El Egoísmo

Sólo cuando desaparece el Ego y surge la conciencia podemos pensar con el corazón.
La persona egoísta está centrado en si misma y vive en un mundo cerrado.
El egoísmo es diferente al amor propio, que es necesario y saludable, porque el egoísta no siente amor hacia su persona sino desprecio y quiere todo para él porque se siente miserable y vacío.
La diferencia entre el amor propio y el egoísmo es que mientras el primero es el sentimiento de respeto por uno mismo, que no puede ceder su propio espacio, el segundo es la pretensión de utilizar a los otros para su propio beneficio, manipulándolos como objetos.
Buda decía que si la gente no se odiara tanto a si misma, habría menos sufrimiento en el mundo, porque el odio hacia si mismo se proyecta con agresividad y violencia.
El hombre egoísta está solo y aislado, por eso trata de llenar su vida con objetos. Su personalidad puede ser depresiva con rasgos obsesivos.
El egoísta se va quedando solo por elección, porque es incapaz de compartir nada.
El egoísta según Freud, o avaro, tiene un trauma en la etapa sádico anal. La fijación en esa etapa produce un modo de relación sadomasoquista y un apego desmedido por el dinero (símbolo de las heces) del cual no quiere desprenderse, por placer, recreando el mismo placer infantil que le producía la contención de las heces.
Un Cuento para Pensar
El Egoísta
La única razón por la que vine es para contarles un cuento, dijo el viejo al entrar a unos cuantos hombres que ocupaban una mesa en la taberna de ese oscuro pueblo perdido en las montañas.
Hacía frío y aunque no era tarde, pocos se atrevían a salir por la copiosa nevada; y sólo la tenue luz de los faroles intentaba abrirse paso a través de la nieve, logrando apenas iluminar la calle.
El recién llegado se acercó al fuego para calentar sus manos y se sentó frente a ellos sonriendo, mientras observaba con picardía las caras ansiosas de sus amigos que esperaban impacientes su relato.
Había una vez un hombre muy egoísta que vivía en un pequeño pueblo. Se mantenía con una renta heredada y pasaba todos los días del año encerrado en su casa. En eso consistía la vida para él, en una continua sucesión de días con sus noches, durante la mayoría de las cuales le resultaba muy difícil conciliar el sueño.
Le complacía contar su dinero a diario como un ritual, para guardarlo luego en una antigua caja con candado.
Un día, se desató en esa región una gran tormenta que duró varios días. Grandes inundaciones asolaban esa comarca y mucha gente estaba en peligro de morir ahogada sin la posibilidad de que nadie la socorriera. Los servicios de salvamento resultaban insuficientes y la ayuda que podían brindar era escasa.
El hombre egoísta, que vivía en la parte alta del pueblo, se pasaba largas horas mirando caer la lluvia a través del vidrio de una pequeña ventana, indiferente a los padecimientos de sus vecinos, mientras pensaba interiormente qué suerte tenía de vivir en ese lugar tan alto mientras otros infelices se estaban ahogando.
Su egoísmo no consideraba la posibilidad de prestar ayuda y aplacaba su conciencia pensando que era muy difícil que alguien viniera a salvarlo a él si estuviera en peligro.
Pero esa noche tuvo un sueño. Soñó que su casa había sido alcanzada por la correntada y que él estaba a punto de hundirse en el agua. Había creído hasta ese momento que estaba preparado para enfrentar a la muerte, sin embargo en su sueño comenzó a gritar desesperadamente pidiendo ayuda.
Se despertó gritando todavía, con la desesperación propia del que sabe que nadie lo oye ni acude para salvarlo.
La lluvia había cesado y sólo se escuchaba el silencio, porque hasta los pájaros habían huido hacia otra parte.
Se puso las botas y su gruesa capa de abrigo, y se presentó en la parroquia, donde se estaba organizando una campaña de ayuda a los damnificados.
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Malena el 5 de Septiembre de 2007Categorías: General
99 comentario/s hasta el momento















28 de Octubre de 2007 a las 6:05 pm
muy bueno el articulo,sigan adelante
20 de Noviembre de 2007 a las 10:04 pm
exelente articulo, tengo algunos problemas con mi egoismo y me gustaria que me ayudaran!!!!
21 de Noviembre de 2007 a las 9:13 am
Hola Francisco, darte cuenta que eres un egoísta ya es una verdadera hazaña y el primer paso más importante para cambiar.
Los otros son parte de nosotros mismos, es imposible no tenerlos en cuenta en cualquier toma de decisión.
Comienza ayudando a los que te pidan ayuda y sentirás un sentimiento nuevo que te llenará la vida de satisfacciones.
Tu eres como los demás, por lo tanto te mereces también lo mejor.
un beso, malena
4 de Diciembre de 2007 a las 8:15 am
Hola Malena.
Tengo un gran problema, mi pareja es treméndamente egoísta en muchos aspectos de la relación y en general con los demás. Yo estoy muy mal, porque después de 2 años de relación siento innumerables carencias, y ella no acepta críticas, y siempre es TODO en base a ella, a su estado de ánimo y en sus dolencias. Ejem: Sexo, mimos, bromas, cosas que tengan que ver conmigo o mi gente, …
Ella no es cosciente de ello, y yo no sé que hacer.
A todo esto se le suma que tiene crisis de pánico diagnosticadas, y que le da muchas vueltas a todo y lo incrementa. Un pequeño roce puede desencadenar una pelea enorme.
No puedo hacerla entrar en razón.
La amo, pero no soy feliz.
Mi pregunta es: ¿Con tratamiento psicológico cambiará..?
Mi terrapéuta me ha dicho que es muy dificil que cambie, y que me está destruyendo. No se que hacer. La dejo y sufro su pérdida, o sigo con ella y lucho por el cambio?? No puedo seguir así, pero la quiero demasiado.
4 de Diciembre de 2007 a las 4:14 pm
Hola Natalia, estás segura de que tu pareja te ama de verdad?
Si estás esperando que cambie estás equivocada porque la gente en general no cambia mucho, porque cambiar es lo más difícil que existe.
Tienes que aceptarla como es y si no, hablar con ella seriamente y decirle que crees que no es feliz contigo, que probablemente esa actitud que te hace sufrir es precisamente porque ya no tiene interés en ti.
Siempre que quieras terminar una relación tiene que ser en estos términos para no herir sensibilidades. Como si ella te dejara no tu.
De esa manera pueden empezar de nuevo con otras personas sin rencores. un beso, malena
5 de Diciembre de 2007 a las 2:28 pm
Buenas tardes.
Considero que este artículo está mal sistematizado, precisamente porque define arbitrariamente conceptos fundamentales.
“…el egoísta no siente amor hacia su persona sino desprecio y quiere todo para él porque se siente miserable y vacío.”
No entiendo cúal es la naturaleza de tal definición. Soy estudiante de filosofía y he analizado constantemente el término egoísmo, aunque nunca he encontrado, ni puedo justificar, los elementos negativos que se le otorgan en este artículo.
Además creo que, de ninguna forma, la avaricia y el egoísmo son sinónimos. Tratarlos de ese modo, precisamente, se descubre desde la definición material, de vacío que se pretende llenar con objetos, del egoísmo. Repito, a mi parecer es arbitraria.
“Sólo cuando desaparece el Ego y surge la conciencia podemos pensar con el corazón.”
A nivel filosófico digo que el ego y la conciencia están presentes simultáneamente, en un estado de dependencia. Remonto el tema a la configuración del individuo y de la subjetividad, y entiendo que ambos conceptos (ego y conciencia), son inseparables.
Realmente me deja consternado este articulo porque está destinado a cierta popularidad, aunque desde la perspectiva académica parece arbitrario. No es correcto publicar contenidos de este modo, en los que, al parecer, se llega a especular ampliamente sobre un concepto, contribuyendo a que su imagen popular se deteriore por elementos sin justificación.
