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Autoestima en niños

Publicado por Malena

En un niño, es de importancia crucial descubrir su potencial y ayudar con mesura a formar su estructura.

Cada niño es único e irrepetible y está preprogramado para aprender con facilidad ciertas habilidades específicas más que otras, que seguramente resultarán más de su agrado.

Autoestima en Niños

Es muy importante que la familia incentive las capacidades innatas de los niños y los aliente a practicarlas desde la más tierna infancia. Esta condición les permitirá tener más confianza y sentirse más seguros en un mundo competitivo y de gran diversidad donde no se podrán insertar adecuadamente si no se conocen bien a si mismos.

Los prejuicios pueden influenciar a un niño a desarrollarse según las expectativas e intereses de los padres, y este factor es la condición necesaria para generar frustración y disminuir la autoestima al no poder obtener esos logros.

Nadie se puede destacar imitando a otro y sólo se puede lograr el equilibrio y la realización personal actuando con creatividad y atendiendo a las propias aptitudes y preferencias, porque ser capaz de realizar bien una tarea aumenta tanto la confianza como la autoestima.

La autoestima de un niño comienza con el embarazo de su madre, si es un hijo deseado o no deseado, porque el rechazo materno se intuye antes de nacer.

La aceptación del nacimiento de un niño, de su sexo, y de todas sus características y condiciones personales es un elemento muy importante para la futura autoestima.

Los defectos físicos, las enfermedades, las discapacidades afectan la autoestima pero puede revertirse esta situación si es vivida con naturalidad, aceptando las carencias y dando relevancia a otros atributos que pueden compensar el desarrollo, muchas veces con creces.

La baja autoestima es la característica de personas de carácter lábil, inseguras, pendientes del entorno, que prefieren parecerse a otros para sentirse bien y no tienen el coraje de diferenciarse.

El amor de los padres tiene que ser expresado con palabras para favorecer su autoestima ya que todo niño debe conocer su opinión con respecto a él y recibir su aprobación o desaprobación cuando corresponda.

El reconocimiento de los valores le permite a un niño construir su autoestima como un parámetro para juzgar sus propias actitudes y tener sentido de las prioridades.

El sentido de la prioridad permite a una persona darle importancia justa a cada cosa, no identificarse con los objetos y no dejarse vencer por las pérdidas.

Los discapacitados motrices solamente son capaces de superarse a si mismos y trascender sus propias limitaciones, recién cuando aprenden a aceptarse a si mismo con esas condiciones.

Con respecto al esquema corporal, es mejor para el desarrollo de la autoestima de un niño evitar las comparaciones.

“Tienes las orejas grandes como tu abuelo, eres petiso como tu padre, hablas como tu hermano, te pareces a tu madre, etc.”; frases que tienen una intención de equiparar a un niño con los aspectos que se consideran negativos de su familia.

Es cierto que heredamos rasgos de nuestros familiares pero no es necesario señalarlos despectivamente, ni siquiera en broma, como se hace habitualmente, sin saber el daño que ocasionan.

Un niño es una esponja y absorbe todas las críticas familiares, sin posibilidades de reaccionar adecuadamente, llegando a convencerse de lo que piensan los demás alterando la imagen que tiene de si mismo.

El odio y el desprecio de uno mismo, es la consecuencia de la baja autoestima que se suele proyectar hacia los demás por medio de la violencia.

La baja autoestima es una característica de la personalidad depresiva y es un síntoma de la depresión, enfermedad que puede llevar al suicidio.

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18 comentarios para “Autoestima en niños”


  • Me gustó mucho el artículo. Creo que todo lo que vivimos en la infancia es la gran base de nuestra personalidad y carácter futuros. Sobre todo las creencias que se implantan a esa edad temprana.

  • Muy buen artículo!!! El desarrollo de la personalidad de los niños y por ende su autoestima es de vital importancia para lograr una sociedad mucho mejor en la que vivimos ya que ellos son el futuro de la humanidad. Es por esta razón que los padres de estos futuros niños tienen la responsabilidad de desarrollar todos sus potenciales y valores para construir una sociedad mundial que sea mas justa y que deje de lado el individualismo imperante en este momento de la historia.

