El Egoísmo

Sólo cuando desaparece el Ego y surge la conciencia podemos pensar con el corazón.
La persona egoísta está centrado en si misma y vive en un mundo cerrado.
El egoísmo es diferente al amor propio, que es necesario y saludable, porque el egoísta no siente amor hacia su persona sino desprecio y quiere todo para él porque se siente miserable y vacío.
La diferencia entre el amor propio y el egoísmo es que mientras el primero es el sentimiento de respeto por uno mismo, que no puede ceder su propio espacio, el segundo es la pretensión de utilizar a los otros para su propio beneficio, manipulándolos como objetos.
Buda decía que si la gente no se odiara tanto a si misma, habría menos sufrimiento en el mundo, porque el odio hacia si mismo se proyecta con agresividad y violencia.
El hombre egoísta está solo y aislado, por eso trata de llenar su vida con objetos. Su personalidad puede ser depresiva con rasgos obsesivos.
El egoísta se va quedando solo por elección, porque es incapaz de compartir nada.
El egoísta según Freud, o avaro, tiene un trauma en la etapa sádico anal. La fijación en esa etapa produce un modo de relación sadomasoquista y un apego desmedido por el dinero (símbolo de las heces) del cual no quiere desprenderse, por placer, recreando el mismo placer infantil que le producía la contención de las heces.
Un Cuento para Pensar
El Egoísta
La única razón por la que vine es para contarles un cuento, dijo el viejo al entrar a unos cuantos hombres que ocupaban una mesa en la taberna de ese oscuro pueblo perdido en las montañas.
Hacía frío y aunque no era tarde, pocos se atrevían a salir por la copiosa nevada; y sólo la tenue luz de los faroles intentaba abrirse paso a través de la nieve, logrando apenas iluminar la calle.
El recién llegado se acercó al fuego para calentar sus manos y se sentó frente a ellos sonriendo, mientras observaba con picardía las caras ansiosas de sus amigos que esperaban impacientes su relato.
Había una vez un hombre muy egoísta que vivía en un pequeño pueblo. Se mantenía con una renta heredada y pasaba todos los días del año encerrado en su casa. En eso consistía la vida para él, en una continua sucesión de días con sus noches, durante la mayoría de las cuales le resultaba muy difícil conciliar el sueño.
Le complacía contar su dinero a diario como un ritual, para guardarlo luego en una antigua caja con candado.
Un día, se desató en esa región una gran tormenta que duró varios días. Grandes inundaciones asolaban esa comarca y mucha gente estaba en peligro de morir ahogada sin la posibilidad de que nadie la socorriera. Los servicios de salvamento resultaban insuficientes y la ayuda que podían brindar era escasa.
El hombre egoísta, que vivía en la parte alta del pueblo, se pasaba largas horas mirando caer la lluvia a través del vidrio de una pequeña ventana, indiferente a los padecimientos de sus vecinos, mientras pensaba interiormente qué suerte tenía de vivir en ese lugar tan alto mientras otros infelices se estaban ahogando.
Su egoísmo no consideraba la posibilidad de prestar ayuda y aplacaba su conciencia pensando que era muy difícil que alguien viniera a salvarlo a él si estuviera en peligro.
Pero esa noche tuvo un sueño. Soñó que su casa había sido alcanzada por la correntada y que él estaba a punto de hundirse en el agua. Había creído hasta ese momento que estaba preparado para enfrentar a la muerte, sin embargo en su sueño comenzó a gritar desesperadamente pidiendo ayuda.
Se despertó gritando todavía, con la desesperación propia del que sabe que nadie lo oye ni acude para salvarlo.
La lluvia había cesado y sólo se escuchaba el silencio, porque hasta los pájaros habían huido hacia otra parte.
Se puso las botas y su gruesa capa de abrigo, y se presentó en la parroquia, donde se estaba organizando una campaña de ayuda a los damnificados.
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Malena el 5 de Septiembre de 2007Categorías: General
58 comentario/s hasta el momento

















28 de Octubre de 2007 a las 6:05 pm
muy bueno el articulo,sigan adelante
20 de Noviembre de 2007 a las 10:04 pm
exelente articulo, tengo algunos problemas con mi egoismo y me gustaria que me ayudaran!!!!
21 de Noviembre de 2007 a las 9:13 am
Hola Francisco, darte cuenta que eres un egoísta ya es una verdadera hazaña y el primer paso más importante para cambiar.
Los otros son parte de nosotros mismos, es imposible no tenerlos en cuenta en cualquier toma de decisión.
Comienza ayudando a los que te pidan ayuda y sentirás un sentimiento nuevo que te llenará la vida de satisfacciones.
Tu eres como los demás, por lo tanto te mereces también lo mejor.
un beso, malena
4 de Diciembre de 2007 a las 8:15 am
Hola Malena.
Tengo un gran problema, mi pareja es treméndamente egoísta en muchos aspectos de la relación y en general con los demás. Yo estoy muy mal, porque después de 2 años de relación siento innumerables carencias, y ella no acepta críticas, y siempre es TODO en base a ella, a su estado de ánimo y en sus dolencias. Ejem: Sexo, mimos, bromas, cosas que tengan que ver conmigo o mi gente, …
Ella no es cosciente de ello, y yo no sé que hacer.
A todo esto se le suma que tiene crisis de pánico diagnosticadas, y que le da muchas vueltas a todo y lo incrementa. Un pequeño roce puede desencadenar una pelea enorme.
No puedo hacerla entrar en razón.
La amo, pero no soy feliz.
Mi pregunta es: ¿Con tratamiento psicológico cambiará..?
Mi terrapéuta me ha dicho que es muy dificil que cambie, y que me está destruyendo. No se que hacer. La dejo y sufro su pérdida, o sigo con ella y lucho por el cambio?? No puedo seguir así, pero la quiero demasiado.
4 de Diciembre de 2007 a las 4:14 pm
Hola Natalia, estás segura de que tu pareja te ama de verdad?
Si estás esperando que cambie estás equivocada porque la gente en general no cambia mucho, porque cambiar es lo más difícil que existe.
Tienes que aceptarla como es y si no, hablar con ella seriamente y decirle que crees que no es feliz contigo, que probablemente esa actitud que te hace sufrir es precisamente porque ya no tiene interés en ti.