Un saludo,
Leonardo
5 de Diciembre de 2007 a las 2:30 pm
“La diferencia entre el amor propio y el egoísmo es que mientras el primero es el sentimiento de respeto por uno mismo, que no puede ceder su propio espacio, el segundo es la pretensión de utilizar a los otros para su propio beneficio, manipulándolos como objetos”
El egoísmo, bien entendido, no utiliza a los otros como objetos, sino que se vale de ellos, como individuos iguales al sujeto, para cumplir con un ideal ético. Así lo considero desde mi filosofía.
Leonardo
5 de Diciembre de 2007 a las 2:33 pm
El desarrollo de la psicología en este artículo se evidencia desde la práctica, pero oculta la teoría, dejando la ética totalmente cambiante, a merced de variabilidad contextual.
Leonardo
6 de Diciembre de 2007 a las 6:20 am
Hola Leonardo, gracias por mercer tus comentarios. No digas lo que es correcto o incorrecto. Son distintas ópticas. Yo aprendo de ti y tu también aprendes de mi. un beso, malena
6 de Diciembre de 2007 a las 12:58 pm
Hola Malena.
Creo haber hecho énfasis en que, lo que escribí, lo hago desde una perspectiva relativa, a través de palabras como “creo”, “así lo considero desde mi filosofía”, “considero”, etc. Entiendo que tomar lo correcto o incorrecto como absolutos es desmotivante para la discusión plural. Sin embargo, al adaptar mi comentario de lo incorrecto (en el primer mensaje) al todo, se deduce que lo correcto no está tomado como absoluto.
Por tanto, no es necesario no decir qué es correcto o incorrecto, siempre y cuando se haga desde una perspectiva relativa. Además, es básico para poder pronunciar un juicio.
Un saludo,
Leonardo
6 de Diciembre de 2007 a las 4:06 pm
Hola Leonardo, interesante contar con lectores como tu. Muchas gracias por leer mi artículo, un beso, malena
28 de Diciembre de 2007 a las 8:35 am
hola, yo tengo un problema que esta dividido entre dependencia emocional y egoismo…ya llevo mucho tiempo igual y se me a hecho una montaña que nose como cruzar, mi pareja tiene en cuenta a sus amigos por encima de todo y yo no lo siento asi, y cuando ella me pide que se va a ir con ellos en vez de estar conmigo entro en un estado de rabia y tristeza a la vez….que no creo ke sea justo. me podeis ayudar.
gracias
28 de Diciembre de 2007 a las 8:53 am
cuando estoy sola me siento deprimida triste…..eso significara tmb ke pongo en las manos de los demas mi felicidad?
2 de Enero de 2008 a las 5:53 pm
hola Cáncer, somos seres sociables y todo significa relación. Solos no existiríamos. Pero tenemos obligación de vivir nuestras propias vidas y la oportunidad de compartirla con los otros. un beso, malena
14 de Febrero de 2008 a las 11:26 pm
Si es el egoizmo la forma mas pura de solidaridad, amabilidad y amor.
Pues jesus dijo, ama a los demas como a ti mismo. Si uno no se ama, como puede amar a los demas.
El egoizta nunca hara algo que le agreda a si mismo, amara con locura porque no quiere ser herido, y hara todo lo necesario para no agredir al que ama, porque si lo hace, al final terminara agrediendose a si mismo. Eso es egoizmo.
21 de Febrero de 2008 a las 4:22 pm
Malena, vivo la misma situación de Natalia, pero incluso peor. Mi pareja es una persona extermadamente egoista, y lo peor es que lo reconoce, y al reconocerlo siente que eso le da más derecho a seguir siendo como es, egoista. Yo le he dado todo, TODO lo que he podido y nada le es suficiente. A tal punto que ahora me dice que le dé tiempo, y resulta que en sus egoismo y confusión está teniendo algo con otra persona, pero me sigue diciendo que me ama, eso no es amor, eso es puro egoismo. Me quiere tener alli, y tener otras aventuras, todo en nombre de sus necesidades. Yo en función de sus dudas, decidi terminar la relacion y con todo y eso si sabe que me preocupo por otras personas me insulta y le dan ataques de celos. Lo mejor es salir de allí, y darnos la oprotunidad de conocer a personas que se parescan mas a uno, yq eu sobre todo respeten la relación. Es duro, pero el dolor solo dura un tiempo, lo imortante es salir de esas realciones enfermizas
21 de Febrero de 2008 a las 8:40 pm
Hola Malena,
Te resumo lo más posible.
Estoy esperando una beba para mediados de marzo y al mismo tiempo estoy desempleado. Renuncié a mi trabajo a fines de julio por cuestiones laborales y poco salario, con la esperanza de encontrar algo mejor. Lamentablemente no encontré nada desde entonces y debo decir que tampoco hice mucho esfuerzo en hacerlo. Tuve algunas entrevistas hace unas semanas y me moría de ganas de empezar a trabajar, pero no quedé. Es más, en una estaba tan seguro que me seleccionaban que me creo una paz increíble y un sentimiento de seguridad muy grande, como que todo iba bien y nada faltaba.
Pero la cosa se complicó. Hoy en día esperamos a mi beba con todo lo necesario y hasta lujos creo yo, todo gracias a mi esposa que tenía unos ahorros. Pero hace unas semanas vendí mi auto y no tuve mejor idea que gastarme el dinero en otro. Me compre un auto que siempre añore y el cual considere una oportunidad, porque al ser antiguo y especial, hay muy pocos modelos y ninguno en este estado. Esa es mi excusa, que aunque cierta, reconozco que no deja de ser justa, egoísta, muy egoísta, inmadura e irracional.
Sigo sin trabajo y tengo un dolor en el pecho muy fuerte. Estoy seguro que es culpa y mucha ansiedad mezclada. Me cuesta dormir de noche y no paro de pensar en que hice algo mal, además de que mi mujer me lo aclara hace días, pero de buena manera. Estoy desesperado y no se como terminar con este momento en que todo me encuentra estancado.
Si tienes algun consejo te agradezco.
Muchas gracias.
Saludos
22 de Febrero de 2008 a las 12:08 pm
Hola José, la culpa no existe, sólo existe la responsabilidad. Tenemos que actuar con responsabilidad haciéndonos cargo de nuestras decisiones. Si cometemos errores tienes que pensar que lo que hiciste fue lo mejor que te pareció en ese momento, y que seguramente no pudiste evitar, porque de haber podido no lo hubieras hecho.
Piensa en grande, que es bueno y no tengas miedo, porque el miedo es una emoción negativa que sólo atrae lo malo.
De las experiencias hay que aprender. En este caso supongo que habrás aprendido a que antes de dejar un trabajo hay que tener otro, aunque tengas que perderte la indemnización si es un retiro voluntario.
De ahora en más, antes de levantarte piensa en positivo, aleja los pensamientos depresivos y desea fervientemente encontrar el mejor trabajo que has tenido en tu vida, porque todos nos merecemos lo mejor.
Nosotros somos los que nos empeñamos en no creer que en esta vida hay de todo para todos.
Me parece bien que hayas comprado el auto, en el fondo eres optimista y eso es bárbaro.
Conéctate con la providencia universal y prepárate para obtener todo lo que quieras en abundancia. No te empeñes en obtener cosas con una cucharita agujereada. un beso, malena
24 de Febrero de 2008 a las 1:55 am
Malena. yo soy egoista y no lo niego, al contrario, me siento muy orgulloso, yo me amo con locura y hago todo lo que sea por sentirme bien, y gracias a lo egoista que soy he conseguido cosas muy buenas, ayudo a mi familia porque es MI familia, quiero mucho a la persona con quien estoy porque YO estoy con ella, y porque ME hace sentir bien.
Dime acaso tu, ¿Por qué tienes este espacio? no es acaso para ayudar a los demas.. acaso eso no tiene atodo lo egoista?
¿Cómo te sientes al ayudar a alguien? ¿Te sientes bien? ¿y si no lo haces? ¿Te sientes mal? ¿No es eso egoismo? ¿El querer sentrite bien? ¡TU!.. el ayudar a los demas es consecuencia de tu egoismo, y gracias a ello.. ayudas a muchos!!
El egoismo no es malo, el no pensar si, como por ejemplo a Claudia, si su esposo/enamorado la amara, EL la amara de verdad, no haria nada para dañarla. Y si Claudia se amara de verdad, se diera cuenta que más daño se hace si sigue con alguien que no piensa.
