás mi vida no sería un infierno, o quizás sí, pero nunca podré saberlo porque desgraciadamente está muerto).
Cuando cumplí los 18, en el 2004, saqué el bachillerato con matrícula de honor, hice la selectividad con sobresaliente (podría hacer lo que quisiera en mi vida, lo tenía todo y me sentía como en una montaña rusa, contenta por lo que los demás decían de mí, eran días de vino y rosas como se suele decir). Sin embargo, ese año también fue mi condena a estas cuatro paredes de mi casa, dicen que el mundo no está hecho para soñadores y es verdad porque cuando me levantaba en la época del instituto, me decía a mi misma, lo que hago es para el futuro, tendré un gran futuro, quiero salir de aquí, de este infierno de casa, donde no me hacen caso en la que la opresión de los mayores era brutal de no comprensión, soñaba con ir a la Universidad, a vivir con mis compañeras en un piso e ir a la facultad, estudiaría ADE o Derecho o la carrera compartida, sin embargo, Los SUEÑOS, SUEÑOS SON, no hice nada de eso porque ELLAS PREFIRIERON QUE ME QUEDASE EN CASA, con ellas, que hiciera un ciclo de FP o algo por el estilo. Ahora que tengo 22 años y han pasado 4 años desde aquel Mayo glorioso de 2004, donde sentí la dulzura del éxito y del sentimiento de que realmente no era una inútil como mi madre me decía de pequeña, COMPRENDO EL TERRIBLE ERROR QUE cometí, aunque realmente no tenía opciones, O ME QUEDADABA EN EL INFIERNO, O ME IBA SIN DINERO DE CASA, PERO ADÓNDE, PORQUE NO TENÍA A NADIE REALMENTE Y me dirían otra vez que era UNA PUTA, como las demás.
Me siento terriblemente deprimida por mi decisión y nunca se lo perdonaré, nunca JAMÁS.
Pasaron los años, pasé por la negación de la muerte de mi padre, por la frustración, la desesperación y a día de hoy, después de estos cuatro años, puedo decir que la depresión, os cuento:
Cuando acabé el bachillerato, saqué la selectividad y saqué el carnet de coche pensé que se pudiera abrir la puerta del cielo, por fin a la libertad, poder salir, sin embargo, tampoco, me compraron un móvil, como recompensa y bueno, en parte, durante ese verano fue la única vía de comunicación con mis antiguas compañeras, pero como gastaba alguna pasta en SMS, mi madre y mi abuela decidieron que no más SMS ni perdidas a las compañeras y definitivamente las perdí, perdí todo lo que me recordaba que era joven lo que me hacía sentir bien, todo, y no pude salir, tengo que estar encerrada en casa, mi madre y mi abuela no entiende cómo y porqué la gente sale, se divierte, en definitiva, lo pasa bien y vive, recuerdo que cuando era una adolescente les expliqué, les rogué que me dejaran salir, lo único que obtuve fueron negativas, no me dejaban ni ir a las excursiones que durasen más de un día y menos salir, así que me encerraron en esta cárcel, que no tiene barrotes “reales”, de cuatro paredes pintadas de amarillo, adornadas de cuadros, que llamo mi casa que realmente no es mi “hogar”, no lo siento como eso, que me destruye y me destruyen.