Siempre que quieras terminar una relación tiene que ser en estos términos para no herir sensibilidades. Como si ella te dejara no tu.
De esa manera pueden empezar de nuevo con otras personas sin rencores. un beso, malena
5 de Diciembre de 2007 a las 2:28 pm
Buenas tardes.
Considero que este artículo está mal sistematizado, precisamente porque define arbitrariamente conceptos fundamentales.
“…el egoísta no siente amor hacia su persona sino desprecio y quiere todo para él porque se siente miserable y vacío.”
No entiendo cúal es la naturaleza de tal definición. Soy estudiante de filosofía y he analizado constantemente el término egoísmo, aunque nunca he encontrado, ni puedo justificar, los elementos negativos que se le otorgan en este artículo.
Además creo que, de ninguna forma, la avaricia y el egoísmo son sinónimos. Tratarlos de ese modo, precisamente, se descubre desde la definición material, de vacío que se pretende llenar con objetos, del egoísmo. Repito, a mi parecer es arbitraria.
“Sólo cuando desaparece el Ego y surge la conciencia podemos pensar con el corazón.”
A nivel filosófico digo que el ego y la conciencia están presentes simultáneamente, en un estado de dependencia. Remonto el tema a la configuración del individuo y de la subjetividad, y entiendo que ambos conceptos (ego y conciencia), son inseparables.
Realmente me deja consternado este articulo porque está destinado a cierta popularidad, aunque desde la perspectiva académica parece arbitrario. No es correcto publicar contenidos de este modo, en los que, al parecer, se llega a especular ampliamente sobre un concepto, contribuyendo a que su imagen popular se deteriore por elementos sin justificación.
Un saludo,
Leonardo
5 de Diciembre de 2007 a las 2:30 pm
“La diferencia entre el amor propio y el egoísmo es que mientras el primero es el sentimiento de respeto por uno mismo, que no puede ceder su propio espacio, el segundo es la pretensión de utilizar a los otros para su propio beneficio, manipulándolos como objetos”
El egoísmo, bien entendido, no utiliza a los otros como objetos, sino que se vale de ellos, como individuos iguales al sujeto, para cumplir con un ideal ético. Así lo considero desde mi filosofía.
Leonardo
5 de Diciembre de 2007 a las 2:33 pm
El desarrollo de la psicología en este artículo se evidencia desde la práctica, pero oculta la teoría, dejando la ética totalmente cambiante, a merced de variabilidad contextual.
Leonardo
6 de Diciembre de 2007 a las 6:20 am
Hola Leonardo, gracias por mercer tus comentarios. No digas lo que es correcto o incorrecto. Son distintas ópticas. Yo aprendo de ti y tu también aprendes de mi. un beso, malena
6 de Diciembre de 2007 a las 12:58 pm
Hola Malena.
Creo haber hecho énfasis en que, lo que escribí, lo hago desde una perspectiva relativa, a través de palabras como “creo”, “así lo considero desde mi filosofía”, “considero”, etc. Entiendo que tomar lo correcto o incorrecto como absolutos es desmotivante para la discusión plural. Sin embargo, al adaptar mi comentario de lo incorrecto (en el primer mensaje) al todo, se deduce que lo correcto no está tomado como absoluto.
Por tanto, no es necesario no decir qué es correcto o incorrecto, siempre y cuando se haga desde una perspectiva relativa. Además, es básico para poder pronunciar un juicio.
Un saludo,
Leonardo
6 de Diciembre de 2007 a las 4:06 pm
Hola Leonardo, interesante contar con lectores como tu. Muchas gracias por leer mi artículo, un beso, malena
28 de Diciembre de 2007 a las 8:35 am
hola, yo tengo un problema que esta dividido entre dependencia emocional y egoismo…ya llevo mucho tiempo igual y se me a hecho una montaña que nose como cruzar, mi pareja tiene en cuenta a sus amigos por encima de todo y yo no lo siento asi, y cuando ella me pide que se va a ir con ellos en vez de estar conmigo entro en un estado de rabia y tristeza a la vez….que no creo ke sea justo. me podeis ayudar.
gracias
28 de Diciembre de 2007 a las 8:53 am
cuando estoy sola me siento deprimida triste…..eso significara tmb ke pongo en las manos de los demas mi felicidad?
2 de Enero de 2008 a las 5:53 pm
hola Cáncer, somos seres sociables y todo significa relación. Solos no existiríamos. Pero tenemos obligación de vivir nuestras propias vidas y la oportunidad de compartirla con los otros. un beso, malena
14 de Febrero de 2008 a las 11:26 pm
Si es el egoizmo la forma mas pura de solidaridad, amabilidad y amor.
Pues jesus dijo, ama a los demas como a ti mismo. Si uno no se ama, como puede amar a los demas.
El egoizta nunca hara algo que le agreda a si mismo, amara con locura porque no quiere ser herido, y hara todo lo necesario para no agredir al que ama, porque si lo hace, al final terminara agrediendose a si mismo. Eso es egoizmo.
21 de Febrero de 2008 a las 4:22 pm
Malena, vivo la misma situación de Natalia, pero incluso peor. Mi pareja es una persona extermadamente egoista, y lo peor es que lo reconoce, y al reconocerlo siente que eso le da más derecho a seguir siendo como es, egoista. Yo le he dado todo, TODO lo que he podido y nada le es suficiente. A tal punto que ahora me dice que le dé tiempo, y resulta que en sus egoismo y confusión está teniendo algo con otra persona, pero me sigue diciendo que me ama, eso no es amor, eso es puro egoismo. Me quiere tener alli, y tener otras aventuras, todo en nombre de sus necesidades. Yo en función de sus dudas, decidi terminar la relacion y con todo y eso si sabe que me preocupo por otras personas me insulta y le dan ataques de celos. Lo mejor es salir de allí, y darnos la oprotunidad de conocer a personas que se parescan mas a uno, yq eu sobre todo respeten la relación. Es duro, pero el dolor solo dura un tiempo, lo imortante es salir de esas realciones enfermizas
21 de Febrero de 2008 a las 8:40 pm
Hola Malena,
Te resumo lo más posible.
