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La Violación

Publicado por Malena

La violación es una perversión.

Las relaciones humanas son complejas y esa complejidad se manifiesta en las conductas.

Los seres humanos son buenos por naturaleza, porque si no fuera así ya hubiéramos desaparecido como especie; sin embargo, por alguna razón, siempre existieron personas inclinadas a hacer el mal a sus semejantes.

La Violacion

El mal es el caos y la desorganización, y está en contra del orden natural de las cosas, porque ese caos, que también es parte de la naturaleza, también posee un orden en si mismo.

El caos es una fuerza destructiva que está también en la psique de todos cuando perdemos el sentido de la vida; y es ahí cuando se pierde la razón y se da rienda suelta a los instintos.

El hombre es el único en la escala zoológica que puede postergar sus instintos, porque puede reflexionar, o sea que tiene la capacidad de pensar antes de actuar. Sin embargo, todavía existen hombres violadores que siguen atentando contra la intimidad de las personas.

La razón de estas conductas está en el pasado de esos hombres, no en el presente. Han aprendido de la experiencia de ser a su vez violados por otros reiteradamente.

Esos otros, no eran precisamente seres extraños que los sorprendieron y les tendieron una emboscada, sino que simplemente se trató de miembros de la misma familia que mantuvieron ese tipo de relación con ese niño, muchas veces con la anuencia del resto del grupo.

Es muy difícil para un niño que ama a sus familiares, revertir esta situación, de modo que no tiene otra opción que aprender el modo de conducta sexual enseñado.

Los niños tienen deseos sexuales y suelen excitarse. De manera que cuando son sometidos por un adulto que ama, pueden llegar a sentir placer.

El placer que siente en ese acto sexual lo llena de culpa, porque es una conducta socialmente no aceptada. De manera que el niño se encuentra en un conflicto que lo vuelve neurótico.

La distorsión de valores entre su familia y la sociedad, sienta las bases para una conducta antisocial futura porque le impedirá distinguir entre el bien y el mal.

Un niño violado asocia el sexo con la violencia y no puede tener relaciones sexuales normales porque necesita de ese valor agregado.

Por esta razón es muy difícil que un violador cambie su conducta sexual, porque sus impulsos lo llevarán siempre a hacer lo mismo, ya que el sexo practicado de otra forma no logrará para él la suficiente excitación.

Sin embargo, creo que las personas tienen siempre posibilidades de recuperarse si realmente lo desean.

Freud decía que existe una capacidad humana que permite canalizar la energía sexual hacia un nuevo fin no sexual relacionado a objetos socialmente aceptables, como la actividad artística y la investigación intelectual.

A este mecanismo psíquico que permite cambiar el objetivo sexual originario por otro que ya no es sexual, lo denomina sublimación.

Si bien la sublimación no consume toda la energía sexual de una persona, se logra la posibilidad de transformar una gran parte de las pulsiones sexuales hacia actividades valoradas socialmente, facilitando el control del resto.

Este razonamiento lleva a Freud a afirmar que la cultura proviene en gran parte de la represión de los elementos perversos de la excitación sexual; entendiendo por perverso todo acto sexual desviado.

Esta capacidad de transformar la energía, Freud la extiende también a los impulsos agresivos.

Melanie Klein ve en la sublimación, el deseo de reparar el objeto bueno destruido por las pulsiones destructivas.

Entonces, una forma de recuperar no sólo a los violadores sino también a los que cometen otros delitos violentos sería dándoles la oportunidad de canalizar sus instintos perversos desarrollando su intelecto y elevando su espíritu.

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78 comentarios para “La Violación”


  • oye se me paso decirte que yo no creo necesitar terapia ya que siento que solo decircelo a mis padres seria lo mejor

  • Hola Ivan, esos juegos sexuales entre niños son comunes, incluso hay una etapa en la adolescencia que se llama etapa homosexual del adolescente, cuando pueden tener alguna relación homosexual con algún amigo, sin frecuencia, no como hábito cotidiano. (según la teoría psicoanalítica de Freud)
    No te tortures por eso, las experiencias del pasado son para aprender. un beso, malena

  • hola
    no se si iras a leer esto; tampoco se si esto me va a ayudar, solo queria aportar y conmtar algo que estoy desesperada por contar aunque sea
    a alguien a quien no conozco ni siquiera por chat.

    Actualmente estudio la carrera de ing. industrial
    Lo que te voy a contar solo una persona lo sabe (y esa es mi novio)
    Cuando tenia 16 estaba saliendo de mi casa hacia la iglesia; el camino pasaba obligadamente por un pasaje que siempre le huí; bueno decidi pasarlo lo mas rapido que pude, cuando siento que me agarran el brazo y me colocan un pañuelo en la boca que creo tenia un somnifero.

    ¡No podia respirar!, fui perdiendo fuerzas, ellos (porque eran 5) me llevaron hasta dentro del callejon, me arrancaron la blusa y me desabrocharon el pàntalon, entre dos me agarraban los brazos y me hincaron al suelo.
    Me mordieron, tocaron y me obligaron a besarlos por todos lados (incluyendo sexo oral) yo lloraba, no sabia que hacer; pero lo peor ocurrio despues.

    Me lograron meter 3 dedos de una (lo se porque los senti), ademas senti la sangre de mi virginidad que ya no estaba; me dolio tanto que creo que grite con todas mis fuerzas pero me besaron para que me callara mientras se movia dentro mio, yo lloraba no se si de dolor, angustia, iimpotencia o miedo, tal vez una combinacion de ambas no lo se; mientras me besaban lo mordi con todas las fuerzas me quedaban, no lograron penetrarme porque luego de eso me levantaron del suelo, y mientras se bajaban los pantalones le di un rodillazo justo en la entrepierna y creo que eso hizo que me liberaran un momento; ahi me libere; los patee y corri; con tan mala suerte que voy y me tropiezo a los 5 o 6 pasos.