Luego de apartarme de mis amigas y no poder salir, tuve que estudiar FP, un ciclo de Administración, lo saqué también con media de nueve, pero no me esforcé, me sentía deprimida, me aislaba, mi vía de escape fue la comida, comía excesivamente, de hecho en cuatro años gané 10 quilos, ahora parezco una vaca, con 70 kg y mis 1’60 m de estatura, no me puedo mirar al espejo porque estoy gorda y porque toda la vida en casa me llamaron fea porque “eres como tu padre de fea” y “tu madre era bellísima de tus años, rubia y no negra como eres tú”, frases de este tipo que te hacen crecer con ese hándicap, y con esa inseguridad de la persona que eres, te hacen sentir como una vieja de 80 años.
Cuando acabé FP, decidí estudiar y trabajar a media jornada, para librarme de las rabietas de mi madre tipo “si lo supiera no te tenía, a mis años, con esta hija”, “a mis años debería estar sin trabajar” y olvidarme de sus nervios durante la jornada de la mañana, como en el cole, así que actualmente, pasados dos años del fin de FP sigo trabajando por la mañana y por la tarde estudiando a Distancia, en la UNED, lo que había querido siempre, pero…
Resultado de lo anterior, sigo con la depresión, con excesos de comida algunos días (síndrome del comedor compulsivo), con inseguridad en mí misma, con baja autoestima y lo más importante, con un sentido de no saber a dónde voy, no tener ganas de levantarme cada mañana, porque ¿PARA QUÉ? Porque si cada vez que voy a soñar hacer cualquier cosa como recompensa por aprobar (viajar o salir) me dicen que no y que estoy estudiando y las chicas que están estudiando no salen. NO TENGO GANAS DE CONTINUAR, Y LO PEOR PARA MÍ, VOY A SUSPENDER 5 ASIGNATURAS DE LA CARRERA, ya que generalmente no estudio, no tengo ganas, porque estoy sola, no tengo a nadie. No puedo salir, no puedo suicidarme (sé el dolor que causaría y lo cobarde que soy al no poder hacerlo), no puedo acudir a nadie porque aunque estoy con mi madre y con mi abuela (no me entienden), no tengo amigos, no puedo ir a ningún sitio sola, ni siquiera a la Universidad cuando voy hacer algún examen, ya que ella me acompaña, así que no sé qué hacer. Me gustaría acudir a alguien, que alguien ME ACONSEJASE, QUIERO RECUPERAR LA FÉ EN MÍ, QUIERO VOLVER A SER YO, AQUELLA CHICA QUE CREÍA EN LA LIBERTAD Y QUE QUERÍA MEJORAR EL MUNDO. Quiero ser yo y no una condenada a la prisión de mi casa por un delito que todavía no sé cúal es. Y LO PEOR, CREO QUE ODIO A MI ABUELA Y A MI MADRE, PORQUE RENUNCIÉ A TODO POR ELLAS Y NO PUEDO ABANDONARLAS… Entonces tendré que vivir para cumplir sus deseos? Seré alguna vez la persona que siempre quise ser? Y Lo más importante, durante cuánto tiempo voy a estar condenada a esto, a llorar por las noches, a secar mis lágrimas en la almohada y ahogar mis lamentos, no sé cuánto podré durar así. En este momento estoy en el segundo año de carrera y cada vez que me ven pulular por la cocina a coger cualquier cosa, salir de mi habitación… etc, me dicen “Vete a estudiar! Que es tu deber!” entonces voy a mi habitación y lo menos que hago es estudiar, no tengo ánimos, cuando se enteren de que he suspendido, fijo que me matan me prohibirán leer libros (dicen que es malo leer historias) y sobre todo ver la tele, me sacarán Internet y adiós a la civilización, me encarcelarán aún más y NUNCA ME PREGUNTARÁN QUÉ ME PASA, PORQUE EN REALIDAD, nunca se interesaron por mi YO.