Estoy esperando una beba para mediados de marzo y al mismo tiempo estoy desempleado. Renuncié a mi trabajo a fines de julio por cuestiones laborales y poco salario, con la esperanza de encontrar algo mejor. Lamentablemente no encontré nada desde entonces y debo decir que tampoco hice mucho esfuerzo en hacerlo. Tuve algunas entrevistas hace unas semanas y me moría de ganas de empezar a trabajar, pero no quedé. Es más, en una estaba tan seguro que me seleccionaban que me creo una paz increíble y un sentimiento de seguridad muy grande, como que todo iba bien y nada faltaba.
Pero la cosa se complicó. Hoy en día esperamos a mi beba con todo lo necesario y hasta lujos creo yo, todo gracias a mi esposa que tenía unos ahorros. Pero hace unas semanas vendí mi auto y no tuve mejor idea que gastarme el dinero en otro. Me compre un auto que siempre añore y el cual considere una oportunidad, porque al ser antiguo y especial, hay muy pocos modelos y ninguno en este estado. Esa es mi excusa, que aunque cierta, reconozco que no deja de ser justa, egoísta, muy egoísta, inmadura e irracional.
Sigo sin trabajo y tengo un dolor en el pecho muy fuerte. Estoy seguro que es culpa y mucha ansiedad mezclada. Me cuesta dormir de noche y no paro de pensar en que hice algo mal, además de que mi mujer me lo aclara hace días, pero de buena manera. Estoy desesperado y no se como terminar con este momento en que todo me encuentra estancado.
Si tienes algun consejo te agradezco.
Muchas gracias.
Saludos
22 de Febrero de 2008 a las 12:08 pm
Hola José, la culpa no existe, sólo existe la responsabilidad. Tenemos que actuar con responsabilidad haciéndonos cargo de nuestras decisiones. Si cometemos errores tienes que pensar que lo que hiciste fue lo mejor que te pareció en ese momento, y que seguramente no pudiste evitar, porque de haber podido no lo hubieras hecho.
Piensa en grande, que es bueno y no tengas miedo, porque el miedo es una emoción negativa que sólo atrae lo malo.
De las experiencias hay que aprender. En este caso supongo que habrás aprendido a que antes de dejar un trabajo hay que tener otro, aunque tengas que perderte la indemnización si es un retiro voluntario.
De ahora en más, antes de levantarte piensa en positivo, aleja los pensamientos depresivos y desea fervientemente encontrar el mejor trabajo que has tenido en tu vida, porque todos nos merecemos lo mejor.
Nosotros somos los que nos empeñamos en no creer que en esta vida hay de todo para todos.
Me parece bien que hayas comprado el auto, en el fondo eres optimista y eso es bárbaro.
Conéctate con la providencia universal y prepárate para obtener todo lo que quieras en abundancia. No te empeñes en obtener cosas con una cucharita agujereada. un beso, malena
24 de Febrero de 2008 a las 1:55 am
Malena. yo soy egoista y no lo niego, al contrario, me siento muy orgulloso, yo me amo con locura y hago todo lo que sea por sentirme bien, y gracias a lo egoista que soy he conseguido cosas muy buenas, ayudo a mi familia porque es MI familia, quiero mucho a la persona con quien estoy porque YO estoy con ella, y porque ME hace sentir bien.
Dime acaso tu, ¿Por qué tienes este espacio? no es acaso para ayudar a los demas.. acaso eso no tiene atodo lo egoista?
¿Cómo te sientes al ayudar a alguien? ¿Te sientes bien? ¿y si no lo haces? ¿Te sientes mal? ¿No es eso egoismo? ¿El querer sentrite bien? ¡TU!.. el ayudar a los demas es consecuencia de tu egoismo, y gracias a ello.. ayudas a muchos!!
El egoismo no es malo, el no pensar si, como por ejemplo a Claudia, si su esposo/enamorado la amara, EL la amara de verdad, no haria nada para dañarla. Y si Claudia se amara de verdad, se diera cuenta que más daño se hace si sigue con alguien que no piensa.
Y para Jose, gastate tu dinero en lo que quieras, aunque fue muy irracional hacerlo ahora que viene la pequeña.
Y otra cosa, si no sintieras que TU familia es realmente TUYA, no habrias hecho lo que hiciste, fuiste irracional antes que egoísta, porque si hubieras sido egoísta antes, no hubieras hecho eso y hubieras pensado en TU familia y en TU pequeña antes de hacerlo.
Adios..
Y vuelvo pronto
27 de Febrero de 2008 a las 10:13 pm
Malena,
Muchas gracias por tu respuesta.
De verdad estoy arrepentido por haber gastado el dinero en el auto. No había necesidad. Si pudiera volver atras, hubiera guardado el dinero por cualquier eventualidad con la beba o lo que sea. Igual hoy, de todas maneras se puede vender y listo.
Yozua, gracias por tus comentarios. Considero que es verdad lo que planteas, pero no le veo el sentido al orden de las cosas. No deja de ser egoista lo que hice, asi como tampoco es racional. Considero que me puse en primer lugar ya que era lo que mas queria en el mundo. Y eso es egoismo puro, ya que si lo pensaba en función de mi familia, la cosa hubiera sido otra. De todas maneras también estoy de acuerdo con que es completamente irracional, desde el momento en que no tengo trabajo, gastarme el dinero.
Muchas gracias y saludos,
Jose
28 de Febrero de 2008 a las 10:08 am
Hola Malena, este caso es terriblemente cruel, asi lo considero.
Tengo mi esposa que se fue al extrangero por una semana y se encontro con un antiguo amigo y pasaron bien, me entere por 3ros.
Encaré el problema y pude sacarle información, pero fue dificil, y al final terminó contando todo, hoy por hoy la sigue llamando por telefono a su trabajo, Ella por su parte se separo sentimentalmente de mi, Hoy me encuentro en un estado de catastrofe irracional.
Tengo un par de hijos, por los cuales tengo que continuar, sin embargo la pena y la indiferencia son factores que no me hacen pensar racionalmente.
Llegue a la conclusion de que el problema lo tiene Ella, y no yo, si Ella quiere mantener esa relacion que la haga, no es, ni será mi problema, al contrario, yo tengo un problema que es mi matrimonio.. (suena medio paradogico), siento que la amo y tengo que volver a conquistarla.
