La Soledad
La soledad me permite saber quién soy, sólo después puedo tener una verdadera relación.
Se puede interpretar la soledad de dos maneras: estar solo o sentirse solo.
Estar solo es un hecho común para todos. No siempre estamos acompañados. Esta experiencia de soledad se puede disfrutar mucho y suele ser muy constructiva.
Cuando estamos solos podemos no hacer nada y sentirnos bien, descansar, disfrutar de la naturaleza, tomar sol, caminar, meditar o simplemente hacer lo que nos gusta sin interferencias de otras personas.
Sentirse solos es diferente, porque uno se puede sentir solo también en compañía.
El sentimiento de soledad está relacionado con el aislamiento, la noción de no formar parte de algo, la idea de no estar incluido en ningún proyecto y entender que a nadie le importamos lo suficiente como para pertenecer a su mundo.
El sentimiento de no pertenencia nos lleva a la depresión, cuando además nos sentimos culpables de nuestra propia soledad.
Es una ilusión creer estar acompañado porque en realidad la mayoría está sola.
No muchos saben lo que es una verdadera relación y crean vínculos que no lo son.
Sólo una persona madura puede tener una relación verdadera, porque se ha liberado de las dependencias.
La madurez es la capacidad de vivir la vida sin muletas ocasionales, es aprender a hacerse cargo de los propios problemas, reflexionando antes de actuar y haciéndose responsable de las consecuencias de las acciones, sin proyectar los errores en los demás.
La relación no implica tener a alguien para eventualmente apoyarse, sino por el contrario significa interesarse por el otro y comprenderlo tratando de olvidarse de uno mismo.
La dependencia crea vínculos dependientes con personas omnipotentes, intentando recrear la simbiosis madre-hijo, y ese tipo de relación patológica, que tiene carácter sadomasoquista, está destinada al fracaso.
Recién cuando nos liberamos de las dependencias y nos olvidamos de nosotros mismos aprendemos a vivir, a no tener miedo y a ser libres, accediendo a la posibilidad de una verdadera relación.
Si no hay desarrollo personal tampoco puede haber una relación duradera, porque el estancamiento produce aburrimiento.
La intención vale más que el hecho en si mismo, porque no se trata de resultados sino de orientarse hacia el camino de la propia senda.
Solamente cuando estamos solos podemos ponernos en contacto con nosotros mismos. Esa oportunidad nos permite vernos y evaluar si realmente somos como queremos ser y si estamos haciendo lo que deseamos hacer; y si esa imagen no estuviera de acuerdo con nuestras expectativas, es el momento de preguntarnos, que es lo que estamos haciendo ahora para lograrlo.
Transitar el propio camino es lo más importante y el principal propósito de nuestra vida y todo el universo conspirará para lograrlo.
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Malena el 31 de Agosto de 2007
1 de Septiembre de 2007 a las 8:16 am
Muy bueno este post..
Las frases quedan mejor de lo que me imagine..!
Beso
Flor
2 de Septiembre de 2007 a las 6:12 pm
Hola Flor, muchas gracias por leer y por tu comentario, un beso, malena
22 de Septiembre de 2007 a las 6:59 pm
hola a todos termine una relacion de 5 años, me encuentro en una etapa muy critica pero no dificil pues tomare la soledad como un refujio donde disfrutare de mi persona cada dia y saber el por que estar solo, evitare la tristeza por que me drisfrutare. adios a todos
24 de Septiembre de 2007 a las 6:43 am
Hola Gregorio, te felicito, las experiencias vividas son para aprender, te mando un beso, malena
29 de Diciembre de 2007 a las 9:40 am
holaestoycasadaperomesientomassolaquenunca tengo 17 anos dematrimonio y no nos estamos entendiendo la verdad nunca nois entendimos pero se me hace muy dificil cepararme siento que me hace falta lo amo o no no se talvez costumbre porfavor digame algo adios
2 de Enero de 2008 a las 5:11 pm
Hola Gladys, cuando nos estancamos en nuestro desarrollo comenzamos a proyectar nuestra propia frustración en nuestra pareja. Seguramente te has estancado y tienes falta de crecimiento personal y le hechas la culpa a la relación. Cuida a tu esposo, hazlo feliz, la felicidad propia es hacer a los demás felices. Cuando le des amor te devolverá más amor. un beso, malena
2 de Enero de 2008 a las 9:41 pm
Hola soy victoria y tengo catorce años y me intereso mucho el post. Pero en mi caso yo no disfruto mas estar sola. Antes me encantaba estar a solas porque, como bien dice el post, podia sentirme comoda y tranquila para pensar, hacer cosas que solo a mi me gustaban hacer y tmabien porque sientia y sigo sintiendo que yo soy mi mejor compania. Pero luego de un tiempo me fui dando cuenta de que ya me habia ido al extremo con esta situacion, rechazaba todas las invitaciones para salir y ya detestaba socializar con la gente y la verdad es que disfrutaba haciendolo. Y ahora no puedo decir que si a una invitacion, me da panico, no salgo a la calle, a veces ni siquiera salgo de mi habitacion sino para comer o ir a la computadora, no llamo a nadie ni atiendo el telefono. Por ams de que mis amigos me dicen todo el tiempo que me quieren, yo no les creo, como pueden querer a alguien como yo, ni yo misma me querria, ya no voy a bailar, ni siquiera veo a mi mejor amiga, no tengo pareja ni a nadie porque ya rechaze a todos los chicos que se me pudieron haber presentado. Estoy sola. Co nm ipapa y mi mama son con los unicos que yo socializo, y no me gusta esta situacion, pero cuando se presenta una oportunidad de salir, la rechazo es mas fuerte que yo. Y luego veo que mis amigas se divirtieron en esa salida y conocieron nuevas prsonas me largo a llorar porque yo queria estar ahi, pero dije que no a la invitacion y no entiendo poruqe. No se me estare volviendo loca jajajaaj tal vez ya lo este. Seguro nadie vaa a ler este post asi que puedo decirles que tengo nariz fea, jaja tal vez esa sea la causa de mi depresion. Besos a todos que les valla muy bien, epro nunca nunca cigan en depresion porque es muy muy fea
3 de Enero de 2008 a las 6:34 am
Hola Victoria, a los 14 años todos nos hemos sentido alguna vez así como tu. Es muy común, es una etapa de introspección, una crisis de adolescente que tu tienes la valentía de permitírtela vivir. Los demás pueden vivir sus crisis de adolescentes cuando tengan cuarenta años y entonces comienzan a actuar como chiquilines porque en su momento no tuvieron su tiempo de introspección.
No es depresión, para nada, es una crisis de adolescente, un gran cambio que te cuesta enfrentar, un duelo por dejar de ser niña y un temor de ser mujer.
Tranquilízate, de a poco te irás abriendo hacia los demás, no te apures, trata de encontrarte a ti misma para saber qué persona realmente eres.
La nariz refleja el carácter y es parte de nuestra personalidad. Aceptar el esquema corporal es el primer paso para lograr la identidad.
No hay narices perfectas, quién dice cómo tiene que ser una nariz? tenemos la nariz adecuada para nuestra cara y eso basta.
Las modelos de la televisión suelen ser personas pendientes de su cuerpo que por lo general pierden luego la cabeza.
Acepta tu cuerpo tal cual es y dedícate a mejorar cada día más como persona. un beso, malena
8 de Marzo de 2008 a las 2:28 pm
Hola, me a interesado mucho el post, tengo 16 años para casi 17. La verdad es que yo siempre me e sentido sola, este sentimiento lo tengo desde hace 7 años, cuando en el colegio comenzaron a meterse conmigo y a dejarme de lado. Cuando pase al instituto decidi irme a otro por que asi crei que me alejaria de este sentimiento, pero seguia hay. Los que creia que eran mis amigos me daban la espalda, he incluso huian de mi, yo intentaba ser amable y demas, pero no habia forma. Siempre era igual, me trataban bien y luego me daban la espalda, y yo sufira con eso, a si que comenze a encerrarme en mi misma y a escapar de todo por medio de internet y mis escritos. Nadie me pedia salir a dar una vuelta, solo salia yo a dar vueltas con mi bicicleta para despejarme. Pero el año pasado conoci a unos amigos que me aceptaban como era, pero tengo miedo. Miedo a que ocurra lo mismo. Ahora conozco a mas gente que tambien son mis amigos, y me piden que salga, pero no quiero. Cuando estoy con ellos siento que sobro y eso me desespera. Creo que siempre me tocara vivir con este sentimiento de soledad. Si alguien lee este post, que sepa que me e desahogado al escribirlo, pues no creo que sea bueno mantener estos pensamientos dentro, XD. Ser felices los que no se sienten asi.
10 de Marzo de 2008 a las 11:55 am
Hola Tamara, los demás son un espejo de uno mismo. Si tu te aislas los demás se retiran. Entrégate a las nuevas amistades y no tengas miedo al rechazo. Tu también los estás rechazando con esa actitud.
No podemos gustarles a todos, el que pretende eso está equivocado. A algunas personas no les agradaremos y a otras si, no depende de ti sino de sus experiencias con personas significativas, con sus padres, hermanos, parientes, amigos anteriores. Si te ven parecida a alguien que les hizo algún daño te rechazarán. un beso, malena
10 de Marzo de 2008 a las 2:50 pm
Hola soy Carla!!!!! La soledad es una compañera que puede ser buena o mala. Aunque ese no seria lo mejor porque aveces se necesita de alguien que te escuche, aconseje, hable y este a tu lado. En lo personal, tuve una infancia muy sufrida y por eso me cuesta confiar en las personas, mas en los hombres.. Yo tengo 17 años y Hace 8 meses que salgo con un chico de la misma edad y el es muy independiente porque fue practicamente abandonado por sus padres a sus 12 años. El caso es que aveces no se como demostrar que realmente lo quiero, aunque a el tambien le cueste. Yo cada vez que me levanto, pienso en mi pasado y me siento sola aunque este lleno de gente a mi alrededor pero me da verguenza hablar de lo que me paso y eso hace que me guarde todo y algun dia explote. Mucha gente dice que la adolescencia es la mejor etapa y yo me pregunto ¿donde estara la mia que no es asi? Me siento muy sola y eso me hace mal porque me voy por donde no me tengo que ir…….. Ya todos saben como soy y lo que se vive pero jamas nadie me tomo atencion ni siquiera mis padres, yo me crie sola y por eso estoy con este chico porque siento que a su lado, yo soy feliz……. Gracias por estar del otro lado..