  • que dice Jean Piaget al respecto del tema, y que pasa con los niños (as) que pierden asu madre en temprana edad, ejemplom niña 11 meses niño tre años, con su autoestima por la carencia de un progenitor

  • Hola Alfredo, Piaget se dedica al estudio de la génesis del pensamiento, y la relación entre la capacidad de adaptación y la maduración evolutiva para el aprendizaje y el desarrollo intelectual.
    Se puede deducir que depende del grado de adaptación de cada niño la reacción frente a los cambios como la falta de un progenitor, y que esa adaptación puede incentivarse viviendo las situaciones de la vida con naturalidad y no como castigo, brindándole la información que requieran según su momento evolutivo y proporcionándole desde el principio un marco de contención adecuado con alguien que sustituya el rol del progenitor ausente, que pueda brindarle la necesaria relación de atención y afecto.
    Las pérdidas son vividas por los niños en general como abandonos y estas experiencias son las que afectan la autoestima.
    Sin embargo, si emocionalmente son contenidos por buenos sustitutos, los niños tienen mayor plasticidad que los adultos para adaptarse a los cambios más severos.
    un beso, malena

  • tengo un hijo de doce años que me preocupa no tiene entuciasmo para nada de nada todo se le cae empieza proyectos propios y los abandona no tiene ganas de estudiar vive pensando en que no sirve y que me falla a mi como hijo y yo le hablo y le comento que a mi no me falla solamente el unico que puede salir perjudicado es el en sus acciones no se que hacer ya le he hablado de mil formas y no obtengo cambios en el para el .gracias.

  • Hola José Luis, tienes que primero que nada aceptar a tu hijo como es, tenerle paciencia y alentarlo mucho en lo que seguramente le sale bien, minimizando sus errores. La opinión de los padres levanta la autoestima de los hijos y es necesario más que nada la aceptación de tu hijo tal cual es. Si le exiges y te desmoralizas cuando falla es porque no lo aceptas. Los fracasos son para aprender, no son tiempo perdido, un beso, malena

  • esto es muy cierto yo pues por esas criticas q hacian mis padres o otras personas solo las escuchaba y las absorvia y hoy entiendo porq me frustraba al no poder acer nada al respecto hoy se q uno es incapaz de ello en esa edad bueno me alegra saber esto gracias por estar escriviendo veo todos los msg q mandas gracias pa los q hacen posible este post

  • que hacer?,malena! haber si me podes orientar un poco! el hijo de mi marido tiene casi 11 años y se sigue haciendo pis en la cama! cuando viene a casa fin de semana por medio se queda a dormir y mea las sabanas ropa,colchon! nosotros hacemos lo que este a nuestro alcanze! pero a mi me es imposible seguir aceptando esta conducta del nene! aparte que no tiene motivacion para nada! yo se que no me tengo que meter mucho! pero yo estoy ahi tambien! y hay ciertas conductas que van encontra de la educacion que me inculcaron de chica y no lo tolero! es un sentimiento comun no tolerar de mi parte a este nene?,pongo lo mejor de mi……pero me supera! es como un animalito! sin educacion,no quiere ni aprender! esto choca en nuestra relacion! cada vez que el viene! que me sugeris? el nene tendria que ir a un neurologo o psicologo por el tema que se hace pis?.gracias! te pide que me contestes! un besito malena y gracias de ante mano!!!!!!!!!!!!!!!

  • Hola Romina, si, lo mejor es que haga un tratamiento psicológico con participación de los padres biológicos y también tuya.
    Tienes que tener paciencia, no olvides que ese niño está en la vida de tu marido antes que tu y que además cuando aceptaste esa relación de pareja estaba incluido el hijo. Los hijos de padres separados son niños que han sufrido mucho y quedan condicionados para siempre, un beso, malena

  • Hola, tengo u hijito de 3 años y 9 meses. Siempre le digo que lo amo y también hace lo mismo en cualquier momento.Ahora le pregunto porque me ama?? y el también me lo pregunta yo le repsondo porque es tierno, amoroso, bello y también le digo porque obedece a la primera aunque esto no es asi, aprovecho a decirle cosas que quisiera que las haga. Es correcto esto. El otro día una amiga me comento que su hijita se cambia sola y me pregunto si Franco lo hacia estaban los dos niños presentes y yo le dije que Franco aún no lo hacía pero que iba aprender porque le voy a enseñar. Es correcto esto?? La profesora de mi hijo me aconsejo que hubiera repsondio que si se cambiaba, come solo, etc, etc pero me parece que estaría mientiendo. Que me aconsejan???

    Rossana

  • Yo tengo una niña que acaba de cumplir 6 años y entro pequeña a la primaria esta en una escuela bilingue y la noto muy insegura, la castigan seguido la paran, la critican esto a afectado a su conducta y a su autoestima me siento preocupada y apesar de que la he ayudado con español y a mejorado bastante en inglés sigue sin avanzar ya que la maestra la segrega en algun momento hable con la directora y fué peor ya que ella tomo represaliasw con mi hija y ahora mi niña odia la materia que antes tanto le gustaba

  • Hola, tengo un hijo de 7 años. El papa es duro con el en la puesta de limites, no le explica sino que generalmente le grita o lo insulta, aunque muchas veces tambien termina cediendo a los pedidos del niño, contra su voluntad, mostrando enojo… Hemos charlado y discutido al respecto, lo reconoce a veces, otras se justifica… No se que hacer…
    Nuestro hijo esta rebelde, sobre todo cuando esta mi esposo, llama la atencion todo el tiempo, se vuelve exasperante… como provocando mas enojo… Los otros dias expresaba que le gustaria tener la edad de su hermano( 2 años)
    Se frustra mucho, grita y se enoja cuando algo le sale mal.
    Que nos aconsejan?