Y para Jose, gastate tu dinero en lo que quieras, aunque fue muy irracional hacerlo ahora que viene la pequeña.
Y otra cosa, si no sintieras que TU familia es realmente TUYA, no habrias hecho lo que hiciste, fuiste irracional antes que egoísta, porque si hubieras sido egoísta antes, no hubieras hecho eso y hubieras pensado en TU familia y en TU pequeña antes de hacerlo.
Adios..
Y vuelvo pronto
27 de Febrero de 2008 a las 10:13 pm
Malena,
Muchas gracias por tu respuesta.
De verdad estoy arrepentido por haber gastado el dinero en el auto. No había necesidad. Si pudiera volver atras, hubiera guardado el dinero por cualquier eventualidad con la beba o lo que sea. Igual hoy, de todas maneras se puede vender y listo.
Yozua, gracias por tus comentarios. Considero que es verdad lo que planteas, pero no le veo el sentido al orden de las cosas. No deja de ser egoista lo que hice, asi como tampoco es racional. Considero que me puse en primer lugar ya que era lo que mas queria en el mundo. Y eso es egoismo puro, ya que si lo pensaba en función de mi familia, la cosa hubiera sido otra. De todas maneras también estoy de acuerdo con que es completamente irracional, desde el momento en que no tengo trabajo, gastarme el dinero.
Muchas gracias y saludos,
Jose
28 de Febrero de 2008 a las 10:08 am
Hola Malena, este caso es terriblemente cruel, asi lo considero.
Tengo mi esposa que se fue al extrangero por una semana y se encontro con un antiguo amigo y pasaron bien, me entere por 3ros.
Encaré el problema y pude sacarle información, pero fue dificil, y al final terminó contando todo, hoy por hoy la sigue llamando por telefono a su trabajo, Ella por su parte se separo sentimentalmente de mi, Hoy me encuentro en un estado de catastrofe irracional.
Tengo un par de hijos, por los cuales tengo que continuar, sin embargo la pena y la indiferencia son factores que no me hacen pensar racionalmente.
Llegue a la conclusion de que el problema lo tiene Ella, y no yo, si Ella quiere mantener esa relacion que la haga, no es, ni será mi problema, al contrario, yo tengo un problema que es mi matrimonio.. (suena medio paradogico), siento que la amo y tengo que volver a conquistarla.
Ella argumenta no quererme más, y que quiere un tiempo, y que la vida que lleva a mi lado no es vida.
Forme una solida a lo largo de estos 10 años, con 2 chicos, voy a salir de esto, y quiero ser feliz con Ella con sin Ella, ese es mi objetivo, mi mision recrear mi matrimonio y mi vision es desalentadora.
Como me puedes ayudar a sobrellevar esta situación?
Muchas Gracias Luis.
28 de Febrero de 2008 a las 10:12 am
Aclaro, falta de idea
“Forme una solida a lo largo de estos 10 años”
Forme una solida familia a lo largo de estos 10 años.
“quiero ser feliz con Ella con sin Ella”
..quiero ser feliz con Ella o sin Ella…
Disculpas…
Luis.
28 de Febrero de 2008 a las 12:41 pm
Hola Luis, frente a la adversidad es cuando demostramos la fortaleza del caracter. Si tu la quieres no hagas nada y espera, a veces son crisis pasajeras. Trátala bien, sigue tu vida y concéntrate en tus ocupaciones y en tus hijos.
Además, si ella es infiel te está autorizando a ti a hacer lo mismo.
Tal vez la estás idealizando.
No te obsesiones ni te aferres a ella, porque es la mejor forma de perderla.
un beso, malena
29 de Febrero de 2008 a las 6:09 am
Gracias Malena, me estas ayudando mucho.
- Como interpreto la idealización hacia Ella?.
- Sabes estamos por seguir un tratamiento psicologico, tanto Ella como Yo.
y en la primera entrevista, me di cuenta que estamos casados hace 12 años sin haber compartido un vinculo de pareja, nada nos une, solo pocos recuerdos.
Vivimos cada uno en su propia isla, de ahi surge que Ella ya no quiere seguir viviendo de esa forma, creo que lo único que nos aferra son los niños, caso contrario esto se hubiera acabado hace mucho.
No compartimos el ingreso mensual, no realizamos ningun tipo de señal de afecto, ambos vivimos asi a lo largo de estos años, es increible darse cuenta
y querer apretar el acelerador para subsanar todo esto, pero me doy cuenta que eso no me dará la solución. (quiero ser feliz, y estar tranquilo y con equilibrio emocional, para Ella y mis niños.
Ella tiene su empleo y yo tambien contamos con una casa un movil, pero nuestro matrimonio no tiene sabor, no tiene forma, no tiene color, ya no hay afecto físico sexual, ya no hay nada…
Estos dias de disputas y enfrentamientos de quien dá más y quien da menos, que dificil es comunicarse con Ella. Voy hacerte caso de no aferrarme a Ella, hay una gran razon, el no hacer nada solo me desespera….
Gracias Malena
29 de Febrero de 2008 a las 10:58 am
Hola Luis, no se puede tener ninguna relación si uno está fragmentado, o sea no poder entregarse a la vida y al otro en forma total, con la mente, el cuerpo y con el corazón, sin especular.
Estar fragmentado es estar aislado, cada uno encerrado en su propio mundo buscando en el otro lo que necesita.
Si nos obervamos podemos comprobar que cada una de las actividades que realizamos es egocéntrica y sin demasiado significado existencial.
El amor es un sentimiento nuevo cada día y no se puede comparar con lo que hacen los otros.
El amor es compartir y no se puede compartir la fragmentación y el sin sentido de una vida vacía de algo auténtico.
Observando todo a nuestro alrededor podremos confirmar lo que es auténtico y lo que es falso. Hay que estar atento para ver todo de una manera diferente y poder relacionarse en forma total, sin condiciones, y sin aferrarse al otro para no perder. un beso, malena
29 de Febrero de 2008 a las 11:52 pm
hola malena
Estoy destrozada, mi novio me termino sus excusa es que yo no le pongo atencion y a la demas gente me importa mas que el, y se molestaba cuando yo iba a visitar una amiga yo le entregue todo de mi… todo mi tiempo tanto que deje de ver a mis amigos y el estaba antes que hasta mi familia me identifico con claudia
fue egoista?
4 de Marzo de 2008 a las 5:56 am
Malena buen dia, respiro hondo…, y soplo con fuerza, para tratar de liberar el mal o daño que tengo instalado en mis sentimientos, me siento confundido pero me preparo para lo peor, (nose si va en esta parte mi caso) la separación o el divorcio, no lo puedo asumir, y tengo una lucha constante en aceptar o no esta, situación, seré feliz si me separo?, seré feliz si continuo y arreglo la situación? son constantes preguntas que no puedo responderme. Pienso que terapia de pareja ya no lo quiero hacer, me hará sentir que soy perdedor.
Quiero que me ayudes a definir y asumir una separación, como la enfrento, que herramientas hay a mi alrededor para que las utilice, a favor de sacarme de encima este dolor.
Gracias Malena
Luis
4 de Marzo de 2008 a las 12:04 pm
Hola Luis, lamento que no quieras seguir con la terapia de pareja, por lo menos valía la pena el intento.
Para tomar cualquier decisión tendrás que evaluar las ventajas y las desventajas y elegir teniendo en cuenta el costo, emocional, económico, pensando muy bien si la decisión de separarte te hará más feliz a ti y a tu entorno, o sea hijos, padres, etc. No somos seres aislados y nuestra felicidad también es la felicidad de nuestros seres queridos.
Lo más importante antes de separarte es estar seguro que con otra persona no te vaya a pasar lo mismo. Porque siempre estamos eligiendo como parejas al mismo tipo de personas y volvemos a recrear el mismo tipo de relación. Es un condicionamiento que hay que aprender a superar.