Besos enormes Carla
__Carla y Misael__
11 de Marzo de 2008 a las 11:09 am
Hola Carla, la adolescencia no es precisamente la etapa más feliz de la vida, porque es un momento de grandes cambios y de crisis. Es difícil a esa edad hacerse comprender y muchos se aislan y se deprimen.
No te aferres a nadie para ser feliz, ámate a ti misma, confía en ti, no dependas de otro para estar mejor.
El otro es para amarlo y respetarlo como es pero no para apoyarnos en él.
La madurez es lograr estar parado sobre los propios pies sin muletas ocasionales, enfrentar la vida y aceptarla como es.
El pasado ya no existe, desata las ataduras que no te dejan crecer. Perdona todo y a todos. un beso, malena
11 de Abril de 2008 a las 10:00 am
Hola Malena. En todas tus intervenciones te he encontrado muy acertiva.
La verdad ahora estoy pasando un momento muy dificil (quiebre de una relación de varios años) y en este momento no estoy razonando correctamente ya que la pena y la sensación de abandono no me dejan pensar muy bien.
En estas circunstancias las palabras de apoyo no son recibidas al 100%, viendo la posibilidad de estar mejor como algo lejano.
Cuando uno pasa por estos momentos dificiles llega a creer que la única persona en el mundo que está pasándolo mal es uno, pero aparantemente no es así.
Voy a poner todo mi esfuerzo en superar lo que me está pasando.
Gracias por tus palabras.
1 de Junio de 2008 a las 4:31 pm
Hola, buenas noches a todos.
Me llamo Christian. Llevo todo el día buscando algo de información que pueda relacionar con lo que estoy sintiendo en este momento.
Malena, tu tan escueto posteo, en comparación con otros sendos de decenas de folios que me he llegado a leer ha sido el mas claro y conciso de todos. Podria haberlo leido hace unas 14 horas, hubiese tenido tiempo para hacer cualquier otra cosa, o no. Ese viene a ser mi problema. Llevo 7-8 meses completamente desganado y desmotivado a pesar de estar en un proyecto enorme y precioso que implica a mi familia y al trabajo. Tambien es cierto que llevo poco menos de un año viviendo fuera de mi ciudad natal, pero aqui, donde vivo ahora tambien tengo conocidos y quizas uno o dos amigos.
No sé si estoy deprimido, no sé si necesito ayuda, solo sé que este estado de transición o de letargo, por llamarlo de alguna forma solo me esta sirviendo en una sola cosa para bien y es para conocerme un poco mejor, pero por el contrario, me esta comiendo por dentro. Yo ya no soy el que era. Ese chico extrovertido con el que todas las madres querian casar a sus hijas, deportista de elite, sano, limpio, educado… Ahora me he de esforzar para hablar con propiedad en caso de que no sea un cliente quien tenga delante, bebo a diario , aunque no en exceso, no me cuido, antes era todo un coqueto.
¿ Donde estoy ?
Por lo menos he sacado en claro diversos puntos de mi persona que con el tiempo estoy tratando de eliminar, mi egocentrismo, mi narcisismo.
Me ha encantado la Psicologia desde muy pequeño y a pesar de analizar este problema o dilema que tengo calmadamente no consigo averiguar como solventarlo o por lo menos por que esta sucediendome esto. Solo tengo claro que no quiero esto. Quiero ser el que era antes y por ello, Malena, te ruego que estudies la posibilidad de ponerte en contacto conmigo.
Espero que el post no resulte muy pesado para su lectura.
Un saludo a todos y gracias una vez mas por el post.
C. R.
2 de Junio de 2008 a las 1:57 pm
Hola Christian-CR
En buena hora dejaste de ser un adolescente para convertirte en un adulto. Estás haciendo el duelo por la etapa que ya pasó por eso estás incómodo pero la solución no es volver a ser el de antes sino la persona que eres, un adulto que puede disfrutar de la vida de otra manera.
Déjate llevar, entrégate a la providencia, abandona el control, porque la vida es pura incertidumbre y eso es lo mejor.
Estás donde tienes que estar y ahora manos a la obra a partir de las cosas que se te presenten.
No te estás perdiendo nada porque lo mejor para todos siempre está alrededor.
Presta atención a lo pequeño porque allí está lo grande.
Lee mis artículos de filosofía que te ayudarán, en este mismo blog pero entrando a filosofía – http://filosofia.laguia2000.com-
Hoy escribí un artículo sobre San Agustín, es interesante, un pecador que llegó a ser un santo y un gran filósofo. un beso, malena
3 de Junio de 2008 a las 5:33 pm
Buenas noches a todos de nuevo,
Antetodo, Malena agradecerte tu pronta respuesta.
En cuanto a la guia de filosofia, te diré, que me tomare unos dias para leermela tranquilamente, ya que tambien me gusta mucho la filosofia. Te agradezco en cierto modo estos “deberes” que me mandas.
En cuanto a dejarme llevar, Malena me temo que eso seria un punto muy discutible y más aun conociendome, ahora mismo estaria en Cancún o Londres, pero por desgracia y como bien te dije en mi anterior post estoy encerrado en este proyecto de ámbito familiar-profesional el cual me agrada. Y de ahi al tema de la providencia y de ponerse manos a la obra. Mi problema en este punto, Malena, es que no tengo ni la mas remota motivacion por ponerme manos a la obra sabiendo que es muy buen negocio. Pero lo que mas me viene a preocupar es que esa misma sensacion la tengo con practicamente todo lo que hago y en ocasiones dejo de hacer.
También te diré que estoy totalmente de acuerdo en que la vida es pura incertidumbre y apesar de ser una de las cosas mas bonitas de la vida y del futuro que nos depara a cada uno, también te dire que es una de las cosas que mas miedo me dan, e incluso diria que verdadero pavor.
En la pelicula de Forrest Gump tienes una cita que a mi, personalmente me resulta maravillosa.
” La vida es como una caja de sorpresas, nunca sabes lo que te va a tocar.”
Y para terminar, me gustaria preguntarte porque me dices lo siguiente:
“En buena hora dejaste de ser un adolescente para convertirte en un adulto.”
Supongo que por algun motivo en concreto, o puede que varios y me gustaria mucho que me lo dijeses a ser posible. No sé si seré o me estare haciendo un adulto a mis 22 años, pero si sé que sigo siendo un curioso.
Gracias de nuevo por tus articulos.
A la espera de tu respuesta.
Christian R.
4 de Junio de 2008 a las 3:13 pm
Hola Christian, a los 22 años ya eres un adulto con todos los derechos y deberes legales. Por lo tanto, manos a la obra. No siempre estamos todos tan motivados en nuestros objetivos, a quien no le pasa de levantarse a la mañana y creer que no va a poder a hacer lo mismo que hizo el día anterior. Nos pasa a todos, pero no nos pasa siempre, sólo a veces, y creo que es la angustia existencial propia de los seres humanos de hacer más cosas de las que puede. La vida no es Disney World, porque si consiguieras todo lo que quisieras, después qué?
Tienes que ser consciente de todo lo que tienes y ser feliz con eso y no estar pensando que te estás perdiendo algo. No nos estamos perdiendo nada.
Cada uno de nosotros está donde quiere estar y está haciendo lo que quiere hacer, aunque crea lo contrario.
Somos nuestros valores, y no podemos hacer otra cosa aunque parezca que nos gusta.
Cuando mejor nos sentimos es cuando estamos haciendo lo que tenemos que hacer. El hombre sabio es el que disfruta lo que tiene. un beso, malena
7 de Junio de 2008 a las 5:23 pm
Hola, tengo 19 años, vivo en Puebla, México y hace tres meses mi vida la consideraba perfecta, tenia un grupo de 8 amigos y durante cinco años nos divertimos mucho, por lo menos 2 veces al año viajes a acapulco y todos los fines de semana el mismo antro, o las fiestas; las novias de algunos amigos comenzaron a crear chismes sobre mi hasta separarnos poco a poco todos me fueron dando la espalda, ellos se volvieron de lo mas fresa y con la apertura de un nuevo antro (al que ahora yo no puedo entrar) se les subieron los egos y nadie me pudo explicar cual fue la causa por la cual me quitaron de sus vidas, he intentado hablar con ellos pero no ceden ahora estoy solo, he intentado salir con gente nueva pero todos me rechazan hasta la niña con la que salia se ha distanciado de mi, esta semana me he inscrito a un gymnacio esperando que el deporte haga algo por mi o traiga nuevas amistades a mi vida, por lo mientras me siento mas solo que nunca he bajado de peso duermo mucho tiempo y no me dan ganas de hacer muchas cosas siento que perdi completamente mi vida, tal vez muy superficial pero eso lo era todo para mi, yo se que al leer todos los demás comentarios los mios parecen muy poca cosa a comparar los problemas pero de verdad a esto no le encuentro salida alguna todos en esta ciudad parecen tener su grupo de amigos y no permiten que alguien nueve entre ni dan segundas oportunidades, todo lo es el dinero o la popularidad y las buenas acciones de verdadera amistad parece que no cuentan en esta ciudad. estoy bastante deprimido y no se como manejar esta soledad
17 de Junio de 2008 a las 8:13 am
Hola, tengo 30 años, y estoy algo confuso, no sé qué me sucede, a veces pienso que he perdido mi juventud porque no he sabido sacar el máximo partido cuando era joven. Veo que la mayoría de personas conocen a sus parejas en edad temprana o de jovenes, y yo a mi edad todavía no me ha sucedido eso, tendré algún problema?. He sido siempre muy vergonzoso, aunque en los ultimos años, he ido superando esa verguenza, pero todavía me queda algo porque no me atrevo a decir nada a las chicas que me puedan gustar. Además las amistades que tenía se van perdiendo por diferentes causas, pero la mayoría es porque ya tienen sus parejas, y ya no salen con los amigos como antes. Me resulta muy difícil conocer nuevas personas, no sé en que ambientes puedo conocerlas, ni que forma es la más adecuada. Creo que estoy haciendo algo mal, pero no sé lo que es. Espero que me puedan ayudar, ya que veo cada vez más difícil encontrar a alguien afín a mi, y que pueda compartir momentos, experiencias, etc. Las ocupaciones, estudios, trabajo, etc. han hecho que relegara a un segundo plano el desarrollo de nuevas relaciones sociales, por lo que ahora noto mucho la falta de práctica. Les agradecería que me puedan echar una mano para poder mejorar mis relaciones, y ampliarlas. Muchas gracias.