    No se si tu crees en angeles ana pero creo que es lo unico que puedo decir en ese momento que me salvo; mientras lloraba en el suelo me rendi como nunca antes lo habia hecho; entonces cuando estaban de nuevo casi sobre mi de la nada aparece un taxi y los espanta entonces abre el asiento del copiloto y me dice «… entrá»; juro que nunca lo hubiera hecho de no haber estado tan asustada; ademas creo que el solo hecho de que un desconocido sepa tu nombre es algo bastante extraño…

  • Asi que entre y el taxi arrancó, entre en un estado digamos de shock porque no se que era mientras intentaba acomodar mis ropas; no sabes lo sucia que me sentia y lo culpable tambien, me senti la peor escoria del planeta; no dije ni una palabra mas en todo el viaje ya nada me importaba ya; lo ironico de todo es que el chofer me iba diciendo cosas bonitas mientras conducia para que deje de estar en shock o algo asi; realmente quisiera recordar todo lo que me dijo sabes?

    La cosa es que por «coincidencia» va y me deja justo en la iglesia a la que queria ir y me dice estas palabras «…, en este momento son casi las 6 de la mañana, el padre no puede dormir y decidio adelantar la hora santa y rezar el rosario, quiero que vayas y le acompañes» y me sonrio…
    Creo que no hubiera tenido el valor de siquiera salir me de alli si el no me hubiera prestado su chaqueta porque hacia frio y mi blusa no tenia remedio; asi que sali…
    sabias que cuando cerre la puerta del auto y me di la vuelta para verlo partir ya no estaba? me acuerdo que includ¡so corri hasta la avenida para ver si estaba por alli pero no habia ningun alma; la unica explicacion es que era mi angel…
    la cosa es que me vuelvo a la iglesia y justo salia el padre, me ve y me dice que no podia dormir asi que va a adelantar la hora santa y me pide que entre con el.
    A pesar de que fui «salvada» aun me siento muy sucia y muy culpable, yo se que Dios me ama y que me defiende pero ¿¿como puedo defenderme de mi misma, si yo creo que ni siquiera valgo la pena como persona????
    No ayudo el hecho de que justo al otro dia tuviera una pelea gigante con mi madre que tuvo como resultado que huyera de casa.
    Ahora ya tengo 22 años son exactamente 6 años despues; hace 6 meses que volvi a ver a mi madre y de que hablaramos retornando un poco los lazos familiares que perdimos.
    Tengo a mi novio que para mi suerte estudio psicologia y no se rindio a pesar de todas mis negativas a formar una relacion (tanto con el como con cualquiera); ahora trato de seguir una vida normal en la medida que puedo y realmente eso es muy dificil sabes???
    Pero creo que lo ideal es seguir adelante; muchisimas veces realmente pensaba en el suicidio; pero cuando mas desesperada estaba aun asi nunca quise escaparme de esa manera.
    Ahora realmente me alegro por eso ya que ahora me permito tener una vida un poco mas tranquila al lado de mi novio que me apoya y me ha hecho creer de nuevo en algo parecido a los sueños; ademas estoy entrando a terapia; espero poder tener algun dia relaciones sexuales con la persona a la que amo ya que aun podria decirse que soy «virgen» aunque me hayan quitado mi pureza.
    Aun hoy lloro todas las noches y tengo muchisimas pesadillas de ese espisodio
    lo recuerdo tan bien que no se si algun dia podre dormir mas de 2 o 3 horas que son las que duermo como maximo.
    Lo mas ironico de todo es que de mi familia nadie siquiera noto algun cambio en mi ya que por ironias del destino mis notas en vez de bajar subieron como no tienes idea; al comienzo intente ir a terapia pero el propio psicologo no pudo ayudarme sino que lo hizo peor!! desde ese momento odie como no tienes idea a la psicologia y mas bien mi novio me esta abriendo los ojos al demostrame que el «psicoanalisis» no es la unica rama de la psicologia…

    Quiero que sepas que no se porque te escribi todo esto pero creo que necesitaba contartselo a alguien aunque sea a alguien a quien no conozco.

    si lo leistes bien y si no al menos me sirvio para desahogarme
    muchisimas gracias de antemano