Ella argumenta no quererme más, y que quiere un tiempo, y que la vida que lleva a mi lado no es vida.
Forme una solida a lo largo de estos 10 años, con 2 chicos, voy a salir de esto, y quiero ser feliz con Ella con sin Ella, ese es mi objetivo, mi mision recrear mi matrimonio y mi vision es desalentadora.
Como me puedes ayudar a sobrellevar esta situación?
Muchas Gracias Luis.
28 de Febrero de 2008 a las 10:12 am
Aclaro, falta de idea
“Forme una solida a lo largo de estos 10 años”
Forme una solida familia a lo largo de estos 10 años.
“quiero ser feliz con Ella con sin Ella”
..quiero ser feliz con Ella o sin Ella…
Disculpas…
Luis.
28 de Febrero de 2008 a las 12:41 pm
Hola Luis, frente a la adversidad es cuando demostramos la fortaleza del caracter. Si tu la quieres no hagas nada y espera, a veces son crisis pasajeras. Trátala bien, sigue tu vida y concéntrate en tus ocupaciones y en tus hijos.
Además, si ella es infiel te está autorizando a ti a hacer lo mismo.
Tal vez la estás idealizando.
No te obsesiones ni te aferres a ella, porque es la mejor forma de perderla.
un beso, malena
29 de Febrero de 2008 a las 6:09 am
Gracias Malena, me estas ayudando mucho.
- Como interpreto la idealización hacia Ella?.
- Sabes estamos por seguir un tratamiento psicologico, tanto Ella como Yo.
y en la primera entrevista, me di cuenta que estamos casados hace 12 años sin haber compartido un vinculo de pareja, nada nos une, solo pocos recuerdos.
Vivimos cada uno en su propia isla, de ahi surge que Ella ya no quiere seguir viviendo de esa forma, creo que lo único que nos aferra son los niños, caso contrario esto se hubiera acabado hace mucho.
No compartimos el ingreso mensual, no realizamos ningun tipo de señal de afecto, ambos vivimos asi a lo largo de estos años, es increible darse cuenta
y querer apretar el acelerador para subsanar todo esto, pero me doy cuenta que eso no me dará la solución. (quiero ser feliz, y estar tranquilo y con equilibrio emocional, para Ella y mis niños.
Ella tiene su empleo y yo tambien contamos con una casa un movil, pero nuestro matrimonio no tiene sabor, no tiene forma, no tiene color, ya no hay afecto físico sexual, ya no hay nada…
Estos dias de disputas y enfrentamientos de quien dá más y quien da menos, que dificil es comunicarse con Ella. Voy hacerte caso de no aferrarme a Ella, hay una gran razon, el no hacer nada solo me desespera….
Gracias Malena
29 de Febrero de 2008 a las 10:58 am
Hola Luis, no se puede tener ninguna relación si uno está fragmentado, o sea no poder entregarse a la vida y al otro en forma total, con la mente, el cuerpo y con el corazón, sin especular.
Estar fragmentado es estar aislado, cada uno encerrado en su propio mundo buscando en el otro lo que necesita.
Si nos obervamos podemos comprobar que cada una de las actividades que realizamos es egocéntrica y sin demasiado significado existencial.
El amor es un sentimiento nuevo cada día y no se puede comparar con lo que hacen los otros.
El amor es compartir y no se puede compartir la fragmentación y el sin sentido de una vida vacía de algo auténtico.
Observando todo a nuestro alrededor podremos confirmar lo que es auténtico y lo que es falso. Hay que estar atento para ver todo de una manera diferente y poder relacionarse en forma total, sin condiciones, y sin aferrarse al otro para no perder. un beso, malena
29 de Febrero de 2008 a las 11:52 pm
hola malena
Estoy destrozada, mi novio me termino sus excusa es que yo no le pongo atencion y a la demas gente me importa mas que el, y se molestaba cuando yo iba a visitar una amiga yo le entregue todo de mi… todo mi tiempo tanto que deje de ver a mis amigos y el estaba antes que hasta mi familia me identifico con claudia
fue egoista?
4 de Marzo de 2008 a las 5:56 am
Malena buen dia, respiro hondo…, y soplo con fuerza, para tratar de liberar el mal o daño que tengo instalado en mis sentimientos, me siento confundido pero me preparo para lo peor, (nose si va en esta parte mi caso) la separación o el divorcio, no lo puedo asumir, y tengo una lucha constante en aceptar o no esta, situación, seré feliz si me separo?, seré feliz si continuo y arreglo la situación? son constantes preguntas que no puedo responderme. Pienso que terapia de pareja ya no lo quiero hacer, me hará sentir que soy perdedor.
Quiero que me ayudes a definir y asumir una separación, como la enfrento, que herramientas hay a mi alrededor para que las utilice, a favor de sacarme de encima este dolor.
Gracias Malena
Luis
4 de Marzo de 2008 a las 12:04 pm
Hola Luis, lamento que no quieras seguir con la terapia de pareja, por lo menos valía la pena el intento.
Para tomar cualquier decisión tendrás que evaluar las ventajas y las desventajas y elegir teniendo en cuenta el costo, emocional, económico, pensando muy bien si la decisión de separarte te hará más feliz a ti y a tu entorno, o sea hijos, padres, etc. No somos seres aislados y nuestra felicidad también es la felicidad de nuestros seres queridos.
Lo más importante antes de separarte es estar seguro que con otra persona no te vaya a pasar lo mismo. Porque siempre estamos eligiendo como parejas al mismo tipo de personas y volvemos a recrear el mismo tipo de relación. Es un condicionamiento que hay que aprender a superar.