Insisto en que sigas con la terapia. Una terapia te permite darte cuenta de tus errores y te ayuda a corregirlos. El que no aprende de sus errores corre el riesgo de repetirlos. Un beso, malena
4 de Marzo de 2008 a las 4:31 pm
holas ..
yo tengo un problema y acepto que soi demasiado egoista
me cae de lo mejor lo que acabo de leer
y tb me duele saber que soi asi ..
solo tengo 18 y he destruido amistades y romances
ahora solo quiero un apoyo u ayuda ..
y lo peor es que siento que cada vez mas..siento lastima por mi
por momentos acepto mi problema e intento remediarlo
pero lo peor es que cuando no controlo .. lo empeoro a mayores..
y no se si con eso pueda amar a una persona
con la que stoi .. asi ala distancia pero simplemente no deseo lastimarla
la sinceridad para mi ya no existe
ayudenme ..
aveces del enojo lloro .. y lloro sola x k no kiero que nadie se entere de mis errores y que van a decir de mi .. soi debil , sencible por momentos
pueden escribir a mi correo
soyamigovia@yahoo.es
5 de Marzo de 2008 a las 1:29 pm
Hola Nicole, no seas tan dura contigo misma. Nadie es perfecto y tu no tienes que serlo. Hasta ahora has hecho lo que has podido. Tienes que dar vuelta la hoja y comenzar a ser como quieres ser, sin arrastrar cosas del pasado.
Simplemente hay que tratar a los otros como quieres que te traten a ti. No tiene que haber diferencia entre tu y los demás. un beso, malena
6 de Marzo de 2008 a las 2:13 pm
Hola Malena,
He abandonado recientemente a una persona con la que llevaba muy poco tiempo cuando descubrí que era una persona muy egoísta. Al principio consiguó engañarme incluso llegue a creer que era generoso. El mismo así lo cree y se jazta de lo generoso que es. Se engaña así mismo. Ahora creo que solemos carecer de aquello que presumimos. El caso es que yo veía algunos detalles que no encajaban pero tampoco quiría echar a perder la relación siendo exigente. Hasta que al final un día le descubrí en un detalle de egoísmo “grueso” junto con varias demostraciones de envidia hacia mi persona y de repente desapareció toda la admiración y el amor que sentia por él. Me sentí engañada y amenazada. Sólo pensar que tu pareja te pueda tener envidia me puso los pelos de punta. Así que antes de involucrame más con él le he plantado convencida de que no sacaré de esta relación más que sinsabores. Hace más de un mes. Me queda un recuerdo mezcla de látima y repugnancia hacia él. Pobre hombre.
Saludos
Paloma
7 de Marzo de 2008 a las 7:47 am
Paloma y Malena, atento a este tipo de problema, estoy atravensando momentos muy complicados para mi mente y corazón, sigo la terapia de pareja tal cual me aconsejaste Malena y me siento mejor, espero no engañarme a mi mismo, en el camino de la unión o disolución de mi matrimonio.
Lo que Paloma expresa en su caso es un acto de egoismo de su pareja y posterior separación de parte de Ella, me identifico con el comportamiento egoista “grueso”, pero no senti nunca envidia de mi esposa, quisiera conocer mayor detalle de lo acontecido, es uno de las cosas que me pasó y no quiero que me tengan lastima, al contrario quiero aprender a corregir mis malos actos a través de experiencias, si cometí errores no quiero volver a tropezar con ellos.
Muchas Gracias
Luis.
7 de Marzo de 2008 a las 11:18 am
Pues verás Luís, creo que a esta persona su egoísmo le ha salido tan caro que lo oculta. Lo ha perdido todo en la vida. Perdió su herencia familiar que era mucha, ha perdido a su familia que ya no le soporta, parejas que dejó él mismo y trabajos bien pagados. Por supuesto esta es mi versión después de conocerle ya que él no lo quiere reconocer aunque nunca lo he hablado con él porque no me interesa que cambie su forma de ser. Prefiero esperar a encontrar una persona con la “psique” en su sitio. El caso es que en su versión se presenta como víctima siempre de las personas o la mala suerte en la vida cuando la realidad es que nació en una familia acomodada y que ha tenido todas las oportunidades del mundo y no ha aprovechado ninguna porque carece de ambición y perseverancia. Él en el fondo sabe que su forma de ser egoísta no gusta y por eso miente y finge ser quién no es y sentir lo que no siente. Se miente a si mismo y se lo cree. Esta faceta manipulador y engañadora es la que de verdad ofende y hace daño porque no se muestra como es para que no le rechacen pero claro no te da la oportunidad de decidir libremente ya que no tienes toda la información. No se engaña y se abandona a quién se ama.
Yo le conocí en una discoteca. Y él lo que quería era seguir saliendo con su amigo a bailar a discotecas y que yo me quede en casa tan tranquila. Nunca he sido celosa pero la pregunta es a que quiere el ir a un baile con un amigo a los 39 años cuando dice estar tan enamorado de mi? Pues claramente va es busca de otras mujeres que es a lo que se va a las discos. La primera vez que sé fue me lo ocultó pero me enteré por casualidad. Me contó una excusa junto con un montón de promesas de amor y compromiso que yo decidí creerme. Así hasta tres veces. A la tercera dije “se acabo” esta persona miente y solo piensa en si mismo. Si es así ahora después ira a peor y con más cosas. En cuando a lo de la envidia pues el caso es que yo tengo estudios universitarios y él no a pesar de mi origen mucho más humilde. En vez de sentirse orgulloso lo llevaba fatal. Una vez salió el tema y se enfadó muchísimo y empezó a gritar y a llamarme “egocéntrica” que siempre estaba sacando el tema y ahí me di cuenta de que era envidia. No se envidia a quién se ama. El día de mi cumpleaños se presentó sin ningún regalo para mí. Ni una flor. No sabía que decirle a mis amigos ni donde meterme porque todos ellos habían traído alguna cosita. Me avergonzó delante de todos. Pensé “que horror si me quiere y me trata así…” y me dejó de interesar en ese mismo momento en que afronté como es en realidad para olvidarme de cómo me gustaría que fuera. Así fue.
Saludos
Paloma
10 de Marzo de 2008 a las 8:08 am
Paloma, muchas gracias por contarme y confiar detalles, tan graves de tu pareja, son impresionantes, sin embargo, debo considerar, que tambien fallé en dar regalos en los cumples, y navidad, eso me lo recordó ayer sábado en la mañana.
A todo esto considero que uno actua de acuerdo a como dá en la vida, es decir, si tu das amor, complacencia, tranquilidad creo también la otra persona ofrecerá en forma natural esa misma actitud, en mi caso durante 12 años recibí solo rechazo, son 12 años que seguramente me acostumbre y ahora debo llevar al colmo porque sigo soportando, esa conducta.
Realmente nosé como terminará mi relación pero temo mucho por mis niños, que tarde o temprano soportaran el peso de la separacion de sus padres. Estoy cansado, y no veo la forma de sacar mis sentimientos, quiero ser libre del amor que siento aún por ella, quiero que se acabe de una vez, para no ser siempre el que va por detrás, el que intenta, arreglar, el que quiere que las cosas vayan bien.
Ella perdió todo sentimiento, y me ofrecio que me desamore de Ella. asi que estoy en ese tren, olvidarla (aún nose como).
Gracias Paloma.
14 de Marzo de 2008 a las 2:30 pm
Vivir es caminar y amar hasta las piedras.Sufris porque solo amais a una persona.A vosotros.Si aceptaseis el sufrimiento como parte del camino entenderias por que os comeis a otros amimales sin sentir el menor remordimiento.Estais atras y no os dais cuenta.Sois debiles porque siempre necesitais que os lo recuerden.Es una absoluta incongruencia y una crueldad perversa.Asi es un ser humano y esas son sus cadenas.Como vosotros,como yo,quienes estan en vuestras historias y quienes se esconden.No hay eleccion.Como todas las adicciones para curarnos lo primero que debiamos hacer seria aceptarnos como seres humanos,es decir animales,solo a partir podremos convertirnos en personas.Es un trabajo que dura toda la vida,igual que el camino.Yo estoy en ella.Creo que la mejor terapia es aceptar quienes somos y caminar libre de toda carga que nos paralice.Un abrazo a tod@s
26 de Marzo de 2008 a las 2:51 pm
Lo siento daggo pero yo soy persona desde el mismo día que nací, siempre lo he sido y siempre lo seré. Me siento persona. Si a ti no te ocurre me pregunto como es esto posible, te compadezco profundamente y sólo espero que algún día lo consigas porque no concivo la vida sin este sentimiento tan básico. Quizá necesitas ayuda profesional si es que hay algún remedio….