  • hola Laura, lo primero es bajar el tono de voz. Los gritos los chicos los interpretan como golpes y los identifican como falta de afecto.
    Se puede poner límites con penitencias que luego se puedan cumplir a rajatable, siendo muy firmes y sin necesidad de enojarse.
    Hay que aprender a negociar con los chicos, que no reciban nada si no se lo merecen. un beso, malena

  • Hola Malena, tengo un problema un poco grande, ya que por tratar de solucionar algo creo se volvio mas grande, fijate que tengo dos niños el mayor de 4 años y la pequeña de 2 y mi hermana tiene un niño de 2 1/2 años, pero a mi parecer no tiene limites claros definidos, por lo que sus juegos son violentos ya que le gusta pegarle a mis hijos o gritarles en la cara, creo lo hace por juego, pero mis hijos lloran cuando les pega (ya los ha descalabrado 3 veces) o es juego sutil y ademas yo he educado a mis hijos a no pegar, diciendoles que eso les duele y lastima a los demas, por lo que ellos no se defienden a golpes, su defensa ha sido llorar y avisar a un adulto que les han pegado, mi hermana, entiendo se siente un poco frustrada y a mi parecer solo refuerza el comportamiento de su hijo al decirle a mi sobrino enfrente de mis hijos que son unos llorones, o algun otro calificativo que los descuenta, ya va poco mas de un año con esta situacion asi que mi esposo y yo decidimos no ir mas a la casa de mi hermana para evitar la situacion, pero ahora mi hermana piensa que he juzgado a su hijo y lo desprecio y que no lo queremos por lo que me ha dicho que ya no quiere verme nunca mas, mi pregunta es que hgo con mis hijos, acaso les tengo que decir que se aguanten a que les pegue con tal de conservar a mi familia?, digo esto ya que mi otra hermana y mi mama piensan igual que mi hermana la mama de mi sobrino, como puedo manejar la situacion? POR FAVOR NECESITO AYUDA!!!

  • Hola. tengo una hija de tres años y esta siendo intimidada por una compañerita que nunca quiere jugar con ella y la maltrata y solo lo hace con ella con sus otros compañeritos no lo hace. Creo que la niña esta muy chiquita para aferarse a hacerle daño a una sola niña. mi hija lo tiene todo una mama y un papa que la aman y siempre estoy al pendiente de ella desde que nacio ilumino mi vida y para mi es perfecta, obediente, inteligente, sociable, alegre siempre se ha desempeñado en el kinder por ir mas adelante que lo demas (me lo dice su maestra) pero cuando esta niña la maltrata no hace nada y se que sufre por que ya he visto su carita, cuando la veo relacionarse con otras niñas la veo complentamente normal sociable y alegre que puedo hacer para que mi hija aprenda a defenderse y no se aferre a querer jugar con ella.

  • hola Ofelia, no puedes hacer nada. No olvides que el jardín es para los chicos la experiencia de socialización que necesitan y tienen que aprender a arreglarse solos. No puedes estar siempre detrás de ella ayudándola a superar los obstáculos.
    Si esa niña la maltrata y ella se queja le puedes decir que juegue con otros niños y nada más.
    un beso, malena

  • Malena, gracias de antemano por el apoyo, mira tengo una niña de 11 años, siempre ha tenido un caracter muy dificil, es muy renegona y suele increpar cualquier cosa que le dice. Cabe mencionar que hace tres años me separe del papa, tuve dos parejas, mi primera pareja se levaba muy bien opero nos separamos, pero el segundo no la aceptaba y creo que ello la mrco, por seo ahora se molesta y esta a tenta de con quien salgo o a donde salgo, ello tendrá que ver con su comportamiento actual, cabe mencionar que hace 2 años que no estoy con nadie y siempre hablo con ella, la corrijo le explico las cosas.

  • Hola Katheryn, las niñas suelen encariñarse con las parejas de las madres y cuando hay una ruptura la sufren y las culpan a ellas.
    Diría que no te conviene llevar a tu casa a tus parejas hasta no estar en condiciones de establecer una relación formal de base firme. un beso, malena