Insisto en que sigas con la terapia. Una terapia te permite darte cuenta de tus errores y te ayuda a corregirlos. El que no aprende de sus errores corre el riesgo de repetirlos. Un beso, malena
4 de Marzo de 2008 a las 4:31 pm
holas ..
yo tengo un problema y acepto que soi demasiado egoista
me cae de lo mejor lo que acabo de leer
y tb me duele saber que soi asi ..
solo tengo 18 y he destruido amistades y romances
ahora solo quiero un apoyo u ayuda ..
y lo peor es que siento que cada vez mas..siento lastima por mi
por momentos acepto mi problema e intento remediarlo
pero lo peor es que cuando no controlo .. lo empeoro a mayores..
y no se si con eso pueda amar a una persona
con la que stoi .. asi ala distancia pero simplemente no deseo lastimarla
la sinceridad para mi ya no existe
ayudenme ..
aveces del enojo lloro .. y lloro sola x k no kiero que nadie se entere de mis errores y que van a decir de mi .. soi debil , sencible por momentos
pueden escribir a mi correo
soyamigovia@yahoo.es
5 de Marzo de 2008 a las 1:29 pm
Hola Nicole, no seas tan dura contigo misma. Nadie es perfecto y tu no tienes que serlo. Hasta ahora has hecho lo que has podido. Tienes que dar vuelta la hoja y comenzar a ser como quieres ser, sin arrastrar cosas del pasado.
Simplemente hay que tratar a los otros como quieres que te traten a ti. No tiene que haber diferencia entre tu y los demás. un beso, malena
6 de Marzo de 2008 a las 2:13 pm
Hola Malena,
He abandonado recientemente a una persona con la que llevaba muy poco tiempo cuando descubrí que era una persona muy egoísta. Al principio consiguó engañarme incluso llegue a creer que era generoso. El mismo así lo cree y se jazta de lo generoso que es. Se engaña así mismo. Ahora creo que solemos carecer de aquello que presumimos. El caso es que yo veía algunos detalles que no encajaban pero tampoco quiría echar a perder la relación siendo exigente. Hasta que al final un día le descubrí en un detalle de egoísmo “grueso” junto con varias demostraciones de envidia hacia mi persona y de repente desapareció toda la admiración y el amor que sentia por él. Me sentí engañada y amenazada. Sólo pensar que tu pareja te pueda tener envidia me puso los pelos de punta. Así que antes de involucrame más con él le he plantado convencida de que no sacaré de esta relación más que sinsabores. Hace más de un mes. Me queda un recuerdo mezcla de látima y repugnancia hacia él. Pobre hombre.
Saludos
Paloma
7 de Marzo de 2008 a las 7:47 am
Paloma y Malena, atento a este tipo de problema, estoy atravensando momentos muy complicados para mi mente y corazón, sigo la terapia de pareja tal cual me aconsejaste Malena y me siento mejor, espero no engañarme a mi mismo, en el camino de la unión o disolución de mi matrimonio.
Lo que Paloma expresa en su caso es un acto de egoismo de su pareja y posterior separación de parte de Ella, me identifico con el comportamiento egoista “grueso”, pero no senti nunca envidia de mi esposa, quisiera conocer mayor detalle de lo acontecido, es uno de las cosas que me pasó y no quiero que me tengan lastima, al contrario quiero aprender a corregir mis malos actos a través de experiencias, si cometí errores no quiero volver a tropezar con ellos.
Muchas Gracias
Luis.
7 de Marzo de 2008 a las 11:18 am
Pues verás Luís, creo que a esta persona su egoísmo le ha salido tan caro que lo oculta. Lo ha perdido todo en la vida. Perdió su herencia familiar que era mucha, ha perdido a su familia que ya no le soporta, parejas que dejó él mismo y trabajos bien pagados. Por supuesto esta es mi versión después de conocerle ya que él no lo quiere reconocer aunque nunca lo he hablado con él porque no me interesa que cambie su forma de ser. Prefiero esperar a encontrar una persona con la “psique” en su sitio. El caso es que en su versión se presenta como víctima siempre de las personas o la mala suerte en la vida cuando la realidad es que nació en una familia acomodada y que ha tenido todas las oportunidades del mundo y no ha aprovechado ninguna porque carece de ambición y perseverancia. Él en el fondo sabe que su forma de ser egoísta no gusta y por eso miente y finge ser quién no es y sentir lo que no siente. Se miente a si mismo y se lo cree. Esta faceta manipulador y engañadora es la que de verdad ofende y hace daño porque no se muestra como es para que no le rechacen pero claro no te da la oportunidad de decidir libremente ya que no tienes toda la información. No se engaña y se abandona a quién se ama.
Yo le conocí en una discoteca. Y él lo que quería era seguir saliendo con su amigo a bailar a discotecas y que yo me quede en casa tan tranquila. Nunca he sido celosa pero la pregunta es a que quiere el ir a un baile con un amigo a los 39 años cuando dice estar tan enamorado de mi? Pues claramente va es busca de otras mujeres que es a lo que se va a las discos. La primera vez que sé fue me lo ocultó pero me enteré por casualidad. Me contó una excusa junto con un montón de promesas de amor y compromiso que yo decidí creerme. Así hasta tres veces. A la tercera dije “se acabo” esta persona miente y solo piensa en si mismo. Si es así ahora después ira a peor y con más cosas. En cuando a lo de la envidia pues el caso es que yo tengo estudios universitarios y él no a pesar de mi origen mucho más humilde. En vez de sentirse orgulloso lo llevaba fatal. Una vez salió el tema y se enfadó muchísimo y empezó a gritar y a llamarme “egocéntrica” que siempre estaba sacando el tema y ahí me di cuenta de que era envidia. No se envidia a quién se ama. El día de mi cumpleaños se presentó sin ningún regalo para mí. Ni una flor. No sabía que decirle a mis amigos ni donde meterme porque todos ellos habían traído alguna cosita. Me avergonzó delante de todos. Pensé “que horror si me quiere y me trata así…” y me dejó de interesar en ese mismo momento en que afronté como es en realidad para olvidarme de cómo me gustaría que fuera. Así fue.
Saludos
Paloma
10 de Marzo de 2008 a las 8:08 am
Paloma, muchas gracias por contarme y confiar detalles, tan graves de tu pareja, son impresionantes, sin embargo, debo considerar, que tambien fallé en dar regalos en los cumples, y navidad, eso me lo recordó ayer sábado en la mañana.
A todo esto considero que uno actua de acuerdo a como dá en la vida, es decir, si tu das amor, complacencia, tranquilidad creo también la otra persona ofrecerá en forma natural esa misma actitud, en mi caso durante 12 años recibí solo rechazo, son 12 años que seguramente me acostumbre y ahora debo llevar al colmo porque sigo soportando, esa conducta.