  • Soy una persona que he sufrido abusos sexuales desde que era pequeña , como manoseos , y cosas así hasta que por error llegue a una clínica de reabilitaciíon de alcohol y drogras, la verdad nunca tuve problemas con sustancias ni nada por el estilo, fue una manera de castigo por parte de mi madre que no aceptaba mi divorcio , la verdad no hablo esto con nadie en un principio pense en buscar ayuda profecional , pero deespues lo deje de lado por que pienso que tal ves yo mismo tuve la culpa de lo que me paso, dentro de la clinica fui forzada tener relaciones con un cordinador y a ser manoseada por los directores, lo que no comprendo es por que después de salir del centro nunca le dije nada a mi a mi ex esposo en ese tiempo estaba aún casada con el cual no regrese a vivir y lo odiaba , y comense a salir con el cordinador que abuso de mi , el me golpeó en varias ocasiones , me insulto, me humillo de todas la maneras posible de humillar a una mujer , tomo lo nunca le perteneció, y no entiendo por que segui viendome con él , no se si por miedo o por que talves se puede sentir algo por ese tipo de persona , ahora que recuerdo siento mucho coraje por haber sido estúpida , después de un tiempo le dije que ya me dejara en paz , per me sentia mal por los estúpidos sentimientos de él pero me sentia libre de sus manipulaciones , luego segui asistiendo a la clínica aún mi familia no sabia nada , y me obligaban pero yo sentia que me estaba volbiendo loca por que te tenia que seguir siendo manoseada y maltartada vervalmente, al poco tiempo tuve un grupo de amigas, y un amigo el cual era mayor a mi con 13 años , era divorciado, tenia 2 hijas y una ex esposa isterica , la verdad a mi no parecia nada guapo y en ese momento no queeria saber nada con nadie , me sentia mal por lo que habia pasado , en la clínica despues de poco tiempo se enteraron de lo que me habie sucedido y logicamente el lo sabia , salimos una cuantas veces como amigos y en él yo veía aunque suene cursi un padre , pero el para nada vío en mi una hija , él se ganó mi confianza , yo estaba distanciada de mi familia en especial de mi madre y esposo por que les aculpaba de mi desgracia , por el hecho de habeerme internado en un lugar en el que yo no tania que estar , con personas equivocadas y no tengo nada en contra de personas que buscan rehabilitarse, pienso que me volvi mas vulnerable a ser manipulada, una tarde me dijo que queeria ser mi novio , a mi la noticia me sorprendio ya que él era mayor , y no era de mi agrado físico , me negue y él insistio de varias maneras , con canciones y esas cosas , hasta que llegó al punto de darme a escoger por que me dijo que el no podria ser mi amigo si yo le intereso de otra manera , y como me dijo que pronto viajaría a vivir en el extrangero, acepte , la verdad no me sentía muy bien con la relación , me seguia siempre la corriente en la cosas tontas que yo pensaba y en el estar alejada de mi famila, en dos ocasiones me llevó asu departamento y se quizó pasar , en esas ocasiones me libré, yo la verdad nunca tuve las intenciones de acostarme con él , ni con nadie en ese momento , y en una ocación que le pedi el baño ya no me quizó dejar salir del departamento , pero tampoco era mi voluntad capaz de de dejarlo, y tampoco se por que ? bueno para ya ir terminando mi relato, en una ocasión fui al departamento, yo solo queria dormir y alejarme de la realidad de ese momento, pero no fue así tuvimos relaciones y yo no estaba deacuerdo pero lo hice mas en una forma de complacerlo, y de esa manera fueron las relaciones siguiente se volvió algo de solo placer y sució al parecer en algunas ocaciones encontre algún tipo de satisfacción y en otras me sentía muy muy muy mal conmigo hasta el punto que le odiaba y lloraba por que me sentia mal como si le ubiera ofendido a Dios, me sentia avergonsada , sucia , y mala madre, pero tampoco quería que él se alejara de mí y yo estaba dispuesta hacer lo que el me pidiera, sin reprochar , al poco tiempo mi madre se entero y no estaba para nada deacuerdo él tipo no le caía bien al contrario y pensó en internarme de nuevo , así que yo me escape con mi hijo, y él tipo alejo de mí , despué de que mi madre le pidiera que se alejara de mí, si no qurria tener problemas , en esa situación me deprimi mucho no se si lo extrañaba o que diablos me pasaba , y cada día odiaba mas a mi madre , cuando mi madre me encontro una compañera de la clínica le contó a mi madre y hermano todo lo que me había sucedido en aquella clínica y mi familia pensó en demandarlos y se llenaron de coraje y todo eso peero yo la verdad sentia mucha verguenza como para un escandalo , yo no lo sabía y había quedado embarazada , para mí el bebe que esperaba era como un apoyo como una compañia a la sensación de soledad que sentía , cundo le dije que esperaba un hijo él penso en apoyarme con el bebe y formar una familia a mi me hacia mucha gracia la idea pero me rerigne , mi familai al enterarse me dió rotundamente la espalda , así que tuve que afrontar otra ves sola la situción , en los mese siguientes del embarazo conocí a la familia del tipo tenia una madre alaguete , igual la hermana el padre tenía problema co la bebida , la hija mayor tenía problemas con la drogas, mí embarazo fue super riesgoso hay fue cundo lo conocí de verdad me comensó a tratar mal , me insutalba de todo me comensó a reclamar lo que me había sucedido en la clínica , tenía celos de mi esposo y su ex esposa me buscaba para matarme , yo tenía el autoestima por el suelo , a pesar de que no le soportaba ni un minuto mas no era capaz de dejarlo , llegó el día de su partida , la vderdad llore en los días siguientes pero a la semana me sentia bien sin él como que volví a respirar , nos seguiamos comunicando por telefono ,él la verdad no demostró mucho interes por mí embarazo, me amenzaba que cuando él regresara que por pretextó del niño nos tendriamos que volver a ver , y yo volvería a ¡estar con el en la cama! (palabras textuales) , me enferme de los nervios , no comía no dormia en toda la noche durante mi embarazo , solo lloraba queria perder al bebe por que ya no le encontraba un sentido a mí vida y no era por que lo ectrañaba , si no llegue a un punto que no sportaba mas dolor , tenía pesadillas , rcuerdos malos y hasta el día de hoy me duele recordar y a v eces tengo pesadillas , me encerré en mi departamento , hasta el día qe mi hijo nació, la verdad es que con ese hombre no habló desde un mes después que se fue , él no sabe que su hijo existe y espero que nunca lo sepa , no quiero nada con él , él piensa que murió, ahora mi familia me a brindado todo apoyo, y se puede decir de cierta manera que estoy mas tranquila de eso ya son algunos años , me divorcie , me cambie de casa y actualmente me encuentro luchando por superar el mal momento que pase, trabajo, estudio, educó a mis hijos , gracias a la voluntad de Dios.

    No se,ni por que me nació escribir mi historia , me siento mejor un poco liberada , a veces nadie sabe lo que ocultamos las personas en nuestro interios y solo criticamos , yo fui criticada y mal vista comenzando por mi propia familia como una ramera por tener un hijo fuera del matrimonio en especial por mi ex suegra, yo le agradesco mucho por es espacio y les agradeciera mas por cualquier comentario que me ayude a aclarar mis dudas en cuanto ami comportamiento en aquel momento.

    Gracias .