17 de Junio de 2008 a las 12:00 pm
Hola Fran, eres muy joven todavía, más en esta época. Tienes que vincularte con grupos con intereses afines, creo que es la mejor forma. A veces no es necesario ir muy lejos, porque lo que pasa es que no las vemos.
Tienes que avanzar con quienes te miran, no con quienes te ignoran. Esa es la regla No.1
Dar una oportunidad a quien demuestra algún interés en ti, tratarla, salir a tomar un café. Las personas son más de lo que parecen y a veces son diamantes en bruto.
Tampoco la cosa tiene que ser porque ahora lo planeaste, como algo que tiene que ocurrir precisamente cuando tu estás disponible. Hay que saber esperar el momento oportuno.
un beso, malena
22 de Junio de 2008 a las 9:10 pm
Hola soy una de tantas mujeres solteras y estoy muy deprimida y me siento muy sola, siento que no le interezo a nadie. Que no soy importante para nadie. No tengo amigos. Me invade la soledad, depresion y ansiedad. A veces pienso cosas que no deberia de pensar. Ya no se que hacer.
23 de Junio de 2008 a las 2:09 am
Creo que debe de haber una definicion de varios tipos, porque de varios tipos?
por la complejidad humana al menos en las areas afectadas por ejemplo:
soledad, es algo real o es una realidad virtual yo creo que todos tenemos esa inclinacion y no siendo negativo como el existencialista de heidegguer es una ventana hacia el mundo exterior despues de un autoconocimiento. puede haber diferentes causa. pero veces dudamo acerca de la existencia de Dios porque queremos una prueva real, a lo que voy porque tumbarlo a uno algo que no lo vemos, nop lo palpamos no lo oimos no lo olemos ,solo es plano emocional y siempre debe de haber un motor en el mundo existe lo bello y lo feo y acada quien le toca ser afectado por ello pero tu lo combiertes en los efectos que quieres, siendo breve el unico responzable de tu vida eres tu hasta de soledad, no viendola como castigo
24 de Junio de 2008 a las 1:26 pm
Hola Sophie, te tienes a ti misma que no es poco, hoy es el primer día del resto de tu vida, empieza una nueva vida, busca un trabajo que te guste, empieza algo nuevo, cómprate algo para ti, ayuda a alguien, estudia, lee, asiste a algún grupo para aprender a bailar o un idioma. Tu eres quien quieres ser, toma las riendas de tu vida y deja de mirar para atrás. un beso, malena
24 de Junio de 2008 a las 11:58 pm
Hola Malena, quiero felicitarte por la obra que realizas , creo que haces algo que merece reconocimiento, como humano lo he notado y creo que ALGUIEN mas tambien ya lo hizo y lo seguira haciendo. Lo mejor es que no te lo diga y lo mejor es que no sepas de que se trata, sigue asi.
Heriberto
25 de Junio de 2008 a las 12:56 pm
Hola Heriberto, muchas gracias por leer y por tu comentario que me alienta a seguir escribiendo, un beso, malena
25 de Junio de 2008 a las 10:18 pm
Hola Malena, que bueno que haya gente como tu, en un principio pense que no habria, ahora respondo a mi duda, aunque el dudar hacerca de caracteristicas existentes en los humanos creo que se debe de descartar, pues somos todo un misterio andante, tan miosterioso es, que el andar tambien es un misterio, sabes malena aveces pienso en que nuestra direeccion no tiene direccion, todo lo que hacemos es porque lo debemos hacer ya sea por motores internos o esternos y se combierte por ello en un deber ?no crees?
aun el pensar asi, creo que es un deber, no se porque te escribo esto ?deber?
hasta luego Malena que estes bien, ALGUIEN esta cerca de ti.
Heriberto
29 de Junio de 2008 a las 9:22 pm
Mi situacion probablemente sea similar a las de todas estas personas. Tengo 21 años y no mi sensacion no es de soledad ( eso creo) si no mas bien de infelicidad que puede estar relacionada a este tema. Nunca estuve en pareja y no tengo amigas , aunque si algunos amigos.
Soy una persona muy introvertida, me cuesta mucho demostrar sensaciones o dar afecto a mi familia ypor supuesto relacionarme con chicas .
No se si estoy buscando una solucion o solamente esto es una forma de desahogarme por que estoy seguro de que la unica solucion esta en mi, solo que tengo miedo de no encontrarla en mucho tiempo.
5 de Agosto de 2008 a las 11:10 am
hola a todos,
ando en una etapa dura de mi vida, se que es cuestión de tiempo y que solo tengo que poner de mi parte, después de leer todos vuestros comentarios veo que no soy la unica y que muchas veces nos sentimos solos o algo perdidos.
Tengo 25 años, y he estado siempre en pareja desde los 15 años, primero con una persona 8 años y luego 2 años con otra.
Mi vida profesional funciona muy bien, adoro leer y viajar, el problema es que en estos momentos todos mis sueños se acaban de ver truncados pues hace un mes que estoy sola y tengo pánico a estar sola y me gusta compartir mis aficiones, trabajo etc con alguien, es a lo que estoy acostumbrada.
Se que esta nueva etapa va a ser provechosa para mi pero no me acostumbro y me faltan amigos, tengo gente con la que quedar algún día, un café o algo así pero tengo muchos momentos de soledad.
He decidido marcharme 3 meses fuera para enfrentarme a la soledad totalmente, creo que va a ser muy duro pues nunca lo he estado pero creo que volvere mucho más fuerte y preparada, lo malo, que quiero amigos y no se como hacerlo, no es tan fácil, he visto que aqui mucha gente siente lo mismo o pasa por etapas como la que estoy pasando y no me importaría conocer gente, no se, necesito hablar…. o escribir… saludos a todos
1 de Septiembre de 2008 a las 8:02 pm
ola malena te escribo ya q hace algun tiempo he tenido 2 problemas todo est comenzo al entrar al elenco d la obra d teatro d mi cole conoci un amigo no hace mucho y hemos bastante gratos y conmovedores pero hace poko me ha dejado d avlar e intente avlar con el oi diciendol xq nos habiamos distanciado pero solo me dijo q el sab lo q hace y q no me preocup en verdd me senti ocn un nudo en la garganta
el segundo hay una chka q me comenzo a parecer bastant simpatika pero no le avlaba despues me entere q tenia enamorado hace muy poko, pero no me dio importancia pero ese gusto aumento y en verdad me da verguenza avlarle , a veces me para mirando pero me da verguenza devolverle la mirada y a veces cuando se la devuelvo me dice algo y no c q respoderle kisiera kitarme este roche al hablarle x favor kiera de tu ayuda.con mucho cariño.Gian
2 de Septiembre de 2008 a las 3:55 pm
CADA CUAL VIVE O SUFRE SU SOLEDAD (SEGÚN SEA VOLUNTARIA O IMPUESTA). LA MÍA SIEMPRE FUE IMPUESTA, ES DECIR DE LAS MAS DESAGRADABLES PORQUE MUCHO QUE TE ESTRUJES LA CABEZA PARA ADAPTARTE Y DEMAS. NUNCA TUVE PAREJA, LAS PERSONAS QUE AMÉ, SIMPLEMENTE ME ESQUIVARON. ACEPTE QUE PROBABLEMENTE ME EQUIVOQUE AL ELEGIR O QUE NO ERA EL MOMENTO, LA CONCLUSIÓN ES QUE NUNCA FUE EL MOMENTO ADECUADO AL PARECER Y NUNCA FUI AMADO COMO PAREJA, Y MUCHO MENOS POR LAS PERSONAS DESEADAS. LOS POCOS AMIGOS Y SOCIOS QUE TUVE ME TRAICIONARON O ME ABANDONARON, ASI QUE SEGUI SOLO, PORQUE INCLUSO MI PADRE HABIA FALLECIDO CUANDO YO ERA UN NIÑO, ASI QUE TAMPOCO PUDE ESTAR CON PAPA NI CON MAMA. SIEMPRE SOLO QUE NO ES LO MISMO QUE SOLITARIO NI A SOLAS, EN REALIDAD ES ABANDONADO DE LA VIDA. PERO BUENO, QUE DISFRUTEN CON EL RECUERDO LOS QUE FUERON AMADOS, LOS QUE ACTUALMENTE ESTÁN EN COMPAÑÍA O LOS QUE BUSCARON LA SOLEDAD VOLUNTARIA. ACTUALMENTE MI EDAD, Y EL ESTADO DE MI CUERPO NO ME PERMITEN CAMBIOS, QUÉ SE LE VA A HACER, DIOS Y LA VIDA FUERON MUY GENEROSOS CONMIGO.
UN SOLO POR OBLIGACION
4 de Septiembre de 2008 a las 5:44 pm
estoy desesperda porq siento q dependo mucho emocionalmente de mi esposo.y no quiero seguir,les pido me ayuden ademas soy muy celosa ……quiero cambiar
4 de Septiembre de 2008 a las 5:49 pm
Hola Lorena, si quieres cambiar ya es un gran paso. Lee el artículo mío de hoy en la página de filosofia.laguia2000.com, titulado Filosofía del amor que te ayudará a cambiar, un beso, malena
4 de Septiembre de 2008 a las 5:51 pm
malena me encantan tus consejos tienes un don lindo ya q sabes por donde llegarle a la persona.te pido me aconsejes q hacer soy muy celosa y los celos no me dejan vivir en paz yo quiero cambiar y reconozco q estoy mal.he pensado en ponerme a estudiar para tener mi mente ocupada y darme cuenta q hay mas cosas delante de mi y no solo estar pensando en lo q hace o no hace mi esposo. el es muy pica flor ayudame malena y q dios te bendiga
16 de Octubre de 2008 a las 6:50 am
Hola Malena :)
Creo que tienes razón en muchas cosas de las que dices, sin embargo…
Empezaré desde el principio.