Realmente nosé como terminará mi relación pero temo mucho por mis niños, que tarde o temprano soportaran el peso de la separacion de sus padres. Estoy cansado, y no veo la forma de sacar mis sentimientos, quiero ser libre del amor que siento aún por ella, quiero que se acabe de una vez, para no ser siempre el que va por detrás, el que intenta, arreglar, el que quiere que las cosas vayan bien.
Ella perdió todo sentimiento, y me ofrecio que me desamore de Ella. asi que estoy en ese tren, olvidarla (aún nose como).
Gracias Paloma.
14 de Marzo de 2008 a las 2:30 pm
Vivir es caminar y amar hasta las piedras.Sufris porque solo amais a una persona.A vosotros.Si aceptaseis el sufrimiento como parte del camino entenderias por que os comeis a otros amimales sin sentir el menor remordimiento.Estais atras y no os dais cuenta.Sois debiles porque siempre necesitais que os lo recuerden.Es una absoluta incongruencia y una crueldad perversa.Asi es un ser humano y esas son sus cadenas.Como vosotros,como yo,quienes estan en vuestras historias y quienes se esconden.No hay eleccion.Como todas las adicciones para curarnos lo primero que debiamos hacer seria aceptarnos como seres humanos,es decir animales,solo a partir podremos convertirnos en personas.Es un trabajo que dura toda la vida,igual que el camino.Yo estoy en ella.Creo que la mejor terapia es aceptar quienes somos y caminar libre de toda carga que nos paralice.Un abrazo a tod@s
26 de Marzo de 2008 a las 2:51 pm
Lo siento daggo pero yo soy persona desde el mismo día que nací, siempre lo he sido y siempre lo seré. Me siento persona. Si a ti no te ocurre me pregunto como es esto posible, te compadezco profundamente y sólo espero que algún día lo consigas porque no concivo la vida sin este sentimiento tan básico. Quizá necesitas ayuda profesional si es que hay algún remedio….
Saludos.
3 de Abril de 2008 a las 11:41 am
Hola Amigos,
Me gustaria que me ayudaran ustedes en mi problema.Tengo una relacion con una chica desde hace un año y mi problemas es que ella va a lo suyo y su familia.Desde que empece a salir con ella le pago de todo cuando salimos aunque ella lleve dinero en la cartera y nunca se ofrece a pagar de nada.Ya le dije hace tiempo que contara conmigo para cualquier cosa de arreglar papeles y todo eso y se va con la amiga y el novio a hacer todo eso.A mi solo me viene a buscar cuando en verdad llega mi turno que son los fines de semana para salir.Me habla mucho de casarnos y de todo lo que hay que comprar pero ella no tiene ideas de poner nada aunque la mama le haya comprado algunas cosas.Todos los dias la tengo que llamar y eso que ellos tiene un telefono con llamadas gratuitas.Se lo digo y se lo vuelvo a repetir que su familia va a lo suyo y creo que saben reconocerlo con toda la cara y no me dicen nada.En Semana Santa en vez de llamarme para ir a ver una procesion se fue con sus padres y me lo comunico cuando fue con ellos.Mas de una vez hemos tenido algunas riñas por estas tonterias y yo soy una persona que como no me den consejos o hasta que no me ayuden me siento mal.Ella es una persona de tener pocas amigas y los que tiene es para que les haga favores.La verdad que nose que solucion me darian ustedes para que vaya esto mejor o tenga efectos para que cambien esta clase de personas.Un cordial saludo y muchas gracias
3 de Abril de 2008 a las 2:00 pm
Hola Israel, en principio no puedes cambiar a nadie. Solo cambiando tú ella puede llegar a cambiar.
En una pareja es bueno que cada uno tenga intereses fuera de la pareja y que no sea un lastre para el otro, pero claro, eso tiene un límite.
Si se compromete contigo para salir y luego hace otra cosa que le conviene y te deja plantado, tienes que hablar con ella y decirle que te sientes usado y tolerarle eso a ella en vez de hacerle un bien le hace un mal porque sigue con ese hábito de utilizar a la gente como si fueran objetos para sus fines.
En cuanto a los gastos, si ella tiene ingresos es lógico que compartan los gastos. Pero si tu ganas mucho y ella poco no veo mal que te encargues de los gastos cuando salen.
Tienen que hablar sobre el problema de los gastos de las salidas y negociar. Negociar significa que cada uno tiene que ceder un poco para llegar a un acuerdo.
un beso, malena
3 de Abril de 2008 a las 3:08 pm
Hola Malena,
Muchas gracias por contestarme y por todos los consejos tan buenos.Me gustaria saber que metodo deberia de utilizar para cambiar yo y ella pueda cambiar tambien porque la verdad que no sabria como.Yo muchas veces compro cosas para ella que yo nunca me compraria y ella no es asi ni los padres.Un dia le dieron el movil a la niña pequeñita y le dio a mi numero de telefono que yo respondi corriendo y de fondo escuche a la mama y a ella hablando de mi diciendo que alli no me queria ni para quedarme un fin de semana.Ya digo que ella aunque vea todo lo que dicen sus padres y no este bien, ella lo vera normal creo.Yo tan bueno y generoso que era con ellos he dejado de llevarles algunos detalles que les llevaba para la casa de vez en cuando.
Un beso
3 de Abril de 2008 a las 5:25 pm
Hola Israel,
el mejor consejo para todo el mundo es “Sé tu mismo”, no hagas las cosas para que te quieran o para agradar. Muéstrate como eres y juégate. En la vida hay que tener un poco de audacia y decir lo que uno siente. A esa niña tienes que ponerle límites porque se pasa de lista.