  • hola tengo 40 años y fui violado creo que de los 5 a los 6 años por un familiar lejano pues creci sin padres y en una familia campesina de muy bajos recursos la figura patenal y maternal era mi abuela materna y con unos tios que mas que tios eran unos lacayos tiranos nunca comente mi violacion con nadie pues lapersona que lo hizo era intimidante y ademas era muy niño para compreder esa situacion des pues de pasar mochos años fui a la escuela y luego al ejercito y fue alli cuando tenia 21 años que un dia comense a sentir cosas estranas en mi sentia o me parecia que caminaba como un homosexual y cosas que nunca abia sentido tanbiem miedo a que algien de mi mismo sexo seme acercara pues sentia mucho miedo no lopodia entender pues yo ya habia tenido varias relaciones con diferentes mujeres y lo unico que podia saber es que me encantaban las mujeres. Sigio pasando el tiempo y esta situacion se incremento mucho mas y me asia sentir incomodo triste y angustiado pues no tenia a nadie a quien confiarle o contarle lo que me estaba ocuriendo luego consegi esposa pero esta situacion nunca pero nunca de jo de inquietarme no entendia que biablos me pasaba pense un millon de veses en suicidarme pues la verdad yo deseaba desde niño tener una esposa y hijos para darles lo que yo nunca pude tener . Esta cituacion seme fue incrementando cada dia mas y llege al punto de perder el sueño ya solo en mi cabeza habia panico y ganas de morir para ese entonces ya tenia con mi esposa un niño de 4 años y hera desconfiado hasta de mi mismo al no poder consiliar el sueño por semanas creo que me setaba enloqueciendo busque en el directorio un siquiatra y despues de unas cuantas consultas me dijo que posiblemente yo habia sido abusado sexual mente en ese momento estaba pasado por una profunda deprecion y los meidcamento que el me dio me alteraro mas el sistema nervioso entonces una noche tome la desicion de quitarme la vida pues era algo que ya habia contenplado por mucho tiempo tras haber tomado un seguro de vida con anterioridad pase esa noche si poder dormir y en la mañana me bañe como de costunbre pero no para ir al trabajo en tonces mi señora me pregonto que si no iba ir al trabajo y yo no me pude contener y me puse a llorar le dije que queria caminar y ella me dijo que si queria ella me acompañaba al pricipio le dije que no pero ella insistio yo acepte y fuimos a un santuario alli le dije que le contaria un secreto y que me jurara por nuestro hijo que no le contaria a nadie fue la primera vez que me pude desahogar comense a ir a varios sipquiatras y y sicologos y hasta el dia de hoy todavia vivo con miedo y con muchos problemas emocionales tanbiem he echo ipnosis regresiva y es lo unico que me pone mas omenos biem ( esto es una muerte en vida creo que hubiera sido mejor que me hubiera matado pues muy tenas vivir con miedo a algo que uno no sabe que es ) (este mensaje lo escribo co0n el fin de que porfavor los padres esten muy pendientes de sus hijos pu por el resto de mi existencia estare resentido con mi padre ya que lo conoci cuando yo tenia 28 años QUE MI DIOS LOS BENDIGA Y QUE ALGUNDIA PUEDAN PERDONARSE ASI MISMO Y QUE YO TANBIEM PUEDA PERDONARME PAR A SI PODER SER FELIZ

  • Hola Dra Malena son muy valiosos sus argumentos pero solo una persona que ha sufrido violacion puede entender estas cosas y yo que he vivido por 35años esta situacion se lo digo pienso que los diferentes paises deverian estableser leyes muy estrictas que tiendan a proteger a los niños ya que ellos son el futuru del mundo. Deverian hacer foros en los colegios junto con padres de familia y niños y jovenes y no tener esto como un tabu pues la violacion es algo similar al secuestro algundia nostoca de alguna manera a cada uno de nosotros y te digo un niño que es violado es un hombre potencial mente resentido por que le han arrebatado su inocencia y seta cosas son muy dificiles de superar .
    A la personas que han pasado por esto les aconsejo que no se queden callados pues en el mundo les sucede a muchas personas que busquen ayuda con un muy buen sicologo y sigan un tratamiento intensivo pero sobretodo que busque de Dios ( lo que yo vivi fue verdadero panico el sentir cosas que no eran normales pero el error mas grande que yo vivi fue el haber sufrido en cilencio tanto tiempo talvez por que pensaba que hera ami al unico que me habia pasado en tonces usted decide que tipo de vida quiere llevar ) ( hay un amigo al que se le puede contar todo y no censura ese amigo es DIOS ami lo que mas me ha funcionado es hablar todos los dias con el y entregarle mi vida pues si ya se la he entregado de que puedo tener miedo pero tanbiem es pedirle que nos enseñe a vivir con el problema pues estos pensamientos jamas van a desaparecer por conpleto yo llevo mucho tiempo tratando de superar este problema y un dia se esta biem otro un poco regular y hay boy
    atte: el triste ) DIOS LES BENDIGA

  • fui violada a los 4 años y tengo un trauma espantoso

  • Pues ya no se como iniciar, hoy particularmente entre como loca buscando una pagina donde alguien me pudiera ayudar, desde qeu era niña fui victima de abuso sexuales muchas veces por parte de un miembro de mi familia, lo calle por años, hace unos meses decidi contarselo ami consejera espiritual (la cual hace poco acababa de conocer), ella me a brindado todo su amor, la verdad e mejorado notoriamente, estoy saliendo poco a poco de ese letargo en el que estaba inmersa gracias a Dios! pero hay dia como hoy que me siento tan desorientada, se qeu debo dejar el pasado y seguir, pero a veces siento que no puedo, derrepente todo se repite como la primera vez y me siento sucia, culpable =( estoy mal, quiero volar disfrutar mi vida, solo tengo 17 y creo que mi vida se va por un tuvo, que no valgo nada. y se que no es asi, soy limpia en Cristo Jesus, pero no se que pasa, siento que hago las cosas mal y eso para mi proceso de sanacion.. no se a veces solo quiero tirar la toalla pero se que el pasado ya no me puede seguir hiriendo pero azhhhhhhhhhhhhh =( no se que hacer, me siento muy herida…. tambien molesta, siempre me siento de lo peor, siento verguenzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a veces creo que me odio ami misma =( ya esta tristeza me tiene muy mal. trato de disimular pero ya no puedooooooooo…..
    Pero no me doy por vencida, se que este trago amargo pasara! y a las que pasaron por lo mismo les digo se que es dificillllllllllllllllllllllllllll =( pero confia sobre todo en Dios el nos ayudara a salir de esta. Creamosle a el y saldremos victoriosas.