Este año he empezado la carrera de psicología, y de momento he aprendido más bien poco o nada. Más si tenemos en cuenta las asignaturas como psicología experimental, análisis de datos, o metodología…
Es curioso, siempre me ha llamado la atención la psicología, pero últimamente, tras haber escuchado diferentes formas de pensar en diferentes clases, he llegado a una conclusión; La psicología es una necesidad. El ser humano tiene problemas, el ser consciente de uno mismo le da problemas, más de los que quisiera, y muchos de ellos no sabe como afrontarlos. Ignoraré la asignatura de Procesos Piscológicos Básicos, que dice que la psicología comenzó con los tests psicométricos, porque yo creo que la psicología es como la filosofía. Hay tantos filósofos…con tantas teorías, tantos ideales… Y de hecho, lo mismo ocurre en la psicología. Ha aparecido por necesidad.
Me gusta la psicología, pero la encuentro débil, y eso no me gusta.
A la psicología le dan un trozo de diamante, un diamante puro, fuerte, INMODIFICABLE, y lo que ella hace es amoldar el exterior hacia el diamante. La psicología da vueltas y vueltas a la tortilla…creía que era una ciencia, pero ahora lo pongo en duda…
La psicología…adaptar nuestra mente al medio…necesitamos dar explicaciones, entender las cosas, y estabilizarnos emocionalmente, no soportamos lo contrario, y por ello…se asoma débilmente la psicología, y nos señala con el dedo índice hacia donde debemos caminar, y nuestra desesperación, aunque intuya o sepa que aquel camino que nos señalan está lleno de espinas, hará que nos arrastremos hasta allí aunque tengamos que dejar sangre por ahí por donde pasamos.
Psicología…no lo se…¿Qué es la psicología, Malena?
16 de Octubre de 2008 a las 4:15 pm
Hola Sofía, la Psicología es una ciencia y estudia la conducta. Además, existen otras teorías que estudian otros aspectos del hombre, como la psicología profunda que supone la existencia del inconsciente que tiene un fundamento teórico y casuístico, como la teoría de Freud, pero que no es científica como la Psicología Experimental, porque el objeto de estudio, que es el inconsciente no puede estudiarse en un laboratorio en condiciones controladas.
Y así casi todas las demás teorías.
Un psicólogo tiene que tener una postura, una cosmovisión, y a partir de esa cosmovisión utilizar todos los recursos que tenga para atender cada caso en particular desde el enfoque que más se identifique con su propia filosofía y que mejor se adecue a su paciente.
un beso, malena
2 de Noviembre de 2008 a las 1:21 pm
Yo tengo 27 años, y desde hace 12 años estoy solo socialmente ( ya que tengo a mi familia) , supongo que esta soledad viene porque soy gay, y ante el hecho de poder ser rechazado, me he aislado, no he conseguido hacer amigos.
3 de Noviembre de 2008 a las 12:16 pm
Hola JAVi, tu eres una persona, independientemente de tu conducta sexual, no creo que tu soledad se deba a que eres gay, es probable que seas tímido y que tengas baja tu autoestima. De todos modos hay círculos de chicos gay si es que crees que te discriminan los jóvenes heterosexuales.
un beso, malena
6 de Noviembre de 2008 a las 5:21 pm
Hola soy Carlos, tengo 16 años y yo tengo muchos compañeros y socialmente no me puedo quejar, pero hay mucho momentos que me siento muy solo, porque nadie me escucha, nadie ‘’se preocupa por mi” siempre tengo que estar yo pendiente de todos y nadie de mi, no quiero que esten pendientes de mi las 24 h del dia, pero preguntarme, como estas? que tal te ha ido? nose…
Y las personas que yo tengo más aprecio parece que para ellos no les importo, porque parece que solo me quieren cuando se aburren.. Y me gusta estar solo porque puedo pensar en mis cosas, hacer lo que realmente me gusta, pero tambien me gusta estar acompañado y no ir detras de nadie. Un beso malena
7 de Noviembre de 2008 a las 11:35 am
Hola Carlos, la gente se preocupa por las personas débiles que siempre hay que estar ayudando. Cuando alguien es fuerte y puede ayudar a los demás no debería esperar que lo ayuden o se preocupen por él porque es evidente que no lo necesita.
Reza para ser siempre el que ayuda y no el que pide ayuda, un beso, malena
17 de Noviembre de 2008 a las 10:21 pm
Hola, jamas he hecho este tipo de cosas xD pero me siento mal y por lo que lei son muy buenas respuestas y necesito una que me ayude bastante
Tenia un novio-cybernetico, desde los 13 años y el tenia 15, estuvimos juntos 3 años y medio pero ya casi no estaba el o estaba ocupado. Sentia mal no verlo y luego le pregunte (que ahora se me hace una ridicula pregunta porq’ creo que eso no iba a preguntar xD) si le importaba. Durante 2 o 3 horas deciamos que eso estaba mal y despues dijo que era mejor terminar, se me hacia nudo en la garganta, pasaron los dias y le dije si podiamos volver porq’ sentia un vacio, ahora pasaron dos meses y me dijo que Ya, Teniamos que Terminar por Sus Razones, 1) porq no tenia tiempo para mi y ya iba a entrar el a la uni’ asi que era menos tiempo para los dos, 2) porq’ el QUERIA estar solo. Al principio, al contarle a poca gente que conozco sobre lo que me tiene tan mal, me decian que el termino porq tiene a otra…
Estaba tan deprimida que queria que el fuera mas honesto conmigo, queria volver a confiar en esa persona, la persona que me decia que estariamos juntos y felices y que me amaba mas de lo que yo a el, que platicabamos durante un buen rato sobre algo que estabamos de acuerdo o algo que se nos hacia simpatico o incliso en lo que nos gusta del otro, pero solo consegui “Quiero estar solo, no quiero decir el porq’”, “te haria mas daño saberlo”, “Quiero hacer cosas que no podia hacer”.
Somos diferentes ahora (y solo en un par de meses!), el ve la vida y el mundo de una forma diferente y hace cosas que me impresionan porq eso no va con la persona que crei conocer pero aun asi me gusta mas! El piensa en su futuro trabajo…siempre.
Yo de pequeña he pensado en mi futuro aunque sean imposibles o de broma pero yo se que en el momento lo podre conseguir, para mi no existe “Uno no obtiene lo que quiere” porq siempre te lo dicen personas que han logrado su cometido. Esos sueños se me hacian minimo porq me di cuenta de la persona que conocia, tenia algo increible de creer, su compañia y su forma de ser me gustan, me hacia sentir viva, estaba feliz y ruborizada al pensar en el y su cariño hacia mi, y pense que esa persona unica estaria siempre conmigo a pesar de jovenes, pero el lo a cambiado todo de la noche a la mañana…
Mi vida es de Pasion, Cariño, Fantasia e Ilusion, tengo amigos pero estan muy lejos de mi casa, aun asi les doy mucho cariño e importancia, pero estoy sola… Siento que estoy en el mundo que me impresiona con sus idiomas, culturas, artes, etc, y no logro hablar con alguien que me de su opinion, sobre como se siente o que logra captar. Quiero que hablen conmigo, que me entiendan pero no lo logro, y eso me hace pensar que ellos me ven como alguien al que no tienen el gusto de comunicarse.
No le he dicho a mis padres, tal vez tenga que hacerlo pero aun asi no lograre un proposito, que ni se cual es!
Quiero que me digas que puedo hacer para dejar de llorar desde hace bastante tiempo a escondidas, que fue lo que he hecho mal con mi vida y como solicionarla, si tengo alguna otra duda sobre esto o algo mas, podrias ayudarme?
23 de Noviembre de 2008 a las 11:19 pm
hola malena bueno mi problema es algo delicado tengo 25 años de casada y creo
20 de Diciembre de 2008 a las 5:03 am
Hola, soy Marttha y estoy haciendo una trabajo para el instituto sobre “Que es la soledad?” .
La verdad es que solo tengo 17 años y estoy en una etapa un poco dificil, la adolescencia, pero igualmente, llevo muchos años sola aunque por el contrario soy una persona muy sociable, tengo muchisimos compañeros, pero nunca me e sentido acompañada.
Por una parte me gusta estar sola; relajarme y dejar mi mente libre para que piense y opine, pero otras veces me miro y veo que no llegare a integrarme en este mundo porque no tengo ningun amigo, solo son compañeros, nada más…
20 de Diciembre de 2008 a las 6:40 am
Hola Marttha,
No se pueden tener muchos amigos, solo uno o dos. Tal vez esperes demasiado de un amigo y te sientes frustrada. La gente no es perfecta.
La soledad es un estado mental, porque se puede estar sola y sentirse integrada al resto.
Acepta al mundo como es y no te empeñes en anteponer tus ideales, un beso, malena
20 de Diciembre de 2008 a las 6:21 pm
Hola a todos!Soy Marta, tengo 25 años y… necesito hablar. Me siento extraña. Estoy en una etapa en la que ansío el cambio urgente, pero no encuentro un apoyo para ello, a mis amigos los he dejado pasar, no les he cuidado, y tampoco les he hecho partícipes de mis cosas, principalmente porque soy muy reservda y no confío en que ellos sean capaces de guardar el secreto. Dudo de mi misma constantemente. Ahora estoy en el proceso de dejar una relación con un hombre casi 20 años mayor que yo, él tiene sus historias y su mentalidad, y yo no soy libre con él porque me tengo que esconder de todo y de todos, siempre con mentiras a mis padres, a mis amigos; entonces, los comentarios surgen en el ambiete que nos rodea, él presume de que no le importa lo que digan los demás, pero yo no estoy con esa independencia, así que tengo que combatir yo sóla, ya que me ha dicho que no quiere que le cuente nada de esas cosas porque le pone fatal…con lo cuál, sí que le afectan los comentarios de la peña, y yo me tengo que buscar la vida para superar lo que los dos nos hemos propuesto. Mis reclamos son pataletas y exigencias, y sólo me queda mantener la cabeza bien fría para que no verme envuelta de una perspectiva de las cosas diferente a la que mis sentimientos y mi razón dicen. Porque él, no valora si lo puedo estar pasando mal, o muy mal. No sé cuál es mi camino, pero sí lo que me puede beneficiar: cortar con él, recuperarme de la gripe, y dedicarme a mi trabajo con más ganas, pero no me siento con fuerzas de realizarlo, llega la navidad, me veo sola en mi casa, sin planes para el fin de año…creo que es la autoestima, no me siento nada independiente, no tengo seguridad. ¿cuál es la clave, qué ilusión he de proponerme para luchar, cómo difuminar estos sentimientos de culpa y de rechazo que tengo?
22 de Diciembre de 2008 a las 12:18 pm
Hola Marta, la vida la hacemos nosotros con nuestra mente. Ese hombre es el pasado y el pasado ya pasó, no se puede volver atrás.