Saludos.
3 de Abril de 2008 a las 11:41 am
Hola Amigos,
Me gustaria que me ayudaran ustedes en mi problema.Tengo una relacion con una chica desde hace un año y mi problemas es que ella va a lo suyo y su familia.Desde que empece a salir con ella le pago de todo cuando salimos aunque ella lleve dinero en la cartera y nunca se ofrece a pagar de nada.Ya le dije hace tiempo que contara conmigo para cualquier cosa de arreglar papeles y todo eso y se va con la amiga y el novio a hacer todo eso.A mi solo me viene a buscar cuando en verdad llega mi turno que son los fines de semana para salir.Me habla mucho de casarnos y de todo lo que hay que comprar pero ella no tiene ideas de poner nada aunque la mama le haya comprado algunas cosas.Todos los dias la tengo que llamar y eso que ellos tiene un telefono con llamadas gratuitas.Se lo digo y se lo vuelvo a repetir que su familia va a lo suyo y creo que saben reconocerlo con toda la cara y no me dicen nada.En Semana Santa en vez de llamarme para ir a ver una procesion se fue con sus padres y me lo comunico cuando fue con ellos.Mas de una vez hemos tenido algunas riñas por estas tonterias y yo soy una persona que como no me den consejos o hasta que no me ayuden me siento mal.Ella es una persona de tener pocas amigas y los que tiene es para que les haga favores.La verdad que nose que solucion me darian ustedes para que vaya esto mejor o tenga efectos para que cambien esta clase de personas.Un cordial saludo y muchas gracias
3 de Abril de 2008 a las 2:00 pm
Hola Israel, en principio no puedes cambiar a nadie. Solo cambiando tú ella puede llegar a cambiar.
En una pareja es bueno que cada uno tenga intereses fuera de la pareja y que no sea un lastre para el otro, pero claro, eso tiene un límite.
Si se compromete contigo para salir y luego hace otra cosa que le conviene y te deja plantado, tienes que hablar con ella y decirle que te sientes usado y tolerarle eso a ella en vez de hacerle un bien le hace un mal porque sigue con ese hábito de utilizar a la gente como si fueran objetos para sus fines.
En cuanto a los gastos, si ella tiene ingresos es lógico que compartan los gastos. Pero si tu ganas mucho y ella poco no veo mal que te encargues de los gastos cuando salen.
Tienen que hablar sobre el problema de los gastos de las salidas y negociar. Negociar significa que cada uno tiene que ceder un poco para llegar a un acuerdo.
un beso, malena
3 de Abril de 2008 a las 3:08 pm
Hola Malena,
Muchas gracias por contestarme y por todos los consejos tan buenos.Me gustaria saber que metodo deberia de utilizar para cambiar yo y ella pueda cambiar tambien porque la verdad que no sabria como.Yo muchas veces compro cosas para ella que yo nunca me compraria y ella no es asi ni los padres.Un dia le dieron el movil a la niña pequeñita y le dio a mi numero de telefono que yo respondi corriendo y de fondo escuche a la mama y a ella hablando de mi diciendo que alli no me queria ni para quedarme un fin de semana.Ya digo que ella aunque vea todo lo que dicen sus padres y no este bien, ella lo vera normal creo.Yo tan bueno y generoso que era con ellos he dejado de llevarles algunos detalles que les llevaba para la casa de vez en cuando.
Un beso
3 de Abril de 2008 a las 5:25 pm
Hola Israel,
el mejor consejo para todo el mundo es “Sé tu mismo”, no hagas las cosas para que te quieran o para agradar. Muéstrate como eres y juégate. En la vida hay que tener un poco de audacia y decir lo que uno siente. A esa niña tienes que ponerle límites porque se pasa de lista.
No necesitas que te quiera su familia, te basta con que te quiera ella. No olvides que algunos suegros piensan que le robas a su hija.
un beso, malena
4 de Abril de 2008 a las 4:14 am
Hola Malena,
tienes toda la razon en las cosas que me dices y seguire todos tus consejos.Eso es lo que hago que me quieran por lo que soy y no por lo que tengo y por lo tanto he dejado de hacerles regalos para la casa como les llevaba,los minutos de las llamadas diarias los he reducido…etc.Despues me doy cuenta que son gente que estan todo el dia quejandose de que no tienen y vivien de manera como si no tuvieran y se lo gastan despues en cosas para ellos.Yo me he puesto ya que se lo digo todo a la cara para que no se pasen de listos y lo que me dice que ellos no quieren nada de nadie que es la tipica frase.Yo la verdad que la familia me da igual mientras me quiera ella me sobra los demas componentes familiares.Un dia me mando una señora mayor que ya ha fallecido no hace mucho unos libros dedicados a mi y hasta me quito de que fuera donde ella vivia y me dijo que se acabo de que comprara mas libros y que comprara cosas para la casa.Yo por supuesto quiero tener mi casa propia y me quiero comprar una cuando coja mi plaza de donde trabajo que va a ser ya mismo.Ya le digo que tengo hasta miedo de que se queden algo que es mio por no verme en la calle.Yo soy una persona que como se lleven bien conmigo y vea que vienen conmigo con buenas intenciones le doy todo l que tengo pero como ve cosas que no me gusta me freno.
Un beso
4 de Abril de 2008 a las 6:56 am
Hola Israel, me parece muy bien que te mantengas en esa línea. No te aferres demasiado a ella, cuanto más apegado te sientas menos interés tendrá. un beso, malena
4 de Abril de 2008 a las 7:45 am
Hola Malena,
muchas gracias por tus consejos y por este ultimo que me das.La verdad que tienes toda la razon en todo lo que me dices y te doy las gracias de corazon.
No me gusta ser malo con nadie pero tampoco me gusta sentirme utilizado
por nadie.Me gusta que me quieran como soy y no por lo que tengo.A mi me gusta respetar cada persona como es o como este en la vida.
Un beso
12 de Abril de 2008 a las 10:32 am
hola malena
me da placer encontrar articulos como estos que me ayudan mucho.
su sitio esta a parti de ahora entre mis faboritos.
muchas gracias
gustavo
12 de Abril de 2008 a las 8:03 pm
Hola Gustavo Ruiz Díaz, agradezco tu amable comentario que me alienta a seguir escribiendo, un beso, malena
16 de Abril de 2008 a las 7:25 am
Hola Malena.
Todo lo que Ud. me dijo funciona y me he dado cuenta que los padres me ponen una cara muy rara pero me hablan.Son gente que antes iban a lo suyo pero ahora van mas porque no me ofrecen ni que me quede a nada.Un saludo y un beso
16 de Abril de 2008 a las 1:17 pm
Hola, pues yo tengo un problema serio con esto del egoismo, resulta que estoy casada hace un año y mi esposo es muuuy egoista, el solo piensa en si mismo, todos sus planes futuros son cosas que le interesan nada mas a el, por ejemplo, se quiere ir a vivir a otro pais que ni siquiera me gusta, y el problema es que los dos somos de caracter fuerte asi que cuando me sale con sus cosas yo se lo hago ver, y le digo como me siento con esa actitud y nos terminamos peleando, muchas veces me ofende no con insultos pero con otras cosas y el problema mas grande es que tenemos un bebe de 8 meses que no quiero que crezca en ese ambiente de peleas y el me dice que si me voy ya no quiere volver a ver al niño y quiere manipularme con eso, pero cuando me mira desesperada y que lloro, me promete que va a cambiar y vuelve a lo mismo. Ya no se que hacer?
16 de Abril de 2008 a las 2:33 pm
Hola Mima, tu matrimonio todavía no ha pasado la etapa de la lucha por el poder. Déjalo que haga sus propios planes sin tenerte en cuenta, escúchalo con interés, pero cuando llegue el momento de la decisión le dices que tu no quieres por tal o cual motivo y ya está. De nada vale preocuparse por algo que seguramente jamás va a ocurrir.