hola necesito q me ayuden estoy super triste porq mis padres no me comprenden. Tengo 15 años y no me dejan salir con mis amigas ni al cine ni a excurciones del colegio dicen protegerme pero no lo concidero asi. Necesito que me digan como hacer para que cambien su manera de pensar. Creo q estoy lo suficientement grande para soportar esto y mucho mas porq me quieren tener solo aqui en casa haciendo los oficios del hogar.porfa ayundenme. Diganme que puedo hacer pare que mis padres cambien su manera de pensar.

hola..tengo 22 años yo tengo un problema y no se si sea este de sobreproteccion..el cual es con mi hermana menor bueno mi padre fallecio cuando ella tenia 5 años y yo tenia 11 .y por lo cual mi mama siempre a trabajado claro sin descuidarnos bueno de aquel tiempo al actual ella tiene 16 años es una chica tranquila, y buena estudiante pero apenas ella me dijo
oye no me va a pasar nada .por que cuando sale del colegio le llamo por celular aver si ya salio y cosas asi y creo que ella se molesta por que yo le llamo a su cel. varias veces al dia. no es por fastidiarla simplemente quiero saber que esta bien. por favor necesito una sujerencia GRACIAS.

HOLA , TENGO PADRES DEMASIADO SBREPROTECTORES Y TENGO 12 AÑOS ME RESULTA INSOPORTABLEEEE!!! Y A VECES TENGO GANAS DE MORIRME PORQUE YA NO AGUANTO! ESTOY MUY TRISTE Y YO CREO QUE A NINGUNA CHICA DE MI EDAD LE PASE ESTO PORQUE GENERALMENTE LOS PADRES LE DAN LIBERTAD A SUS HIJOS A ESTA EDAD .QUE PUEDO HACER??PORFAVOR RESPONDANME:(

Es dificil resumir cuales son mis problemas familiares pero lo voy a intentar.
Tengo 21 años.
Tengo unos padres que me han sobreprotegido de siempre (soy la pequeña de dos hermanos).
Veamos, tengo una madre que tiene un caracter muy fuerte y pierde los estribos con facilidad. Lo mismo le pasa a mi hermano, así que cada vez que se encuentran las broncas están aseguradas.
Mi padre es tranquilo. Todo se lo guarda y en cuanto se enfada va a destajo a soltarte aquello que más daño te pueda hacer.
Mi hermano vive ahora en su propia casa. Tiene un trabajo fijo y se acaba de sacar el carné de coche. Al contrario de lo que siempre han pensado mis padres (que iba a ser un fracaso) mi hermano siempre ha tenido los pies en el suelo y ha sabido buscarse la vida.
Conmigo tenían altas espectativas pues de pequeña sacaba muy buenas notas, pero ya en la ESO mis notas empezaron a bajar e incluso llegué a repetir curso y es que no había nada que me motivase a seguir estudiando. No soy como mi hermano. Yo necesito motivación y que me guste lo que hago para hacerlo.
El caso es que como veía que repetía mucho, les dije de que quería empezar a trabajar, me dijeron que no, que primero que terminara de estudiar algo, pero yo no sabía el qué así que seguí repitiendo e insistiendo en que quería trabajar.
Como no hubo forma de que me dejaran les dije de hacer un ciclo de grado medio. Me dijeron que no porque eso era muy bajo nivel y que era mejor que hiciera bachillerato y luego un ciclo de grado superior.
No ha habido forma de que acabe bachillerato y me he puesto a trabajar.
Les he dicho que quiero estudiar teatro que me gusta de verdad y que lo iba a pagar de mi bolsillo. Pues tampoco me dejan porque me dicen que eso no me va a dar de comer.
También les he dicho que quiero aprender japonés, que es un idioma que me apasiona, que me gustaría ir a Japón durante un año al menos para aprender bien el idioma y que por supuesto me lo pagaría yo. Mi madre me vino enfadada diciendome que para qué me iba a servir eso y luego se puso a llorar diciendome que ella tiene miedo de que me vaya a Japón y no vuelva y es que a mi madre le gustaría que yo me quedara siempre con ella.

Me llegó a decir que el día que yo me pusiera a trabajar, el dinero que ganara lo invertiríamos en comprar un piso donde vivir mis padres y yo, cuando lo que quiero de verdad es que llegue el día en que yo pueda vivir sola, pero tal y como están las cosas me siento anulada total.
Todo lo que me gusta no me lo dejan hacer pese a que me lo pagaría yo.
Siento que dirigen mi vida por completo.

Para colmo hace unos tres días que mi madre no me habla porque no quise ir con ella a la playa.
Se puso a llorar diciendo que todos los hijos de sus amigas acompañan a sus madres a todos los lugares que ellas le dicen y nos echó en cara que ni mi hermano y yo lo hacemos.
Desde entonces tampoco prepara comida para mí ni me deja dinero (siendo que ella me debe dinero a mí).

He pensado en visitar a un psicologo o a un psiquiatra, pero no sé si lo necesitan más mis padres que yo.

Ojalá me pudieras dar una respuesta.