Por qué vivir ocultándote como una delincuente y no poder disfrutar de un amor delante de todos? Sin duda tienes vocación para el sufrimiento y te niegas a ser feliz.
Tienes que aprender a estar sola para poder estar acompañada. No temas a la soledad, es un estado maravilloso si no se vive pensando en que te tienes que apoyar en otros.
La Navidad es el símbolo del hombre nuevo, es la oportunidad de un renacimiento. Si tienes que estar sola prende el televisor y festeja tu misma tu propio cambio y si no lo toleras hay lugares donde se puede estar acompañados, por ejemplo en las iglesias invitan a festejar la nochebuena a la gente que está sola.
un beso, malena
23 de Diciembre de 2008 a las 2:28 pm
ps la soledad dicen , no es tan mala. Yo simplemente suelo ser asi, me gusta estar con mis amigos pero a veces prefiero estar sola y hacer mis cosas, a veces cuando me siento triste, prefiero estar sola ir a caminar por ahí y pensar , y aunque no lo crean, se siente mejor. En fin la soledad es mala y es buena dependiendo de las circunstancias en las que te encuentras ;)
23 de Diciembre de 2008 a las 5:21 pm
Bueno, mi situación es que siento mi soledad, tengo miedo a hablar con viejos amigos, de mirarles la cara, no me hablo mucho con los demás, siento que no me quiero a mí mismo. Yo he tenido buena infancia, pero no tube adolescencia porque mi vecina de al lado me hacía la vida imposible y que los demás de la gente se burlaba de mí. Ahora estoy un poco mejor que la situación anterior, tengo el título de la E.S.O., tengo mi trabajo, tengo a mi novia, pero sé que tengo que hacer más cambios en mi vida, sé que tengo que quererme más, pensar más en positivo, a veces pienso que no vale la pena, pero a veces pienso que sí. Me veo un poco dejado físicamente, debo hacer cambios ya, lo noto yo mismo, me he jurado a mí mismo que a partir de esta nuevo año inicie mis cambios que faltan por hacer aunque tenga que afrontar mis miedos. Yo ya me he descargado aquí mismo mis sentimientos. Crees que haré lo correcto? Espero que sí, tengo la esperanza. Por cierto Malena, me a encantado mucho tu post y te felicito sinceramente, eso me ayuda más en mi autoestima. Gracias por tus consejos, atentamente, Diego Farrés desde España, Catalunya.
23 de Diciembre de 2008 a las 8:38 pm
Hola Diego Farrés, es un gran avance tomar conciencia de nuestros errores y de la necesidad de cambiar, porque todos en algún nivel tenemos que hacerlo.
Esta es la fecha en que la cristiandad celebra la llegada del hombre nuevo. Es tu gran oportunidad de ser diferente, ese que realmente eres y que estará orgulloso de si mismo, porque tu vales mucho como ser humano, no por lo que haces sino por lo que eres.
Eres una persona y como tal tu presencia en este mundo es por alguna razón que tienes que descubrir. Somos únicos e irrepetibles y la vida es una oportunidad y un desafío que vale la pena.
Tienes que hacer el click y tratar de ser optimista. El mundo está lleno de depresivos, quejosos, gente descontenta, insatisfechos. Tenemos que cambiarlo e iniciar un movimiento de gente que se conforma con menos cosas, que no apetece cambiar su teléfono celular ni su televisión si anda bien, ni su auto porque tiene más de cinco años de uso.
Lo esencial es invisible a los ojos y por supuesto no lo vemos, obnubilados por las cosas que nos invaden con la publicidad.
Empecemos hoy a ser diferentes, alegres, optimistas, no importan las crisis, porque son cambios necesarios, las crisis nos hacen crecer.
un beso, malena
30 de Diciembre de 2008 a las 2:07 am
Tengo 40 años, pareja y dos hijos y una situación de rechazo social efectivo y real que me acompaña durante casi toda mi vida. Soy de caracter débil y poco atractivo. Una infancia dura ha desembocado en una personalidad con pocas armas de seducción o de defensa. La traducción inmediata es que no hago amigos o no puedo conservar los que hago. No soy atractivo para los demás y si un blanco fácil para la burla o la intimidación. He asumido esa realidad, no como algo imaginario o subjetivo, sino como algo real y cuyo fundamento está mas allá de una visión superficial. Es decir, no es un invento mio ni yo lo he provocado con mi actitud, es algo inherente a mi interior. Decir otra cosa es engañarse a corto plazo para volver a la realidad a medio plazo. Lo bueno es que he llegado a comprender un poco los mecanismos de las relacciones sociales y puedo esquivar parcialmente sus daños si me expongo poco (limito mis relacciones a la superficial cordialidad) y me entrego puntualmente y de modo corto y controlado a relacciones dependientes (es decir, relacciones donde se cede en todo para ser aceptado pero que son cortas).
Me da coraje y rabia el leer u oir comentarios como algunos de los aquí expuestos del tipo de “ábrete sin miedo al rechazo” o “permite ver a la gente tu interior para ser aceptado”. Estas visiones simplistas y utòpicas solo pueden tener un efecto balsámico inmediato pero son una falacia imposible de producir ningún beneficio estable. La interacción entre nosotros es parte entrega y parte guerra. El que tiene poco que ofrecer o poco para defenderse está limitado en sus posibilidades. Creo honesta y profundamente que el sufrimiento síquico va parejo con la incapacidad de hacer daño (algo que puede sonar extraño pero se refiere a un daño aceptable socialmente). Cuando no puedes generar deseo y miedo en los otros es que resultas prescindible (nadie se atreverá a despreciar a quien muchos amigos tiene). Entiendo que la única forma de convivir con ello sin angustia o depresión es comprender esto y adoptar una posición lo mas equilibrada posible en esta situación. En resumen, opino y aconsejo amablemente que no se escape de la realidad con frases retóricas y vacias como algunas mencionadas y que se acepte la realidad como es, como la de un mundo donde existen gentes con aspectos deficientes o minusvalías incurables en su salud física pero también existen con igual situación síquica. No hay ningún horizonte ideal por descubrir ni trucos “de todo a cien” para cambiar una vida. Solo hay una realidad que hay que comprender lo mejor posible para adoptar una postura lo mas efectiva posible en el dia a dia para evitar, en lo posible, el dolor, que de eso se trata en personas con limitaciones como las mias. Un saludo.
30 de Diciembre de 2008 a las 10:47 am
Hola Manuel, de acuerdo a cómo percibes el mundo así es y de acuerdo a como es tu autoestima así será la aceptación que recibas de los demás. Si tu no te aceptas a ti mismo, te consideras débil y poco atractivo, los demás pensarán lo mismo. Porque tú, sólo con tu actitud es como demuestras lo pequeño o grande que eres, independientemente de otra característica visible.
Existen infinidad de casos de personas que trascienden su imagen corporal todos los días, el mundo está hecho de gente común, como tu o yo, que no somos perfectos, ni podríamos participar en una competencia de belleza, que de nada vale.
El dolor no se puede evitar, hay que vivirlo y elaborarlo para no convertirlo en sufrimiento. Ser una persona común sin aparente atractivo no puede dolerte ni amargarte el carácter, porque no es necesario ser bello para ser feliz.
Stephen Hawking, el brillante físico matemático inglés tiene un físico maltrecho y destruido por una enfermedad degenerativa desde los 17 años, no puede hablar, está confinado a una silla de ruedas y sin embargo, se dedicó a las matemáticas y a la física y hoy, después de casi cuarenta años, ocupa la cátedra en Cambridge que ocupo Isaac Newton. Escribió varios libros de divulgación científica y se hizo millonario y además se casó tres veces, con sus enfermeras.
Eso solo pueden hacerlo los seres humanos, trascendiendo todas sus limitaciones aceptándolas.
Nunca es tarde para empezar a pensar diferente.
un beso, malena
31 de Diciembre de 2008 a las 3:07 pm
Muchas gracias por tener en cuenta mi escrito y por tomarte la molestia de contestarlo. Tus palabras son amables y causan en el efecto de una caricia tranquilizadora que agradezco mucho.
No obstante, no comparto algunas de tus afirmaciones, y fundamentalmente las que se basan en la idea de que “como tu veas las cosas es como van a ser”, una idea que creo que es la base de casi todas esas terapias de mejora de la autoestima. El mundo es como es y demasiado grande como para verse influido por tu precepción del mismo, ni siquiera tu micromundo. Tal como decía antes, los efectos de esta postura son balsámicos a corto plazo e inútiles a cualquier otro. Solo una asimilacíón de la dureza de todas las situaciones de quienes hemos tenido o tenemos la mala suerte de pasar por procesos de depresión o autoestima inexistente y la búsqueda de herramientas y estrategias de defensa ante estas situaciones es una solución (parcial) pero real. Si no hay un conocimiento profundo y real de los mecanismos que llevan a eso, no hay nada que podamos hacer que mejore nuestra situación en el tiempo. Es a base de duro esfuerzo personal no tutelado como se sale de las cloacas de la vida psicológica o social. Es por eso que me rebelo ante esas terapias de adormecimiento y ensoñación en un mundo irrealmente feliz que te devolverá el bien que tu le hagas. Si eso fuese cierto, podía haber empezado por darme algo bueno y no tanto dolor, para partir de una base de juego válida. Eso es el equivalente psiquiátrico de unas pastillas tranquilizantes. Creo, como decía, que la felicidad no es un bien infinito y que se reparte entre nosotros de forma injusta pero limitada. Si uno tiene muy poca es porque alguien tiene doble ración y procura seguir haciendo acopio de ella. El ejemplo del físico que mencionas nos recuerda que somos muchos los que tenemos problemas y muy duros, pero el ejemplo a modo de parábola de que ello no le impidió ser un triunfador no es aceptable. Estadísticamente encontrarás muchísimos mas casos de gente con problemas que no sale jamás de ellos o que se hunde a medio camino, algunos los llevan como pueden y solo uno consigue algo así. No es un ejemplo al alcance de casi nadie.
El mundo es tristemente duro o muy duro para unos y una balsa de aceite para otros. Si los menos afortunados hemos de seguir sonriendo para que los mas afortunados nos acepten y nos devuelvan migajas de nuestra felicidad esto es una pobre empresa.