El más que egoísta quiere demostrar que tiene el poder, déjalo que se lo crea, la mujer gana más perdiendo las batallas pero al final gana la guerra.
Mira, si te amenaza con no querer ver más a su hijo, no te preocupes demasiado porque los verdaderos problemas son las que tienen maridos que se quieren quedar con los hijos o que quieren verlos todos los días.
No creo que sea sincero, apela a los recursos más bajos para ganar. Dale el gusto, que gane él, no estés a la defensiva, entrégate a los hechos no a los dichos, ríndete, levanta la bandera blanca de la paz. La paz depende de nosotros mismos no de los demás. un beso, malena
18 de Abril de 2008 a las 5:36 pm
hola malena:
Necesito un consejo y una guía con respecto a este tema del egoísmo, yo sufri maltrato físico y psicológicos desde que tenia la edad de 3 años por parte de una tía, con la cual llegue a vivir después de la muerte de mi madre y la desaparición de mi padre. A los 11 años decidí salir de esa casa y vivir con una prima a la cual le tenia un gran aprecio y amor, pero mis problemas no terminaron ahí, comencé a tener relaciones con el esposo de esta prima esto inicio desde los 13 años, a los 16 años mi prima se dio cuenta de la situación y lo que hizo fue advertirnos que si volvíamos a hacerlo nos iría muy mal, nos cuidaba a cada momento de no dejarnos juntos y no podía acercarme a él, fue un rechazo total por parte de los dos hacia mi persona, a pesar de esta situación en casa, él y yo seguíamos viéndonos a escondidas, a los 18 años me arte de la situación ya que ambos mentíamos y engañábamos para que mi prima no se enterara. Decidí irme a estudiar a la provincia el lugar mas lejano que se pudiera, estudie una carrera que eh terminado, pero a la fecha no me interesa en lo mas mínimo y no estoy a gusto con esta carrera, el año pasado regrese a casa de mi prima y me ofrecieron un trabajo el cual no rechace, pero el coqueteo y la relación que quedo pendiente volvió a iniciar, con encuentros mas fuertes en cuestión de sentimientos y los encuentros se hicieron mas seguidos. esto se supo y toda la estructura familiar se desmorono, yo regrese a provincia a terminar la tesis de titulación y mi prima quedo mal. Ahora me doy cuenta que tal vez fui muy egoísta o mas bien quiero saber si realmente soy egoísta.
19 de Abril de 2008 a las 12:58 pm
Hola Sofía, sigues cometiendo el mismo error, eligiendo tener relaciones con un hombre casado y que además está emparentado contigo.
Los errores se pagan con mucho sufrimiento, baja autoestima, sentimientos de culpa y depresión.
Puede ser una forma inconsciente de tener lo que tienen otros ya que tuviste una infancia poco feliz. Igualmente tu conducta no se justifica.
Todavía tienes tiempo de cambiar, un beso, malena
23 de Abril de 2008 a las 3:54 pm
Hola Malena:
El comportamiento de los padres de mi novia no me gusta y he llegado a cogerle odio.No quiero entrar en la casa de ella por la madre que es muy mandona y quieren mandar en mi.Ya le he dicho yo a ella que cuando vaya alli a su casa que no me haga esperar porque no me gusta estar alli mucho tiempo.Me mandan cosas en mi para que yo las haga.Me he dado cuenta que las dos mujeres de los hijos tampoco entran alli mucho y no quieren nada con ellos aunque les habla.Me he dado cuenta que este matrimonio le gusta llevar las cosas de los hijos y eso a mi no me gusta para nada.Que debo de hacer para que no se metan en mi vida o no manden en mi?Un beso,Isra
23 de Abril de 2008 a las 3:56 pm
gracias Malena un abrazo, voy a tener muy en cuenta tus consejos
24 de Abril de 2008 a las 2:03 pm
Hola Israel, aprende a hacerte amigo de tus enemigos y los tendrás en tus manos. Dile a todo que si haciéndole creer que tiene razón y luego has lo que te gusta. Jamás la enfrentes porque vas a perder. El buen modo y una sonrisa puede más que la cara de perro.
Nunca te olvides que es la madre de tu novia.
Cuando te encuentras con ella dale un beso, ponla en primer lugar, sírvele algo, una bebida, atiéndela, que se sienta importante y luego la tendrás en tu bolsillo. Llévale algún regalito, una flor, un libro, alguna cosa aunque no sea muy importante.
Las personas arrogantes y mandonas necesitan afecto y sólo con el afecto y la atención se derriten.
Estas son técnicas de la programación neurolingüística para lograr los objetivos.
un beso, malena
25 de Abril de 2008 a las 2:27 am
Hola Malena:
muchas gracias señora por su consejo y lo seguire todo como usted me dice.Un abrazo y un beso,Isra
19 de Junio de 2008 a las 11:41 am
Hola Malena:
Tengo un amigo al que le debo mucho, siempre que el tenia un problema o necesitaba ayuda yo estaba dispuesto a ayudarlo, ahora las cosas cambiaron inconscientemente olvido que esta persona necesita ayuda a pesar de que me lo hizo saber. Cuando nos encontramos muy mortificado me cuestiona el porque no lo ayude y el decirle que lo olvide prácticamente lo hiere y no tengo argumentos. Lo quiero como un hermano porque me ayudo en tiempos difíciles en mi vida cuando no confiaba en nadie y me siento en deuda con el, pero ahora lo único que quiero es que el se sienta bien. Hay algo que esta mal en mi porque tengo esta actitud con el.
28 de Junio de 2008 a las 6:18 pm
Hola, me llamo mucho la atencion de este articulo debido a que estoy saliendo con un chico hace un año aproximadamente, el problema es que el es muy egoista, nuestra relacion es muy rara yo la he querido llevar de una manera formal todo este tiempo y he batallado mucho con el, he hablado y le he hecho saber las cosas que me hacen daño de sus acciones y siempre me dice que suele ser muy egoista que hace las cosas sin pensarlas. El es una persona que suele interesarse mas en si mismo, como un dia pueda querer estar a mi lado otro no y se cierra en su mundo, suele darle mucha importancia a sus amistades, a su familia, principalmente a lo material, suele ser muy voluble y muy hiriente en su forma de decir las cosas, no le gusta expresar lo que siente y eso me hace sentir poco querida por el. En muchas de las ocasiones me ha dejado plantada y no me avisa hasta que yo le marco, siempre termino perdonandole todo. Yo le he ofrecido mi apoyo como pareja pero ha sido dificil para mi llevar toda la carga porque siento que me hace daño, pero se que el se siente solo y que ese es su pricipal obstaculo “su egoismo”, pero tambien siento que ha llegado a mentirme en muchas ocasiones sobre lo que dice sentir por mi solo para no quedarse solo. Me ha platicado sobre problemas que tuvo en su adolescencia con su papa, que le falto la precensia de su padre, tal vez eso lo haga ser de esa manera. Solo quisiera saber si vale la pena que yo continue a su lado para ayudarlo y a esperar a que el cambie su de egoismo o sera que deba dejarlo y evitar que me mas daño, quisiera que me ayudaran.
12 de Julio de 2008 a las 2:32 pm
El otro dia estaba sentado en el comedor, cuando derrepente mi hermana me dice que le haga un favor a tal hora, entonces le conteste que no podia a esa hora, que se lo hacia mas noche ya que me desocupara, en ese momento me dijo: no se porque eres tan egoista, y haci mis otros dos hermanos comenzaron a decirme todos mis defectos de como actuo con la demas gente, que siempre estoy en mi laptop haciendo tareas, hablando con otra gente, oyendo musica, y que nunca convivo con la familia.. que solo veo lo mio.. Entonces me quede pensando.. y me dije a mi mismo.. no me habia dado cuenta que hago tanto sufrir a mi familia.. o no se como se le diga eso. Pero bueno, entonces les dije que si me la llevo en mi cuarto es por la sencilla razon de: siempre que bajo a la cocina a comer.. me regañan por algo.. me critican de como hablo.. de como me expreso.. — Yo se que antes no era asi pero la vida me ha enseñado muchas cosas hasta ahora las cuales perdi amigos por querer ayudarlos, a los amigos que eh querido mas por ser tan bueno con ellos.. hablan detras de mis espaldas.. entonces, yo pienso ahora que?, bien primero quisiera resolver mis problemas,. y luego ya oire los de los demas..