No necesitas que te quiera su familia, te basta con que te quiera ella. No olvides que algunos suegros piensan que le robas a su hija.
un beso, malena
4 de Abril de 2008 a las 4:14 am
Hola Malena,
tienes toda la razon en las cosas que me dices y seguire todos tus consejos.Eso es lo que hago que me quieran por lo que soy y no por lo que tengo y por lo tanto he dejado de hacerles regalos para la casa como les llevaba,los minutos de las llamadas diarias los he reducido…etc.Despues me doy cuenta que son gente que estan todo el dia quejandose de que no tienen y vivien de manera como si no tuvieran y se lo gastan despues en cosas para ellos.Yo me he puesto ya que se lo digo todo a la cara para que no se pasen de listos y lo que me dice que ellos no quieren nada de nadie que es la tipica frase.Yo la verdad que la familia me da igual mientras me quiera ella me sobra los demas componentes familiares.Un dia me mando una señora mayor que ya ha fallecido no hace mucho unos libros dedicados a mi y hasta me quito de que fuera donde ella vivia y me dijo que se acabo de que comprara mas libros y que comprara cosas para la casa.Yo por supuesto quiero tener mi casa propia y me quiero comprar una cuando coja mi plaza de donde trabajo que va a ser ya mismo.Ya le digo que tengo hasta miedo de que se queden algo que es mio por no verme en la calle.Yo soy una persona que como se lleven bien conmigo y vea que vienen conmigo con buenas intenciones le doy todo l que tengo pero como ve cosas que no me gusta me freno.
Un beso
4 de Abril de 2008 a las 6:56 am
Hola Israel, me parece muy bien que te mantengas en esa línea. No te aferres demasiado a ella, cuanto más apegado te sientas menos interés tendrá. un beso, malena
4 de Abril de 2008 a las 7:45 am
Hola Malena,
muchas gracias por tus consejos y por este ultimo que me das.La verdad que tienes toda la razon en todo lo que me dices y te doy las gracias de corazon.
No me gusta ser malo con nadie pero tampoco me gusta sentirme utilizado
por nadie.Me gusta que me quieran como soy y no por lo que tengo.A mi me gusta respetar cada persona como es o como este en la vida.
Un beso
12 de Abril de 2008 a las 10:32 am
hola malena
me da placer encontrar articulos como estos que me ayudan mucho.
su sitio esta a parti de ahora entre mis faboritos.
muchas gracias
gustavo
12 de Abril de 2008 a las 8:03 pm
Hola Gustavo Ruiz Díaz, agradezco tu amable comentario que me alienta a seguir escribiendo, un beso, malena
16 de Abril de 2008 a las 7:25 am
Hola Malena.
Todo lo que Ud. me dijo funciona y me he dado cuenta que los padres me ponen una cara muy rara pero me hablan.Son gente que antes iban a lo suyo pero ahora van mas porque no me ofrecen ni que me quede a nada.Un saludo y un beso
16 de Abril de 2008 a las 1:17 pm
Hola, pues yo tengo un problema serio con esto del egoismo, resulta que estoy casada hace un año y mi esposo es muuuy egoista, el solo piensa en si mismo, todos sus planes futuros son cosas que le interesan nada mas a el, por ejemplo, se quiere ir a vivir a otro pais que ni siquiera me gusta, y el problema es que los dos somos de caracter fuerte asi que cuando me sale con sus cosas yo se lo hago ver, y le digo como me siento con esa actitud y nos terminamos peleando, muchas veces me ofende no con insultos pero con otras cosas y el problema mas grande es que tenemos un bebe de 8 meses que no quiero que crezca en ese ambiente de peleas y el me dice que si me voy ya no quiere volver a ver al niño y quiere manipularme con eso, pero cuando me mira desesperada y que lloro, me promete que va a cambiar y vuelve a lo mismo. Ya no se que hacer?
16 de Abril de 2008 a las 2:33 pm
Hola Mima, tu matrimonio todavía no ha pasado la etapa de la lucha por el poder. Déjalo que haga sus propios planes sin tenerte en cuenta, escúchalo con interés, pero cuando llegue el momento de la decisión le dices que tu no quieres por tal o cual motivo y ya está. De nada vale preocuparse por algo que seguramente jamás va a ocurrir.
El más que egoísta quiere demostrar que tiene el poder, déjalo que se lo crea, la mujer gana más perdiendo las batallas pero al final gana la guerra.
Mira, si te amenaza con no querer ver más a su hijo, no te preocupes demasiado porque los verdaderos problemas son las que tienen maridos que se quieren quedar con los hijos o que quieren verlos todos los días.
No creo que sea sincero, apela a los recursos más bajos para ganar. Dale el gusto, que gane él, no estés a la defensiva, entrégate a los hechos no a los dichos, ríndete, levanta la bandera blanca de la paz. La paz depende de nosotros mismos no de los demás. un beso, malena
18 de Abril de 2008 a las 5:36 pm
hola malena:
Necesito un consejo y una guía con respecto a este tema del egoísmo, yo sufri maltrato físico y psicológicos desde que tenia la edad de 3 años por parte de una tía, con la cual llegue a vivir después de la muerte de mi madre y la desaparición de mi padre. A los 11 años decidí salir de esa casa y vivir con una prima a la cual le tenia un gran aprecio y amor, pero mis problemas no terminaron ahí, comencé a tener relaciones con el esposo de esta prima esto inicio desde los 13 años, a los 16 años mi prima se dio cuenta de la situación y lo que hizo fue advertirnos que si volvíamos a hacerlo nos iría muy mal, nos cuidaba a cada momento de no dejarnos juntos y no podía acercarme a él, fue un rechazo total por parte de los dos hacia mi persona, a pesar de esta situación en casa, él y yo seguíamos viéndonos a escondidas, a los 18 años me arte de la situación ya que ambos mentíamos y engañábamos para que mi prima no se enterara. Decidí irme a estudiar a la provincia el lugar mas lejano que se pudiera, estudie una carrera que eh terminado, pero a la fecha no me interesa en lo mas mínimo y no estoy a gusto con esta carrera, el año pasado regrese a casa de mi prima y me ofrecieron un trabajo el cual no rechace, pero el coqueteo y la relación que quedo pendiente volvió a iniciar, con encuentros mas fuertes en cuestión de sentimientos y los encuentros se hicieron mas seguidos. esto se supo y toda la estructura familiar se desmorono, yo regrese a provincia a terminar la tesis de titulación y mi prima quedo mal. Ahora me doy cuenta que tal vez fui muy egoísta o mas bien quiero saber si realmente soy egoísta.
19 de Abril de 2008 a las 12:58 pm
Hola Sofía, sigues cometiendo el mismo error, eligiendo tener relaciones con un hombre casado y que además está emparentado contigo.
Los errores se pagan con mucho sufrimiento, baja autoestima, sentimientos de culpa y depresión.