Acabo con una despedida y un agradecimiento sincero de tus palabras y atención, solo tu escucha e interés atención es muy grata para mi y creo que para todos los que tengan trato contigo. Tu trabajo es importante y necesario para gente que tiene el rumbo algo mas dificil de tomar en este mar algo revuelto por el que viajamos. Otro sincero beso.
25 de Enero de 2009 a las 5:59 pm
Hola mi problema es que me siento solo, tengo amigos pero no los veo, también a mi familia, ya llevo 4 años de estar lejos de mi casa y todavia no logro superar estar solo. hace mas de un año que empese a sentirme solo como que no tuviera amigos, solamente me relaciono con mis compañeros de trabajo pero eso solamente me sirve de distracción pero cuando estoy solo en mi cuarto hay beses que entro en depresión y eso me esta matando siento como que todos mi sentimientos estuvieran desapareciendo ya que también acabo de terminar con mi novia por que deje de sentir el amor que le tenia como cuando la conocí ya que nos separamos en distancia y casi no la miraba, para navidad y año nuevo la pase trabajando pero también perdí el sentimiento de esa poca solamente sentir cuando se estaba acercando y saber que no estaría en mi casa me dieron como gansa de llorar. con mis amigos cuando regreso a mi casa no les llamo por que prefiero estar solo, al igual que con mi familia, estoy con ellos pero prefiero estar encerrado en mi cuarto o en la computadora. y todo esto me esta dando problemas con comunicación, por que hay beses que prefiero callar por temor al que dirán los demás aunque me traiga problemas y por eso las culpas siempre me hacen sentir mal. saludos
26 de Enero de 2009 a las 3:09 pm
Hola Jorge, una cosa es estar solo y otra sentirse solo.
Estar solo y sentirse bien es algo bueno y es signo de madurez. Sentirse solo significa estar aislado, y haber perdido el sentido de pertenencia a un grupo. Podría ser un síntoma de depresión.
Deberías consultar a un psicólogo, un beso, malena
30 de Enero de 2009 a las 12:55 pm
Hola malena, soy estudiante de psicología séptimo ciclo, actualmente estoy comenzando a realizar un tema de investigacion sobre la soledad como indicador para la aparición de enfermedades en personas de la tercera edad. desearía saber si tienes algun estudio en el área o si sabes de algún trabajo sobre esto para tomarlo como antecedente, te lo agradecería mucho si te pondrías en contacto conmigo o en todo caso me respondes con la respuesta.
APROVECHO EN HACERTE CONOCER MI RECONOCIMIENTO POR LO QUE VIENES HACIENDO EN EL POST SÉ QUE VIENE SIENDO DE GRAN AYUDA PARA MUCHOS.
Con estima. Lelis.
16 de Febrero de 2009 a las 7:51 pm
bueno mi nombre es Cesar… pues ya desde que tengo memoria me he sentido solo, de hecho nunca, jamas en mi vida he tenido relaciones sentimentales con alguna persona, y me entristeze saber eso,,, de no poder hacer algo que es ” normal ” para un ser humano…… en estos ultimos tiempos encontre a una persona que tenia cierta compatibilidad conmigo, ya soy amigo de esa persona pero en estos ultimos dias esa intensidad ha venido bajando, ya ni me determina…. claro esta que esta misma situacion la he sufrido como unas 3 veces y preciso con mujeres,,, no se que tengo mal o que hago mal, pero siempre que quiero ser amigo de una mujer, al principio BIEN, luego como si descubrieran algo malo en mi y se empiezan a alejar de mi,,,, personalmente ya estoy cansado de esa situacion,,, no es justo…… Ya ni se que hacer….
Es muuy bueno el post, si, es cierto que es bueno estas solo, pero algunas veces, no siempre como en mi caso, yo ya estoy acostumbrado, pero igual se siente como ese vacio…..
17 de Febrero de 2009 a las 12:26 pm
Hola César Ramirez, es difícil para un hombre ser amigo de una mujer para siempre. En algún momento la verá como una mujer y se sentirá atraído sexualmente y esa amistad se convertirá en amor.
Si a ti no te ha pasado es que aún no has encontrado a la persona adecuada para ti.
En algún momento llegará alguien que será diferente, un beso, malena
11 de Abril de 2009 a las 5:12 pm
Hola
En realidad me siento sola, estoy casada cuatro años pero ya no puedo con tanto dolor no es el mismo de antes y apesar de que se que nos queremos no hay dia en que no deje de llorar, no tengo amigos ni tampoco salgo, estoy muy frustada, y siento mucho dolor en mi alma….
13 de Abril de 2009 a las 1:54 pm
Hola Johanna, tienes que recuperar tu propia vida. Llorar es un mecanismo infantil que no conduce a nada. Enfrenta las cosas y no dependas de los demás. Cuando seas tu misma te desarrolles y crezcas todo será como tu deseas, un beso, malena
19 de Abril de 2009 a las 8:56 pm
bueno0 espero no te moleste usare tu frase en un ensayo a realizar mio esa frase sobre la soledad me ayuda mucho de caracter argumentativo para la importancia del tamaño de las casas..
y con esa frase ma ayudara a convenser que el plan de casas mas pequeñas afectarian psicologicamente a la sociedad y a los habitantes
de antemano graciiasss!!!
:D
mucha suertee con tu carreraa
a ii soy estudiante de arquitectura okss :D
kuidathee biieee
30 de Abril de 2009 a las 11:32 am
Hola a todos:
Hace muchos años estoy dedicada sólo a cuidar a mi hija inválida y con retraso mental, encerrada en mi casa he perdido todo contacto con el exterior. He construido una vida en esta soledad, he estudiado, trabajé unas horas un tiempo atrás, por razones ajenas a mi voluntad no pude seguir.
Actualmente, estoy sacando un título o post grado en la Universidad, sólo debo rendir los exámenes presenciales -siempre fui una excelente alumna- ahora me ha ido sobresaliente, me quedan dos asignaturas pero no me siento capaz de tomar mis libros no quiero estudiar, el plazo para rendir mis exámenes se acerca y no estoy preparada.
Siento rabia y tristeza. Quisiera rebelarme ante mis circunstancias, mi esposo es un hombre muy bueno que se sacrifica mucho por nuestra hija, pero trabaja mucho. Muchas veces siento ganas de abandonar todo y mandarme a cambiar, mi hijita tiene 20, estoy cansada de luchar… y que todo lo que hago, es en vano.
Algunas veces lloro, porque ya no tengo alternativas en la vida, siento que lo he perdido todo, sé que soy valiosa… pero lo que soy no se lo entrego a nadie.
Me he caracterizado por ser optimista y de buen carácter, pero últimamente me invade la tristeza, la soledad se apoderó de mí, no me deja ver más allá y me siento una proyección de mi hija con toda sus limitantes.
Estoy preocuapada, en las mañanas me levanto y luego veo T.V. todo el día, no me dan ganas de hacer nada, ni ganas de cuidar a mi hijita tengo, sólo me encierro en mi dormitorio y me acuesto, sólo hago lo necesario, lo mínimo.
Espero que todo lo que escribí me haya servido como desahogo y pueda retomar mi vida, dejar el egoísmo de lado, reflexionar y buscar nuevos horizontes.
Adiós.
20 de Mayo de 2009 a las 8:08 pm
Quiero decir, que leer eso fue muy agradable, hoy fue un mal dia ….. asta me lansaron una piedra que gracia ….
escribo esto porque me recordo el significado de esa palabra a la que me e apollado durante todo mi tiempo
no quiero escribir algo negativo
mas bien
dejar algo que no puedo describir
anonimamente…..
quiero decir gracias……
20 de Mayo de 2009 a las 9:30 pm
malena maravilloso texto,lo escribiste tu? yo ahora estoy sola,pero me siento libre,no tengo esas dependencias que tenia antes,ahora salgo a caminar,salgo a hacer mis cosas,aprendo de mi misma,es genial =) y ahora cuando aparece alguien en mi vida los acepto solamente si me convienen,para que malas compañias cuando me tengo a mi misma ?!!!
:D
23 de Mayo de 2009 a las 12:58 pm
Yo no logro sentir que la soledad sea positiva. He llevado mi desarrollo personal muy lejos, he tenido logros enormes, he crecido. Pero no tengo pareja con quien compartir. Tengo amigas, pero ellas tienen pareja y comparten su tiempo con sus parejas. Paso mucho tiempo sola y estoy muy triste. No dejo de pensar en los gestos de desamor que tuvo mi última pareja, me dejó hace seis meses y cada día estoy más deseperanzada. Cuando pienso em mi futuro, siento que todo va bien menos la construcción de un vínculo cercano, de amor de pareja. Y eso me deprime, no tengo ganas ya de hacer otras cosas que antes me hacían feliz. Ya no sé que hacer…
24 de Mayo de 2009 a las 9:54 am
hola, me parece muy bueno el post, entre por mi amiga, hace poco termino con una relacion de mas de tres años, y la he notado un poco deprimida, pero eso no es todo; ella, otro amigo y yo compormamos nuestro grupo de amigos mas cercanos, pero hace poco ella casi que invento que el y yo eramos pareja ( cosa que podria pasar en un futuro lejano, pero no quiero que acabe asi ) y dejo de andar con nosotros solo para que estuvieramos juntos, y hasta me dijo que ya no fueramos cercanas….si en algun momento yo empezara a estar de forma romantica con mi amigo, no me gustaria perder la amistad de ella, si algo malo pasara con el ¿a que amiga le voy a contar mis problemas?. y ahora cuando estamos con ella actua como otra persona, hasta ya hablamos mi amigo y yo abiertamente sobre eso y estamos de acuerdo en que no queremos perderla y que se invento lo de que eramos pareja.
y ante la irracional decicion que tomo, me hace pensar que esta usando todo eso como excuza para estar sola; primero se fue a otra cuidad para estudiar, y se alejo de su familia, luego corto con su novio, y inventa una relacion de sus dos amigos para quedar sola…… y yo no quiero terminar con su amistad, la aprecio demasiado para eso….. ¿¿¡¡por favor que hago!!??, creo que hablar con ella es imposible
26 de Mayo de 2009 a las 5:06 pm
Hola Fernanda, estás aferrada a tu pasado que no te permite volver a creer. Los hombres no son todos iguales, tienen defectos como también los tienen las mujeres pero hay hombres buenos y hay que ser optimista y tener fe. Si te pones en positivo y miras alrededor seguramente hay alguien que te está mirando con interés. El amor siempre está cerca, un beso, malena
26 de Mayo de 2009 a las 11:14 pm
amiga preocupada yo no creo que sea imposible hablar con ella, hazla sentir a gusto,dile que tu no la dejaras sola a pesar de la relacion con tu amigo,seguro se siente algo desplazada porque nota el interes romantico entre ustedes,pero no le mientas si ustedes se gustan porque eso ya parece obvio, aunque es raro que ella actue asi,quizas le gusta él
27 de Mayo de 2009 a las 10:09 am
Navegando me he topado con este blog,que me parece una especie de santuario en el que uno aligera un poquito la carga de su soledad,desahogarse es muy gratificante, sobre todo al hablar de esto y ver que no se es el único que pasa por esto.