  • HOLA YO FUI VIOLADO ALOS 1 AÑOS POR MI TIO NO FUERON UNA SINO VARIAS OCASIONES

  • Hola soy Jenny, fui violada a los 5 años por mi vecino, callé hasta los 27 años, recién lo conté a mi mamá, mi padre ya había fallecido, siempre lo veo y hoy tengo ganas de matarlo. Yo vengo luchando hace muchos años con este problema, tengo un rostro de ser dura, fuerte, así me ve mi familia, pero sin embargo soy débil, tengo miedo a todo, lo peor de todo desde que tengo 7 años, cojo cosas (robo), lo hago en los super mercados, de cualquier sitio, de donde tenga la oportunidad de hacerlo, comía tierra del jardín hasta los 25 años, para variar todo me pasa, he perdido hijos, (embarazos fustrados), etc. Pienso que todo eso es la secuela de una violación. Hoy en día tengo 35 años, con un hijo de 4 años y no le tengo paciencia, le pego, PERO LO AMO, LO PROTEJO Y DARÍA MI VIDA POR EL, SI ALGUIEN LO TOCA LO MATARÍA, NO QUIERO QUE SUFRA. LA VIOLACIÓN DESTRUYE TOTAL.
    SOLO LE PIDO A LA VIRGEN MARÍA QUE CUIDE DE MI HIJO. A VECES PIENSO QUE MI FE ES POBRE POR DIOS, PERO YO LO AMO, ME HA EXTENDIDO SU MANO, CUANDO ESTUVE FRENTE AL SUICIDIO, ENTREGUEN SU DOLOR Y SENTIRÁN UN CHOCOLATE EN EL ALMA. YO NO TENGO VERGÜENZA EN CONTARLO, QUE SE AVERGUENCEN ELLOS. MI CORREO ES: nennyhp@gmail.com

  • hola Jenny, la violación temprana causa verdaderos estragos, pero los seres humanos tenemos fuerzas para superar cualquier condicionamiento. El resentimiento y el odio te está malogrando la vida, el pasado no se puede cambiar pero tu sí puedes cambiar y aprender a perdonar. El perdón hace milagros, porque los que hacen daños llevan un gran peso en sus conciencias, no tienen paz y con eso tienen bastante.
    Deja atrás el pasado, perdona, y comienza una nueva vida sin lastres.
    A tu hijo edúcalo poniendo las reglas y haciendo que las cumpla. Le adviertes que si no las cumple lo pondrás en penitencia, se deberá quedar sentado hasta que tu lo digas, y le quitarás algún juguete que le guste. Tiene que saber que eres tu la que manda y que él no tiene el control. Deberás advertirle cuando te desobedece o se porta mal que es lo que le pasará y lo cumples. No le pegues, no sirve de nada, los chicos no aprenden con el castigo físico, está comprobado. Tampoco hay que gritarles a los niños porque es igual que pegarles. Hablar en voz baja con convicción y cumplir a rajatable con las penitencias.
    Deberás reforzar con premios cuando intenta hacer conductas correctas, por ejemplo, devolviéndole de a uno sus juguetes, un beso, malena

  • Yo sufrí abuso (no violación) por parte de mi hermano mayor (él me lleva 13 años) cuando tenía entre 7 y 9 años. También abusaba de una prima mía, yo lo ví y ella me lo dijo. Nunca lo he comentado con mis padres porque somos una familia «cristiana» perfecta. Siento que esto afectó muchísimo mi carácter: lloraba casi todos los días y algunas veces hasta que me dolía la cara. Mi adolescencia fue un infierno, me la pasaba encerrada en mi cuarto y no quería salir a ningún lado. Como a la edad de 16 años aparentemente se me olvidó todo, pero ahora que tengo 25 siento una rabia indescriptible, siento que lo que pasó me amargó la vida y que por esta causa no puedo disfrutar plenamente de mi vida sexual. Ganas me sobran de decírselo a mi madre pero imagino que no va a hacer nada, se lo dije a mi entonces novio (ahora esposo y futuro ex-esposo) y se empeñó en que necesitaba terapia psicoanalítica y le echa la culpa a mis padres de lo que me pasó (ellos trabajaban todo el día y nos dejaban a mi hermana y a mí al cuidado de mis dos hermanos). Comencé a ir a terapia pero la dejé porque el costo era exagerado y me citaban varias veces a la semana. Me estoy divorciando de mi esposo por múltiples problemas, entre ellos el ámbito sexual, porque él me culpa de que yo no quiera confesarle a mis padres lo que me pasó (me presionaba mucho para que se los dijera, pero a manera de «venganza» para hacer sentir mal a mis padres), y de que no me siento excitada la mayor parte de las veces que tenemos relaciones. No puedo decir que no me gustan las relaciones sexuales, pero no son tan satisfactorias como al parecer «deben ser»: nunca he tenido un orgasmo por penetración, únicamente mediante el contacto con el clítoris. Yo no soporto a mi «hermano» (yo no lo considero mi hermano) si lo veo casi no le hablo, esto en sí no me importa, siento que es lo mejor para mí no tener contacto alguno con él, pero ¿qué puedo hacer para sentirme mejor conmigo misma y superar todos estos sentimientos tan destructivos que tengo?

  • Ojalá alguien pudiera ayudarme, sufrí una violación a los 17, ahora tengo 26 y estoy casada pero todavia tengo el recuerdo y sufro mucho, muchas veces me distanció de mi esposo en lo afectivo y sexual, aunque no quiera me llega el recuerdo o no sé que sea, cuando fuí a hacer la denuncia me tratarón como si yo fuera la delincuente, llamaron a mi familia y les dijeron que mentía y mis papás les creyeron, mi papá dejó de hablarme por un año, actualmente convivo bien con ellos pero en el fondo creo que no los he perdonado y esto me duele mucho. Por favor que alguien me ayude, no quiero seguir así!.

  • hola, me llamo sergio, y tengo un amigo que fue violado a los 11 años, actualmente el tiene 15 y yo 17, el problema es que el perdono a su violador y este maldito del infierno se aprovecho y lo violo nuevamente hace pocos dias. la primera vez mi amigo (no quiero decir su nombre) dejo de hablar vastante, de comer y de relacionarse con otras personas, lo que hizo que ademas fuera un niño maltratado sicologicamente en la escuela, jamas se lo conto a nadie, y yo lo supe de una manera espantosa. el violador ,franco, es una persona que conociamos en comun, pero no lo sabiamos. un dia fui a ver a mi amigo a su casa y me encontre con que este estaba siendo violado por franco, de inmediato interveni y el me dijo »se lo hice de nuevo», nunca me podre olvidar de eso. mi amigo quedo mal, y fue golpeado tanto para que dejara de gritar, que quedo en estado de coma. hoy desperto llorando y gritando, su familia (padres y 8 hermanos) estan en su casa en el sur (de chile) y el quedo a cargo de un tio, su tio no les dijo para que no se procuparan, cosa que hoy nos dijo mi amigo que hicieramos.