Puede ser una forma inconsciente de tener lo que tienen otros ya que tuviste una infancia poco feliz. Igualmente tu conducta no se justifica.
Todavía tienes tiempo de cambiar, un beso, malena
23 de Abril de 2008 a las 3:54 pm
Hola Malena:
El comportamiento de los padres de mi novia no me gusta y he llegado a cogerle odio.No quiero entrar en la casa de ella por la madre que es muy mandona y quieren mandar en mi.Ya le he dicho yo a ella que cuando vaya alli a su casa que no me haga esperar porque no me gusta estar alli mucho tiempo.Me mandan cosas en mi para que yo las haga.Me he dado cuenta que las dos mujeres de los hijos tampoco entran alli mucho y no quieren nada con ellos aunque les habla.Me he dado cuenta que este matrimonio le gusta llevar las cosas de los hijos y eso a mi no me gusta para nada.Que debo de hacer para que no se metan en mi vida o no manden en mi?Un beso,Isra
23 de Abril de 2008 a las 3:56 pm
gracias Malena un abrazo, voy a tener muy en cuenta tus consejos
24 de Abril de 2008 a las 2:03 pm
Hola Israel, aprende a hacerte amigo de tus enemigos y los tendrás en tus manos. Dile a todo que si haciéndole creer que tiene razón y luego has lo que te gusta. Jamás la enfrentes porque vas a perder. El buen modo y una sonrisa puede más que la cara de perro.
Nunca te olvides que es la madre de tu novia.
Cuando te encuentras con ella dale un beso, ponla en primer lugar, sírvele algo, una bebida, atiéndela, que se sienta importante y luego la tendrás en tu bolsillo. Llévale algún regalito, una flor, un libro, alguna cosa aunque no sea muy importante.
Las personas arrogantes y mandonas necesitan afecto y sólo con el afecto y la atención se derriten.
Estas son técnicas de la programación neurolingüística para lograr los objetivos.
un beso, malena
25 de Abril de 2008 a las 2:27 am
Hola Malena:
muchas gracias señora por su consejo y lo seguire todo como usted me dice.Un abrazo y un beso,Isra
19 de Junio de 2008 a las 11:41 am
Hola Malena:
Tengo un amigo al que le debo mucho, siempre que el tenia un problema o necesitaba ayuda yo estaba dispuesto a ayudarlo, ahora las cosas cambiaron inconscientemente olvido que esta persona necesita ayuda a pesar de que me lo hizo saber. Cuando nos encontramos muy mortificado me cuestiona el porque no lo ayude y el decirle que lo olvide prácticamente lo hiere y no tengo argumentos. Lo quiero como un hermano porque me ayudo en tiempos difíciles en mi vida cuando no confiaba en nadie y me siento en deuda con el, pero ahora lo único que quiero es que el se sienta bien. Hay algo que esta mal en mi porque tengo esta actitud con el.
28 de Junio de 2008 a las 6:18 pm
Hola, me llamo mucho la atencion de este articulo debido a que estoy saliendo con un chico hace un año aproximadamente, el problema es que el es muy egoista, nuestra relacion es muy rara yo la he querido llevar de una manera formal todo este tiempo y he batallado mucho con el, he hablado y le he hecho saber las cosas que me hacen daño de sus acciones y siempre me dice que suele ser muy egoista que hace las cosas sin pensarlas. El es una persona que suele interesarse mas en si mismo, como un dia pueda querer estar a mi lado otro no y se cierra en su mundo, suele darle mucha importancia a sus amistades, a su familia, principalmente a lo material, suele ser muy voluble y muy hiriente en su forma de decir las cosas, no le gusta expresar lo que siente y eso me hace sentir poco querida por el. En muchas de las ocasiones me ha dejado plantada y no me avisa hasta que yo le marco, siempre termino perdonandole todo. Yo le he ofrecido mi apoyo como pareja pero ha sido dificil para mi llevar toda la carga porque siento que me hace daño, pero se que el se siente solo y que ese es su pricipal obstaculo “su egoismo”, pero tambien siento que ha llegado a mentirme en muchas ocasiones sobre lo que dice sentir por mi solo para no quedarse solo. Me ha platicado sobre problemas que tuvo en su adolescencia con su papa, que le falto la precensia de su padre, tal vez eso lo haga ser de esa manera. Solo quisiera saber si vale la pena que yo continue a su lado para ayudarlo y a esperar a que el cambie su de egoismo o sera que deba dejarlo y evitar que me mas daño, quisiera que me ayudaran.
12 de Julio de 2008 a las 2:32 pm
El otro dia estaba sentado en el comedor, cuando derrepente mi hermana me dice que le haga un favor a tal hora, entonces le conteste que no podia a esa hora, que se lo hacia mas noche ya que me desocupara, en ese momento me dijo: no se porque eres tan egoista, y haci mis otros dos hermanos comenzaron a decirme todos mis defectos de como actuo con la demas gente, que siempre estoy en mi laptop haciendo tareas, hablando con otra gente, oyendo musica, y que nunca convivo con la familia.. que solo veo lo mio.. Entonces me quede pensando.. y me dije a mi mismo.. no me habia dado cuenta que hago tanto sufrir a mi familia.. o no se como se le diga eso. Pero bueno, entonces les dije que si me la llevo en mi cuarto es por la sencilla razon de: siempre que bajo a la cocina a comer.. me regañan por algo.. me critican de como hablo.. de como me expreso.. — Yo se que antes no era asi pero la vida me ha enseñado muchas cosas hasta ahora las cuales perdi amigos por querer ayudarlos, a los amigos que eh querido mas por ser tan bueno con ellos.. hablan detras de mis espaldas.. entonces, yo pienso ahora que?, bien primero quisiera resolver mis problemas,. y luego ya oire los de los demas..
Quisiera que me dijeran que me esta pasando.. o porque me llamaron egoista.. la verdad no creo que lo sea..! pero apenas un experto me lo puede decir.. Gracias!
2 de Agosto de 2008 a las 5:09 pm
hola
natalia lei tu problema y no se me gustari entablar un arelacion contigo entiendo q tu pareja tenga un problema y todo pero no tiene por q humillarte. te dejo mi correo por si quieres hablar un poco. kathy_k_22@hotmail.com