Desde que dejé el instituto (ya antes era algo aislado) me he ido retrayendo más y más de todos,incluso de mi propia familia al principio me resultaba difícil,pero cuando todos te defraudan,cuando piensas y te sales del eslavón social y ello conlleva la marginación debido a que nadie( o muy pocos piensan como tu, o no te comprenden)responde a tus espectativas.
Con el tiempo he ido aceptando mi aislamiento, evito el contacto visual,no hablo con nadie,y mi vida solcial equivale al cero absoluto.
La verdad no me importa,nunca he dado mucha importancia a lo que dicen los demás y mucho menos lo que hacen.
Cuando estaba en el instituto comencé a cuestionarme porqué tenía la necesidad de hablar y estar en compañía de otros.Somos animales sociales,necesitamos a otros para sentirnos seguros para sentir el reconocimiento de los demás para sentirnos integrados en un todo que nos complemente, apredender de los demás etc.
Con el tiempo he ido supliendo todo lo que la sociedad y un amigo te da,
en ausencia de amigos tengo mucho tiempo libre, que empleo en el estudio,ocupar mi tiempo en estudiar y entrenar my cuerpo se ha convertido en mi único objetivo,llevo haciendo lo mismo desde hace 4 años y como todo en cuatro años el ser humano se adapta a lo que sea, ya no le doy tantas vueltas a esta situación.
Entreno un montón me levanto temprano,pués como me acuesto temprano no me supone ningún esfuerzo, salgo ha correr y luego voy al gimnasio, y por la tarde desde las 2 hasta las 8-9 me paso el tiempo leyendo navegando y adquiriendo toda la información posible,ahora domino aceptablemente cualquier campo o ciencia no necesito de nadie para nada soi capaza de arreglar el ordenador cuando se estropea, de suplir y colocar cualquier componente o programa y estoy aprendiendo a programar en varias idiomas.
El entrenamiento diario y una dieta a base de pollo hervido,claras de huevo y fruta en cantidades industriales me ha dado un cuerpo que nunca creí poder alcanzar.
En conjunto he conseguido alcanzar un nivel de autosuficiencia impropio para alguien de 22 años.
En el gimnasio, la situación es un poco curiosa dado que no me hablo con nadie(pero interpreto perfectamente su lenguaje corporal, su forma de hablar y de tratar a los demás,asi que puede que yo les conozca mejor que ellos a si mismos)por supuesto mi actitud me a dado la despreciable fama de soberbio,inadaptado social y demás sinónimos, pero lo llevo bién,o llevaba hasta que un día llego una preciosa chica que lo esta desmontando todo en mi mundo particular.
Ella y yo nunca nos hemos hablado.Ella es constante en el entrenamiento,cuando habla sabe lo que dice, y he logrado deducir que vive con sus padres que le gusta el deporte (obvio)que domina más de un idioma por algunos acentos que se le escapan,por su forma de vestir deduzco que es ordenada y que tiene buen gusto lo que denota infinidad de detalles sobre su vida que me abruman su piel es tersa y tiene un color correcto(y precioso como el oro)pero no excesivamente bronceado lo que indica que valora su imagen pero de modo equilibrado y que cuida su alimentación, no tiene machas blancas en sus uñas (hasta donde me he fijado)lo que indica un correcto aporte de vitaminas y calcio et etc etc.
Solo nos hemos mirado una vez y su mirada es clara y limpia, yo siempre entreno con música lo que hace más facil evitar conversaciones absurdas con nadie, pero deseo hablarle y conocerla, una sensación que hacia tiempo no sentia,pero me doy cuenta de que mi vida es un desastre que no tengo a nadie y que en cuanto nos conozcamos y vea lo “singular” que es mi vida le asqueará y no querra saber más,asi que teorizando con todas las posibilidades me he dado de bruces con la realidad de que mi vida esta abocada a la más pura soledad, desde entonces la evito y procuro no hacer ejercicos a su lado para que no se fije en mi ni yo en ella,y trato con una fuerza
tan desmesurada no pensar en ella que me sufro de manera desmedida,procuro que no me vean “sangrar”,y en su presenciamantengo una postura implacable e impasible,ella se pone a mi lado cuando hacemos carrera en la cinta pero yo siempre acabo por irme sin ni siquiera haberla mirado,ODIO MIS INSTINTOS
Espero que esto se me pase pronto y mientras ahogo estos sentimientos a la desesperada me doy cuenta que algún dia miraré atrás y me arrepentiré eternamente de esta decisión,que morire solo y todo eso,pero mientras mi razón y poderio mental estén ahí para conservar mi equelibrio,seguiré cuerdo.
Vale he terminado me voy profundamente aliviado y por dios no vivais solos,es terrible sin receta médica jaja ánimo a todos.
27 de Mayo de 2009 a las 5:30 pm
Hola CRP, no me explico por qué crees que tienes que ser como crees que son los demás, tu eres tu, asi, como eres, y no está ni bien ni mal, es así. Por qué no te va a aceptar la chica que te gusta? Acaso crees que los demás pueden ser mejores que tu porque dicen un montón de pavadas a diestra y siniestra. No dejes pasar las oportunidades, si no necesitas nada más que una pareja no veo por qué eso te parece que es malo.
un beso, malena
28 de Mayo de 2009 a las 6:13 am
Hola,gracias por tu idea Malena, pero todo lo que puedas decirme ya me lo he planteado,pero se me pasará,tranquila (eso espero).
Me he tomado mi tiempo volviendo a leer todos los mensajes y he llegado a la conclusión de que todos tienen en común una cosa,QUE TIENEN SOLUCIÓN,todos y cada uno,solo necesitan de un esfuerzo inicial(como el motor de un coche,que consume mucha energía al arrancar,pero luego va como la seda)”El hombre teme la distancia,pero más el primer paso”.
Me llama la atención anuncios de tratamientos de belleza que saturan las pantallas de plasma que prometen devolver la juventud y vitalidad perdida,son curiosos para el objeto de este monólogo, dado que reflejan como se sienten determinadas personas cuando se percatan de que la vida se les escapa, he intentan aferrarse a ella de forma ardua y a la vez inútil.El proceso es irreversible,la muerte celular programa(por los telómeros,cuyo acortamiento en cada división celular hace que desde nuestro nacimiento hasta nuestra muerte cada celula se divida,dependiendo del tipo,en entorno a las 2.000 veces.
Por tanto si se está solo no se tiene nada que perder, asi que arriesgar debe ser una prioridad para todos,buscar algo o álguien que nos haga felices y nos complemente por que si se está solo nada ni nadie nos sacará de esa situación
y cuanto mas posterguemos esa situación mas tiempo habremos perdido y llegado un punto al karma cósmico no le habra importado lo infelices que hayamos sido o nuestras desgraciadas penurias y llegaremos al final del trayecto habiendo tirado una posible vida llena de satisfacciones por el abismo del tiempo y seremos olvidados.
Todo en este planeta o realidad tiene solución,TODO,lo único que varia es la complejidad de la solución y nuestro compromiso de alcanzar una resolución que nos satisfaga y luego”a recoger los frutos de nuestra cosecha”
Es muy importante tener presente siempre !!!que nuestro enfoque determina nuestra realidad,lo que para una persona es sumamente complicado para otro por el hecho de verlo desde otra perspectiva no es si no un reto a resolver o otro capítulo a solventar y con la experiencia uno acaba por comprender que siempre se teme más a los demonios internos que lo que tenemos fuera y ello nos lleva ha hacer montañas de arena de un grano de silicio.
Por tanto no temais arriesgaros todo es relativo inclusive lo que los demás puedan pensar,decir,hacer,burlar…
CARPE DIEM,vivir cada momento como lo que es,único,especial e irrepetible.
Jamás existirá un instante como el que dedicais a cada momento.Cada segundo nuestro sistema recompone 5.000.000 de células,cada 10 años un ser humano ha sustituido absolutamente todas y cada una de los 75.000.000.000 de células de su cuerpo siendo alguien completamente distinto.
Me he ido por las ramas pero lo importante es percatarse,valorar y mentalizarse de que esto se acaba y que si no se actúa a nadie le importará.
Lo de “a vivir que son dos dias”no es solo una alegoría,asi que valor y al toro.
SUERTE A TODOS.
28 de Mayo de 2009 a las 10:35 am
Por cierto escribiendo tan deprisa me comí unos ceros,un adulto posee alrededor de 75 billones de células, reponiendo 400 mil millones al día.
30 de Junio de 2009 a las 11:13 pm
ME GUSTO MUCHO GRAN POST PERO TENGO UNA DUDA KE TAL SI ALGUIEN A VIVIDO LA MAYORIA DE SU VIDA EN SOLEDAD POR LO ANTISOCIAL KE ES TENGO 18 Y ME ENCANTA ESTAR SOLO POR KE HE LLEGADO A CONOCERME Y REFLEXIONAR HACERCA DE MI MISMO EL MUNDO Y LA GENTE KE ME RODEA PERO ULTIMAMENTE ME SIENTO COMO KE SIENTO KE DEBO ENCONTRARME ACOMPAÑADO DE ALGUIEN A KIEN PUEDA ABRIRME Y COMPARTIR COSAS Y ESO ME CONFUNDE MUCHO YO NO HE TENIDO RELACIONES AMOROSAS COMO NOVIAS O MEJORES AMIGOS DEBIDO A KE SIENTO UN GRAN RECHAZO HACIA ELLOS (LA GENTE KE ME RODEA) Y ME PREGUNTO KE ES POR KE NO ES CURIOSIDAD ES COMO SI NECESITARA DEJAR MI SOLEDAD PERO AL MISMO TIEMPO RECHAZO TANTO A LA SOCIEDAD KE NO SE KE HACER, EN FIN TUS POST ESTAN BUENISIMOS SIGAN ASI SUERTE Y SALUDOS PARA TODOS.