    Como lo puedo ayudar?? nesesito ayuda para el, y creo que para mi, porque descubrir que un amigo este siendo violado por otro amigo es horrible, a veces lloro, no se porque si no me paso a mi. ayuda de verdad cualquier cosa sirve…

  • hlaxx
    no m a pasado lo mismo y ni quisiea estarlo….mi problema es k a mi hermana le iso tocamientos mi padrastro y mi mama lo acepto asta ella
    misma se la ponia en charola de plata gracias a dios no paso a mayores
    pero duele k en estos momentos t mama no lo este,le importo mas el k sus
    3 hijos yo tengo bb y no me gustaria k le isieran daño e tenido problemas pues ver cosas en la vida no es facil y superarlas cuesta mucho…..le puse demanda y espero y prosiga…….no me gustaria pasar x una violacion ni
    se lo deseo a nadie……

  • hola
    tengo una duda, mi exnovia que tiene un hijo de su »amor platonico» ella tiene 24 años de edad, es muy atractiva, fue violada por su papa y dos tios, los cuales eran drogadictos,la de los 13 a los 15 años de edad, la mama trabajaba por las noches,entonces hoy dia he observado que a ella le gusta tener relaciones sexuales con varias personas, le gusta que la adulen, sentirse atraida por los hombres, notaba al acompañarla que ella echaba una mirada de fuego a los hombres segun ella sin que yo no me diera cuenta y estos quedaban prendidos, lo que note ademas es de que me manipulaba a mi solo para sacarme dinero pero se portaba fria conmigo, manipulaba a otro »amigo»como ella le llamaba para lo mismo y con el y conmigo ella se comportaba decentemente, pero habia una tercera persona de 30 años y casado, con el que tiene una aventura y a el no se saca dinero, pero la apasiona su forma de ser y su fisico, ademas de esto ella es mesera y le entrega su numero telefonico a kien se lo pida.,a tenido relaciones sexuales con mucha gente, mi pregunta es porque tiene relciones sexuales con tanta gente, y porque dice que no puede amar a nadie, solo al papa de su hijo, y diciendo esto sostiene relaciones sexuales con nosotros tres

  • mariopounded.openid.es/ agosto 3, 2009 a las 5:12 pm

    Hola. Mi mamá (norteamericana) y mi padre se separaron, mi hermano se fue Texas con ella y yo me quedé en México. Mi papa era jubilado y siempre fue muy solitario, solo convivia conmigo para enseñarme matematicas y luego se metía al baño sin dejar que nadie lo molestara. Solo me permitia entrar para llevarle sus cerbesas. Mi papa decia que yo era un tonto y siempre hacia cosas para reirse de mi. Un dia cuando tenia 7 años unos vecinos mas grandes me enseñaron revistas pornograficas y uno de ellos me masturbo, abusaron de mi. A partir de ahi yo cambie, todo lo que queria era ver mujeres desnudas, espiaba a las sirvientas, tocaba a niñas de la escuela. Tuve muchos problemas en la escuela y mi papa, segun el «para curarme» me llevó con una prostituta. Fue una experiencia horrible pero me hise adicto. Siempre tuve miedo a volverme homosexual por lo que me paso y comense a tener novias y sexo con muchas mujeres, mi adiccion a la pornografia es terrible, he tenido muchos problemas con el alcohol y las fiestas, un accidente de coche. Una ves tuve relaciones con un trasvesti de la calle y me asuste mucho pensando que pude haber adquirido el SIDA. A veses siento que ya no quiero vivir, necesito a las mujeres pero a la ves no me hace feliz, quiero cambiar pero no puedo. No quiero saber nada de los cristianos y de Jesus porque lo unico que hasen es sacarte dinero.

  • Hola Mario, para que tranquilices tienes que saber que existen muchas personas que tienen identificaciones negativas o sea con el progenitor del mismo sexo, que le puede producir cierta tendencia homosexual, pero eso no los define como homosexuales. La homosexualidad se elige. Puedes ver a matrimonios de muchos años en los cuales los roles no son muy definidos, pues la mujer es dominante y parece un hombre y el hombre es pasivo y parece una mujer. Hay millones de esos matrimonios, que reflejan una tendencia homosexual, ya que se sienten atraídos por personas del mismo sexo.
    Admito que tienes motivos para estar desorientado, pero el pasado no te tiene que condicionar, sólo debes aprender del pasado para corregir lo que no te hizo bien.
    Tener muchas mujeres es fácil lo difícil es tener una sola y eso es lo que tienes que hacer, buscar una mujer para tener una relación estable, pero no la vas a conseguir en un prostíbulo.
    Cambiar se puede, sólo tienes que proponértelo como un desafío, el desafío de ser tu mismo y no alguien confundido que anda a la deriva impulsado por sus apetitos.
    Estudia, trabaja, trata de hacer algo constructivo y empezar de nuevo desde cero. No importa la edad que tengas, la vida empieza hoy para todos. un beso, malena