Quisiera que me dijeran que me esta pasando.. o porque me llamaron egoista.. la verdad no creo que lo sea..! pero apenas un experto me lo puede decir.. Gracias!
2 de Agosto de 2008 a las 5:09 pm
hola
natalia lei tu problema y no se me gustari entablar un arelacion contigo entiendo q tu pareja tenga un problema y todo pero no tiene por q humillarte. te dejo mi correo por si quieres hablar un poco. kathy_k_22@hotmail.com
3 de Septiembre de 2008 a las 1:43 pm
vivo en un pais (ecuador) en el que la gente es presuntuosa y egoista , ya me di cuenta el porque mucha gente aca ese eso y envidiosa, porque ni ellos mismos se quieren, e inconcientemente quieren ser como los demas y si a eso le sumamos la pobreza, mas aun, ya se el porque de las habladurias tambien, es por eso que es muy dificil ayudar a esa gente sicologicamente porque estan muy cerradas en su yo , en su narcisismo, y no crecen espiritualmente, al final la soledad , la marginacion y el ridiculo es su resultado.
1 de Octubre de 2008 a las 4:55 pm
Lo unico que nos puede sacar el egoísmo, es aceptar el amor de Dios en nuestros corazones, o sea a Cristo Jesús. Porque lo opuesto al amor no es el odio, sino el egoismo. Acepta hoy a Jesus como tu señor y salvador a traves de una oración sincera, y recibiras el verdadero amor de Dios que tanta falta hace al mundo
1 de Octubre de 2008 a las 5:02 pm
Todos pasamos por esa penosa y terrible etapa del egoismo, pero una vez más, solo el aceptar el amor de Dios en Cristo Jesús cambiará tu vida.
Creo poder ayudarte con la palabra de Dios la cual es viva y eficaz (Hebreros 4:12) Juan 3:16 dice: de tal manera amó Dios al mundo que dio a su unigenito hijo jesús para que todo aquel que en el crea no se pierda mas tenga la vida eterna. Si necesitas ayuda mi correo es: hombredelpacto@hotmail.com
9 de Octubre de 2008 a las 4:22 am
Malena, no te conozco pero me gusta tu manera objetiva de contestar. No se si necesito que me ayuden o son caprichos mios por lo que estoy asi.
No se si soy una persona materialista o no.
Veo a mis a migas que los novios les han regalado un anillo o cositas de esas y en tanto tiempo por mas que le hago ver que me gusta no me regala nada. Bueno en navidades y en mi cumples por supuesto, y en algun mes si le he dicho con anterioridad que lo hagamos (eso de regalarnos algo) porque sino le tiro de las orejas. Si me invita a cenar pagamos a medias, si vamos a un apartamento pagamos a medias. Yo se que su sueldo no da para mucho pues es muy bajito pero se lo hago ver que me haria muy feliz con algun detalle en el que yo no tomara parte, pero no quiero que lo haga a la fuerza. No se si me he obsesionado con este tema. Si vamos a comernos algo, pagamos a medias siempre. Me siento poco atendida. Sin embargo no creo que lo dejara por esta razon. Es una persona que me da seguridad, es muy simpatico,tenemos muchas cosas en comun y me siento muy comoda con el ya que puedo ser yo misma menos en este aspecto porque no quiero parecer interesada. Y aunque no tenga detalles de dinero, siempre espera por mi, no pone a los amigos antes que a nosotros (sino al contrario), y somos muy libres para estar con nuestros amigos si lo necesitamos (respetamos a los amigos). Vaya que es una relacion que me llena bastante hasta que me hablan de este aspecto.
Me gustaria saber tu opinion :) gracias
9 de Octubre de 2008 a las 1:23 pm
Hola Catalina, las mujeres tienen un nuevo rol en la sociedad, pero les cuesta ser razonables, por un lado pretenden ser independientes y por otro les cuesta pagar su parte cuando salen con un hombre.
Si quieres ser independiente y no depender de ningún hombre tendrás que pagar también todos tus gastos.
un beso, malena
18 de Octubre de 2008 a las 9:47 am
hola andaba buscando artículos que hablaran al respecto del egoísmo… porque tengo un problema muy grande necesito ayuda…
llevo un año y medio de relacion con mi pareja siempre hemos tenido comunicación y respeto hacian nosotros mismos estudiamos juntos en la universidad el problema es que a veces no podemos copiar en los examenes y no es que seamos unos totales lols bueno en mi caso me preparo bien antes del examen y lo ayudo a estudiar a el, pero se enoja mucho conmigo cuando no le puedo dar copia en el examen dice que soy una persona egoista y la verdad es que me siento muy triste por ello yo lo amo de verdad el me dice que por mi actitud a veces duda de que yo lo amo… porfis necesito ayuda algo que me motive porque ya estoy entrando a examenes y la verdad me siento muy triste y no me concentro para estudiar
8 de Noviembre de 2008 a las 12:12 pm
Hola Malena. He visto tus comentarios y me han parecido muy juiciosos.Por eso deseo tu opinión porque estoy fatal. Mi marido quiere divorciarse de mí.Sería una situación normal, dura, pero normal si fuera porque no me quiere o porque nos llevamos mal. De hecho compartimos todo, los amigos, mismo tipo de diversiones, etc pero yo no me dí cuenta de un gran cambio de comportamiento aunque tdos me lo decían, que era inmaduro y egoista, nunca me pareció eso. Pero llevo un año y medio viviendo un infierno y he estado con tratamiento por ansiedad psomatizada. Mis necesidades solo son molestias para él, mis cosas estorban en la casa porque quiere muy pococs muebles y las cosas no caben, dice que si abre las puertas de la cocina sólo ve cacharros y él quiere dos platos, dos vasos, etc..yo siempre me he ocupado de todo lo de la casa, y trabajo fuera también, él no porque dice que le quita tiempo para sus cosas.Llevame a trabajar, dos manzanas al lado de su trabajo, es hacer de chofer y está harto, al salir ir a buscarme a casa de mis padres a menos de tres minutos de su trabajo es egoista por mi parte según él porque yo puedo caminar 40 minutos hacia el bus, esperar media hora a que pase, tardar veinte minutos en llegar y luego diez minutos a casa, y él pierde el tiempo yéndome a buscar (vivimos a las afueras de la ciudad pero trabajamos en la ciudad). No quiere ocuparse de nada y todo le irrita, lo que empieza lo deja a mitad y se ofusca. Se divorcia pero dice que me quiere y que sigamos como novios.ël sabe que ahora se me acaba el contrato y es probable que no me renueven.ME reprocha que no tiro mis cosas pero ahora si tengo que vovler a casa de mis padres tengo que tirar casi todo porque no cabe. No puedo estar triste o seria porque dice que no aguanta más y se tiene que ir.LA casa está desastrosa porque no hace más que sacar cosas y apilarlas y luego no sabe qué hacer con ellas, se queda así durante meses. Este año, dos veces me dejó de hablar y me ignoraba como si no existiera, no me contestaba, durante más de un mes sin hacerle nada, sólo porque dice que está desesperado por irse. PEro que me quiere y que siga con él pero divorciados. No creo que sea un problema de pareja, sino que no acepto que me ordene y se enfade por mis cosas y como debo hacer todo y organizar mis cosas, que debo tener un par de pantalones, un par de falda, pocos pares de zapatos, o sea tres cosotas porque de repente él ha decidido tirar casi todo lo sutyo y antes era una almacén, y ahora se mete en lo mío. ¿Quépuedo hacer? Es desesperante y me está volviendo la ansiedad.Necesito ayuda-Gracias por atenderme.
20 de Noviembre de 2008 a las 1:39 am
Hola que tal me llamo Carlos y soy de Mexico y actualmente curso la carrera de psicologia. Me encontre esta pagina precisamente por que hare un ensayo sobre el egoismo, por que pienso que es el motor de la vida.