1 de Julio de 2009 a las 12:55 pm
Hola Fernando Gomez Alvarado, tienes apenas 18 años, es poco para definirse como un solitario. Las personas introvertidas y también algo tímidas son muy atractivas para la mayoría de las mujeres. Yo me casé con un introvertido insociable terrible, pero con el tiempo fue cambiando. Nunca será el centro de una reunión, pero no necesita serlo, lo importante es ser quien uno es.
Las personas así tienen virtudes poco comunes, saben escuchar, cuando dicen algo dicen la justa, tienen bajo perfil y son más confiables que los extrovertidos que se van de boca pero que en los hechos muchas veces no cumplen con lo que dicen.
Suelen ser hombres de una sola mujer. Felicítate por ser como eres.
En realidad tienes miedo a ser rechazado entonces te apresuras a rechazar tu para no sufrir.
No tenemos que gustarle a todo el mundo, sólo a unos pocos para poder ser quienes somos, un beso, malena
1 de Julio de 2009 a las 4:22 pm
HOLA MALENA MUCHAS GRACIAS SUPONGO KE TIENES RAZON, SUELO RECHAZAR TAL VEZ DEMASIADO A LA GENTE POR ESE MIEDO KE LA VERDAD ME CUESTA ALGO ENFRENTARME CON EL POR KE TRAE MUCHOS RECUERDOS TRISTES, NUNCA HE KERIDO TENER TONELADAS DE AMIGOS, ES KOMO DICES SOLO TENGO KE AGRADARLES A ESOS POCOS KE DE VERDAD ME APRECIEN, MUCHAS GRACIAS Y SI MUCHAS COSAS DE LAS KE DIJISTE ME DESCRIBEN ASI KE NO VEO EL POR KE DE CAMBIAR, GRACIAS OTRA VEZ.
26 de Julio de 2009 a las 1:00 pm
Hola malena, es la primera vez que escribo pero la verdad es que me gustaria saber la opinion y una solucion para lo que me suciede, tengo 21 años y he vivido desde los 11 metido en mi casa sin salir y sin relacionarme con la gente, no por que no quisiera sino por que mis amigos vivian todos lejos y no podia estar con ellos, ello me llevo a una monotonia y rutina lo que me hizo coger volumen debido a mi estilo de vida y a estar acomplejado, eso me hizo aun mas reservado y me cuesta sobre todo relacionarme con chicas y a ser yo mismo en definitiva, esto de forma muy resumida, hoy por hoy tengo mas confianza en mi mismo, fisicamente ya estoy bien, pero aun asi me cuesta un mundo relacionarme con las chicas y en definitiva con mis compañeros , por lo que siempre estoy en mi cuarto encerrado y no salgo, apenas tengo amigos y me ha surgido otro problema que es a donde queria llegar, hara un año me enamore de una chica, la primera vez que me he enamorado, le dije lo que sentia y me dijo que no sentia lo mismo por mi, he intentado ser amigo suyo pero ella no confia mucho en mi, tiene otro amigo que es con el que pasa la mayor parte del tiempo y es en el que confia, y eso hace que no este agusto cuando estoy con ellos, por ello intente alejarme de ella pero por trabajo debo verla todos los dias, aun asi alejarme de ella es volver a la soledad y a la monotonia de los 8 años y no quiero, no tengo a nadie y ella es lo poco bueno que habia encontrado y me pasa esto, me gustaria ser amigo suyo y sentirme necesario para ella.No se si me he explicado bien es resumido al maximo, pero basicamente es eso.Muchas Gracias
27 de Julio de 2009 a las 2:31 pm
hola abrelosojosysiente,
el primer amor siempre es ideal y difícilmente se concreta. Vívelo como una experiencia, pero no te aferres. Mira a tu alrededor y puedes encontrar los ojos de alguien que te mira. Allí es para donde tienes que mirar, a quien te mira. No gastes tu energía en personas que no te saben apreciar, te felicito por haberte animado a salir del ostracismo y arriesgarte al desafío de vivir, un beso, malena
6 de Noviembre de 2009 a las 10:19 pm
¡Hola! No quiero identificarme por temor a que alguien que conozca lea esto y se entere de mis problemas. Desde que tengo memoria siempre mis compañeros de escuela me trataban mal porque era un niño obeso. Todos los días me gritaban malos nombres y por lo general fui obligado a aislarme dentro de la escuela para así evitar los malos nombres. Desgraciadamente esto nunca funciono, pero no me sentía augusto estar con niños de mi edad y siempre buscaba estar con los adultos para sentirme más seguro. También durante mi infancia hasta los 19 años me orinaba en la cama. Era bien difícil y no entendía el por qué, pero siempre me sentía culpable por haberme orinado mientras dormía. Mis padres me llevaron al médico pero nunca encontraron causa física, por lo que mis padres pensaban que eran changuerías mías y siempre me lo reclamaban. Luego descubrí que esto se debía a la gran ingesta de dulces, era una pre-diabetes y provocaba también que me orinara mientras dormía. Como puedes ver tengo un fondo lleno de inseguridades, culpas, aislamiento y sufrimiento.
Nunca he tenido novia, pero he estado enamorado de mujeres pero nunca me les atreví decirles nada por miedo al rechazo. Yo era motivo de burla para muchos y realmente nunca decía nada de mis sentimientos. Esta situación me ha distorsionado mi orientación sexual, creo que soy bisexual. Bueno no sé, yo cuando busco pornografía busco hombres sosteniendo relaciones sexuales. Y últimamente es todo confuso, se que me atraían las mujeres, pero ya no tanto, pero tampoco quiero ser homosexual, y por tanto no quiero verme envuelto en romances porque se que no podre fingir. Todo esto comenzó desde que una vez vi unas fotos de hombres besándose y me éxito, eso fue como a los 15 años. A los 18 mi mejor amigo me insinúa que quería tener algo con migo, yo ya me lo sospechaba y me alejarme de el, no lo podía ni ver porque sentía incomodidad. Como éramos amigos muy cercanos la gente siempre me preguntaba por él y yo solo decía que ya no era su amigo porque siempre se la pasaba metiéndome en problemas, cosa que es verdad.
Ahora solo peso 175 libras de 235 libras que pesaba cuando entre a la universidad y mi peso ideal es de 150 libras. Pero aun así no puedo sostener una conversación con alguien. Aunque la gente ya no me critica no puedo hacer contacto con la gente y por eso busco aislarme. Casi siempre estoy encerrado en mi casa, y el único medio con el que interactúo con los demás es a través del internet, a veces bajo el anonimato y a veces no. Yo no recibo llamadas de amistades, solo las llamadas de mis compañeros de clases para planear lo que debemos hacer para los laboratorios. Y apenas mi familia se comunica con migo. Por internet invento tener una vida más placentera como el que estoy casado y con hijos, cuando la realidad es que nunca he tenido novia y soy virgen. Vivo cerca de una barra y a veces me siento frente a la casa a ver a la gente disfrutando su vida mientras que siento un nudo en la garganta por no ser uno de ellos.
Realmente no soy feliz y soy de esos que no participan de la vida. Casi nunca puedo lograr concentrarme en mis estudios y esto me ha costado bastante. Siempre tengo pereza y falta de ánimos para hacer las cosas que debo hacer. Bueno ya busque un poco de información sobre esto y se supone que tengo distimia, es una depresión crónica que solo yo se que la tengo porque no se me nota estar deprimido. Tendría que ir a un psiquiatra para que me de medicamentos pero me da miedo que me lo confirme y no me quiero medicar. No he visitado a ningún psicólogo porque a veces pienso que solo lo estaría haciéndolo perder el tiempo con mis cosas, y tampoco se me hace fácil hablar de esto.
15 de Noviembre de 2009 a las 2:50 pm
Hola a todos, me siento identificada con todo esto, ahora mismo estoy pasando por una separación, es la segunda q tengo, y me gustaria tener un poco de suerte en la vida, en esta relación estuve 13 años y en esos años eh estado sola aunque estuviera acompañada, eso es muy malo. En estos mese e conocido a una persona es muy especial, no quiero hacerme ilusiones ya q nose co va salir esto, el es muy atento conmigo a ver ojala tenga suerte y ser feliz, porque veo a mis amigas q han tenido muchas suerte. Un beso a todos.
18 de Noviembre de 2009 a las 6:12 pm
Hola Alone, creo que una forma de salir de tu ostracismo sería iniciar la práctica de un deporte en equipo, ya que ahora estás en buenos forma y casi en tu peso ideal.
Creo que te aferras mucho al pasado y a las experiencias que has tenido de frustración, ya que crees que eres el único que pasa por todo eso. La gran mayoría tiene tus mismos problemas, sólo que no renuncian a la vida y siguen adelante contra viento y marea.
Los hombres que parecen tener éxito con las mujeres, en realidad no se han dejado vencer por la frustración. A todos los rechazan en la primera intención, porque es raro que una mujer diga que si en el primer intento.
No creo que seas homosexual, eres un tímido y tienes miedo. Los tímidos son irresistibles para las chicas, tienes un verdadero don porque los cara duras a ellas les parecen inaguantables.
Por otro lado la fantasía de la sexual la tienen todos sin excepción, hasta el más macho.
También por Internet podrías hacer una buena pareja. Tienes que ser sincero pero sin necesidad de decirlo todo. No tienes por qué contarles la historia de tu vida. Un poco de misterio es saludable. un beso, malena
19 de Noviembre de 2009 a las 1:11 pm
Hola Sacha, la vida es una oportunidad y depende casi siempre de nuestras decisiones. Tienes que elegir bien a tu próxima pareja, no te dejes engañar por las emociones y trata de ser realista y ver a la persona que te interesa tal cual es.
Tienes que tener bien claro cuál es tu objetivo en la vida y qué es lo que más valoras para elegir mejor.
Si valoras la seguridad tendrás que elegir a alguien que te la proporcione, si en cambio valoras la compañía tienes que observar cómo vive, si se obsesiona con su trabajo si no está nunca en casa, si valoras la comodidad necesitas a alguien que te ayude a tenerla, etc.
Somos nuestros valores, conocerlos es lo más importante para elegir bien, y tu tienes que aprender a pensar que eres digna de merecer lo mejor.
Visualízate siendo muy feliz como nunca antes. un beso, malena