  • holas es muy interesante el tema

  • delarosa.openid.es/ marzo 6, 2010 a las 10:19 am

    hola, yo fui violada a la edad de 25 años por mi novio digo que fui violada por que a pesar de no sentir dolor por que estava vajo el efecto de alcol despues fui al ginecologo por que seguia sangrando despues de 4 dias y el me confirmo que tenia un desgarre vaginal apartir de ahi lo odie y no encontrava la forma de hacerlo pagar y por no hacer una locura despues cometi el error de viajar a argentina sin importarme si e iba ir bien o mal la verdad no me importava nada fue tan asi que me meti a la prostitucon sin importarme las consecuencia. a pesar de que sufria mucho por lo que estava haciendo esstava convensida de que no era mi mundo no encontrava la forma de salir hasta que ya estava tan nerviosa que hasta me tenblavan las rodillas de pues de casi dos años me di cuenta que no iba a poder mas me di cuenta que era mejor verle la cara y no hacer lo que hise despues yo con el tiempo lo perdone por que fui yo que no devi tomar ni con el ni con nadie y por que a pesar de no quererlo nunca mas como hombre yo creo que el el cometio un error y el no se lo va hacer a otra chica yo la verdad estoy muy confundida por que pienso que eso fue lo que me llevo a meterme a la prostitucion aunque de mi parte yo quiero olvidar el pasado mi pareja se encarga de recordarme dia por dia ,yo la verdad no se por que me reclama de algo que yo no puedo remediar por que ya esta todo hecho y eso no se puede borrar por que yo quiera ya le demostre a el que ese mundo no me interesa la verdad que no se que hacer por que le doy la razon a todo el mundo y aguanto todo por que devi por ningun motivo meterme en eso. por el motivo que hago esta nota es por que para que me diga la forma que puedo aguantar lo reglamo de mi marido por ahora tengo una hija con el y la verdad no se si el presio que tengo que pagar por lo que hise.

  • Hola Delarosa, las personas dispuestas a ejercer la prostitución han hecho una elección independientemente de los motivos que hayan tenido.
    Una violación es una situación traumática que te afectó pero que no necesariamente se resuelve prostituyéndose. Al contrario, aumenta la desvalorización y el desprecio por uno mismo.
    Tienes que decidirte qué clase de vida quieres hacer, lo que no puedes hacer son las dos cosas, ser prostituta y tener una familia feliz, porque eso es incompatible.
    Si te dedicas a la prostitución, es una elección, y una forma de vivir, si te decides por la vida familiar y hacer otro trabajo es otra elección diferente y otra vida distinta.
    La decisión es tuya y no puedes culpar a nadie. un beso, malena

  • nanysb.openid.es/ marzo 10, 2010 a las 1:24 pm

    Hola gente, he leido todos sus comentarios y les envio mucha fuerza a cada uno de uds para superar este hecho tan grave que es la violación. Les cuento mi caso.
    Yo no fui violada, pero si lo fue mi pareja. Lo violo el padre cuando tenia 7 años y durante muchos años posteriores. El jamas contó nada, el padre lo amenazaba y le influía trastornos psicológicos para mantenerlo callado. Hace 5 años se vino a vivir a buenos aires y pudo contarnos a varias personas lo que le había pasado.
    El dice haber perdonado a su padre, aunque en los momentos que esta muy mal ese perdón se desvanece y solo se visualiza la bronca y el odio. Tiene todas las caracteriscas que sufre una persona después de una violación, tuvo confusión sexual, depresión extrema, atentados contra su persona, sensación de sentirse culpable y sucio, odio hacia su persona, baja autoestima, etc.
    Pero el gran problema se presento hace unos meses ya, cuando se quiso ahorcar y se colgó dos veces (estaba solo en mi casa), afortunadamente se le rompió la cuerda las dos veces. Y hace una semana se colgó de nuevo y cuando llegue a casa lo encontré inconsciente al borde la muerte, pude salvarlo entre mucha desesperación y esta un poco mejor ahora, pero varia mucho de estado de animo y tengo mucho miedo que se lastime.
    La razón por la que se quiere morir son varias, pero todas pierden importancia al compararse con la razón original y el conflicto de su vida, la violación.
    No se que hacer, me siento muy sola con este tema y tengo tan solo 26 años, no se como manejar una situación así. Lo obligue a empezar terapia y ya mañana tiene turno, supongo que van a empastillarlo.
    Vivo con miedo de que cometa una locura ya que el pasa solo la mayor parte del día y me rompo las neuronas buscando la manera de hacerle ver lo mucho que vale la vida, pero estoy agotada y ya no puedo mas.
    Yo misma tuve que empezar terapia por que me supera la situación, y para levantarlo necesito las mayores de las fuerzas.
    Se que no podras decirme mucho, pero al menos me siento mejor al poder compartir esto con alguien y saber que hay muchas personas que luchan por superar algo tan difícil y traumatico.
    Conoce alguno algún grupo de ayuda para personas depresivas, suicidas o victimas de violación? Ya no se que buscar, como actuar, como ayudar… estoy desesperada!!
    Gracias por permitirme desahogarme, tan solo he hablado de esto con mi nuevo psicólogo y tengo una mochila demasiado grande encima que no se como manejar.

    Y les deseo que puedan seguir adelante, las heridas no cierran nunca, pero cicatrizan, ojala les cicatricen a todos uds y a mi novio también para poder apreciar que la vida muchas veces es una mierda por que pasan cosas feas, pero vale la pena que la vivamos a nuestra manera para encontrar la felicidad o al menos llenar el alma. Gracias por su tiempo.

    Jime.

  • gabiela.openid.es/ agosto 16, 2010 a las 4:14 pm

    hola, me llamo Gabriela y tengo 17 años. Realmente yo no se si lo qe a mi me sucedio/sucede tiene correlacion con una violacion pero sinceramente tengo esta duda hace bastante tiempo por algunos comportamientos qe en realidad no se si son propios de la edad o son consecuencia de algun desencadenante qe desconozco:
    Cuando era mas chica desarrollé una trmenda culpa miedo i terror pr algo qe io relacionaba con haber visto en la tv cuando era pequeña. Pero era una culpaa totalmnte angustiosa qe me hacia llorar, tener miedo a estar solaa i a qe me culpasen por segun lo qe io decia «mirar eso en la tv».
    Despues tambien desarrolle cierta culpa i miedo por si alguien mas grande qe yo me retase por hacer algo mal.
    Tambien no me gustaba(ni gusta) q las personas mayores se acerqen a mi o me abracen aun no se por que.
    Con el paso del tiempo detuvieron a una persona(una maestra jardinera) a la cual habian acusado de violar a chicos menores en el colegio. Yo tambien la habia tenido a ella… bien no recuerdo qe me haya hecho algo… Solamnete se qe muchas amigas mias tuvieron qe cambiarse de colegio por las hermanas i por temor de sus padres i creo haber qedado con la idea de cómo hubiera sido sorprenderla haciendo algo qe nodebiaa… Pero no se distinguir si lo qe io pienso es una idea o un recuerdo…
    actualmente lo unico qe tengo es esa GRAN duda,,, i una sensacion un poco culposa cuando estoi cn minovio… a veces cuando pienso en eso m siento como n osee «sucia» como si m tuviese qe ir a bañar enseguidaaaa ,,,
    se qe suena tonto i qizas no tiene ninguna relacion con el temaa pero bueno,,,
    estoi confundida

  • Gracias por crear esta pagina, la verdad me encuentro desesperada…
    Soy una madre con dos hijos, cuando mi hija menor tenia 5 años fue violada por su ano, el violador fue su hermano que tenia 12 años, esto duro 3 años. Mi hija ahora tiene 15 años, cuando pequeña ella bloqueo todo esa situación, porque quería mucho a su hermano mayor, hace una semana por un acontecimiento ella recordó todo el sufrimiento que vivió, el dolor, el asco , la sangre en su ropa interior. Mi hija esta desesperada no quiere ver , ni oír a su hermano, considero algo natural su reacción. Yo no sabia nada me entere por mi hija hace una semana , me encuentro en una situación muy angustiada , impotencia siento, no se que hacer . lloro todo el día de solo imaginar a mi podre hija , mi familia esta destruida.
    Mi hijo mayor que ahora tiene 22 años, me contó hace pocos días que también fue violado por un primo a los 12 años, tengo desconfianza de todos porque tengo una bebe de 3 años y temo por ella .
    Por favor necesito ayuda urgente .

  • hola bueno yo tengo 18 años a mi me violación mi primo de 24 años yo tenia solo 7 años bueno mi pregunta que ami me agradan los hombres pero a la vez las mujeres y me gustaría saber si mi violación fue causa que me agradan los hombres por que mi mama no aceta mi orientación ella dice que yo me meto eso en la cabeza que soy gay pero ahorita estoy confundido y me gustaria saber que consecuencia trae una violación después de 11 años de que me violaron que consecuencia treo o problemas que se pueden venir y que puedo hacer gracias por ler mi mensaje

  • hola primero que nada le doy Gracias a DIOs porque, el fue la unica persona que me ayudo ustedes creen en milagros, pues DIos hizo un milagro en mi vida me dio la oportunida de seguir al lado de las peronas que me aprecian un dia como muchos tragicamente fui victima de una persona que marco mi vida fui violentada sexualmente aun me duele mucho habalr de eso, por circuntnacias de la vida esa persona q aparecio una vez en mi vida sin conocerlo me destroso han pasado ya dos años despues de eso hoy tengo 18 años estoy tratando de asimilar mi realidad sinceramnet es algo muy horrible, que me causa daño aun, una tristeza inmensa y que aveses ciento q no me deja vivir he llorado mucas veces y como muchas piensas lo mejor es el suicidio pero ese dia Dios me ayudo mucho wau si crees en Dios cree que el si hace milagros ese dia quede muy mal y el fue el unico que me ayudo a buscar ayuda me dejarpon perdida en unlargo muy lego del que yo conocia y hoy estoy mucho mejor actualmete ya no me da miedo slir a la calle, ya no me escondo como antes tengo a mi familia q me apoya siempre y a mi novio que sabe lo que me paso y entendio el sufrimiento x elq ue paso y me apoya me da la fuerza nesesaria para salir adelante y seguir dia a dia con ganas de seguir viviendo creo que no puedo pedirle mas a la vida…..

    solo quiero decirle a todas aquelllas chicas que han comentado y que han pasado x una situacion asi es algo muy escalofriante, pero si se puede salir adelnat busque ayuda psicologia y mucha ayuda espiritual si se puede salir adelante vivia al maximo xq he comprendido q la vida es algo maravilloso se lo que se siente pero eso nos ara ser mas fuertes y no dejarnos de nadie Dios las bendiga recuerde que no estan solas un fuerte abrazo attt, una chica que sufre pero cree en DIos…

  • Fui abusada a los 4 años por mi media hermana que tenia 12. Mi mama nos dejaba misdos medias hermanas y a mi al cuidado de mi abuelita de 65 años y una señora que hacia los oficios. Mi otra hermana aprendio a leer y le encantaba y solo eso hacia que no se daba cuenta de nada, mi abuelita se dormia por las tardes y la señora siempre estaba lavando ropa, entonces mi media hermana mayor aprovechaba a encerrarme en la habitacion de mis papas y me jalaba del pelo, me metia las uñas en el brazo ymalsi no haces lo que te digo, me obligaba a besarla y tocarla, tenia que hacer lo que dijera, vivia un terror, empece a orinarme todas las noches y mi mama me regañaba mucho y decia que era muy consentida, tuve que usar pañales x las noches y yo no entendia que me pasaba, no se cuanto tiempo estuve asi, dejo abusar de mi x tuvo novio y no lo volvio hacer. Entre al colegio me gustaba estar sola no hablaba y sufri de bullying hasta x una maestra y compañeros. Olvide todo como que no habia pasado hasta que lo recorde de la nada a los 22, hacia todo lo posible para que ella sufriera y lo gozaba, mi mama me dijo que te pasa la odias y le dije si x ella abuso de mi, mi mama solo lloraba y me dice nooooo Dios que le pudo haber sucesidi para que hiciera eso y nunca mas volvio a tocas el tema, tengo 35 y nunca a llegado un abrazo y un lo siento x parte de mi mama. Mi abusadora a sufrido y lo he disfutado y le deseo todavia mas mal, que se pudra en el infierno. No se si abuseon de ella pero no entiendo si abusan de ti o te violan, como le vas hacer a alguien lo que tu sufriste, dice que el 93% de los violadores les paso, como el.odio que sinque alguien lo sienta x ti. Yo no puedo perdonar ni a ella ni a mi mama, me cuesta tener relaciones, teno un noviazgo de 3 años no hemos podido hacer nada, he intentado pero no puedo, lo amo pero no puedo olvidar ni perdonar. Mamas por favor no descuiden a sus chiquitos, sean desconfiadas, pongan camaras platiquen con ellos, y sobre todo crean en ellos.