Ahora me imagino que “malena”, es la que publico el texto o no se pero quiero hacer un comentario sobre la respuesta que dio el dia 27 de noviembre lo cito textualemnte:
“Los otros son parte de nosotros mismos, es imposible no tenerlos en cuenta en cualquier toma de decisión.
Comienza ayudando a los que te pidan ayuda y sentirás un sentimiento nuevo que te llenará la vida de satisfacciones”.
Me parece que en estos porrafos malena expresa implicitamente el egoismo ya que al decir ” SENTIRAS un sentimiento nuevo que TE LLENARA la vida de satisfacciones”: hace enfasis en lo que va a sentir al hacer cierta cosa, y no lo que puedo hacer por los demas, en otras palabras, pone de realce lo que èl conseguira si hace algo para los demas.
No se que `piensen, espero me respondan…
Saludos
22 de Noviembre de 2008 a las 9:43 pm
creo que soy egoista pero el problema es que no se como confirmarlo. la verdad es que yo creo que si soy solitario, pero es porque aunque este en multitudes me siento solo, y aunque tengo familia mi hermana unica no la soporto desde que tengo razon es enfarosa y se siente el centro del universo todos los problemas fam iliares que tengo son porsu causa no importa lo que me dieran de regalo cuando niño fuiera pequeño e insignificante lo tenia que compartir y la verdad es que me parece enfermiso, ahora actualmente ella vivia en la casa consu novio y para colmo esta embarazada y sin trabajo se acaban las cosas basicas de la casa y lo peor es que mi papa le da mucho por su lado hoy me cortaron el telefono y lo peor de todo es que siempre me acusan de egoista y de loco yo solo se esque nada de lo que e tenido en la vida a exepcion de la compu es mia y me deprime.la verdad mi vida apesta si hay un sicologo que mme conteste o´ me contacte por favor no hayo la salida no soy suicida aunque en ocasiones pienso que hubiera sido mejor nunca haber existido co eso de que mi papa solo queria un hijo aquien le dan ganas de decirle padre.
24 de Noviembre de 2008 a las 1:10 pm
Hola Noel G. Sanchez,
en este mundo nada es nuestro, todo es prestado, porque cuando te mueres no te puedes llevar nada.
Sólo son importantes los afectos, tus padres hacen bien en cuidar de tu hermana embarazada y tu también tendrías que hacer lo mismo.
Cuando te independices trabajarás para ti y para tu familia, siempre tendrás que compartir con alguien, de otro modo seguirás siendo un solitario.
Lo esencial es invisible a los ojos, trata de VER lo que es más importante y no te aferres a las cosas materiales, un beso, malena
24 de Noviembre de 2008 a las 11:43 pm
Estimada Malena: me gustaría saber su opinión. Mi historia es un poco larga, espero me perdonen. LLevo 16 años casada y tengo dos hijos. Mi esposo y yo nos casamos luego de solo seis meses de relaciones. Durante ese tiempo estuvimos muy unidos. El es 10 años mayor que yo pero cdo lo conocí y empezamos a noviar sentí que era el hombre que había llegado a mi vida que más me había querido, que más valía la pena y eso me dio mucha seguridad y confianza. Es muy buen padre, hijo, amigo, etc… Luego de casarnos, un poco después de terminar mi carrera y recién comenzada mi vida laboral abandoné metas propias y comencé a vivir en función suya. Mi trabajo, mis amigos, incluso mi familia pasaron a un segundo plano. El, unas veces tácitamente y otras de manera más evidente, demandaba toda mi atención y quería que lo pusiera siempre a él en primer lugar, pero cdo se trataba de mi yo no veía la reciprocidad que esperaba. Quería que lo ayudara con su trabajo y si yo trataba de posponerlo se irritaba mucho. Si yo trataba de hacer algo que me diera placer que no fuera con él, se ponía fatal y eso generaba grandes discusiones y silencios de su parte que a veces duraban días. Aborte espontáneamente mi primer embarazo y en esos días en que yo demandaba su apoyo y su afecto profundamente, lo sentí distante y egoísta. El aborto me provocó una fuerte depresión con crisis de ansiedad incluidas que superé con el tiempo. El ya tenía un hijo de su primer matrimonio. Criticaba a mi familia todo el tiempo y me ponía en situaciones difíciles con ella, al pto que a veces mi hermano o mis abuelos notaban su hostilidad. Estaba más tiempo fuera de la casa que conmigo. Yo no entendía como si yo me desvivía por él y solo pensaba en complacerlo él me trataba así, como si decía quererme tanto me hacía sufrir de ese modo. Cdo peleábamos y me decía cosas muy hirientes o humillantes y yo me revelaba, entonces venía por lo bajito y me pedía perdón y me prometía portarse bien. Luego al poco tiempo, volvía a hacer lo mismo. Tuvimos nuestro primer hijo y todo parecía estar bien. Se fue a hacer unos estudios fuera del país por año y medio y en ese interin y por primera vez luego de seis años de matrimonio tuve un romance con alguien. Desde entonces tuve sentimientos de culpa. El, desde la distancia, me escribía diciéndome que se portaría bien que me echaba mucho de menos, y que no me haría sufrir más del modo que lo había hecho, que me amaba y que me haría feliz. La otra persona se portó muy bien conmigo pero realmente no llenaba mis expectativas, tampoco era libre y terminé esa historia para siempre. En aquel momento pensé que aquel romance era fruto de la soledad que había sentido. Pero no más llegar de sus estudios comenzaron nuevos problemas familiares que el originó pues le declaró la guerra a mi papá que vivía fuera del país pero que había regresado al mismo y a nuestra casa y teníamos discusiones todos los días. Luego, como siempre,nos reconciliábamos. Se fue de viaje fuera del país y me di cuenta que estaba embarazada y me puse feliz y se lo comuniqué por e mail y contrario a lo que yo esperaba, se puso bravísimo y quiso que lo abortara. Le dije que no lo haría porque yo deseaba ese hijo y porque era un riesgo para mi salud y ahí empezó su hostilidad hacia mi. Aún estando fuera del país cdo me escribía o me llamaba por teléfono me trataba con sequedad y por mi estado jamás me preguntaba. Cdo regresó luego de dos meses (ya yo tenía tres meses de embarazo), a pesar de traerme algunas cositas para mi de regalo (no para el futuro bebe) no me habló del embarazo como hasta tres semanas después nos pusimos de acuerdo entonces y decidió aceptarlo y apoyarme. Pero la hostilidad y los problemas a propósito de la estancia de mi papá en la casa continuaron al pto que un día la cosa llego al clímax y ya estaba mi salud de por medio con seis o siete meses de embarazo y me separé de él. Se fue a vivir a casa de su mama y yo me quedé en la mía. Pero, mi suegra mediante que intercedió por él, lo perdoné (o eso creía yo) y volvimos. El resto del embarazo lo hice de una casa a la otra, con el niño a cuestas. Al nacer el otro, regresó conmigo a mi casa pero yo recuerdo que una noche en su casa le dije que ya no sabía si estaba enamorada de él. Desde entonces más nunca me he sentido enamorada ni he podido decirle que lo amo. Luego él se fue a vivir a otro país con mi anuencia, para sacarnos a todos y a pesar de los correos, chateos y cámaras webs sigo dejándome querer pero no lo amo. Desde el pto de vista económico nunca nos ha desatendido ni a los niños ni a mi y después de seis años sin vernos nos reencontramos y pasamos unos dias felices, sin peleas sin contratiempos. El me jura que me ama y que me hará feliz. Me celebra o halaga todo el tiempo, se pone bonito para mi y me pregunta a cada rato si lo quiero. Yo le digo que sí pero siempre rezando por que no me pregunte si lo amo. Pensamos reencontrarnos pronto donde él está y aunque él tiene la certeza de que nos irá bien yo no tengo esa seguridad. Creo que de mi parte hay mucho resentimiento y heridas mal cerradas. En tantos años separados también ha habido otras historias y cada vez me siento peor. Siento que si no lo amo de verdad debería dejarlo y continuar sola pero no se porqué aún no lo he hecho, pienso en él, en los niños y si de verdad soy capaz de seguir sola. La posibilidad de que aparezca otro hombre en mi vida y de volver a sufrir con mi esposo, es una espada de Damocles que tengo sobre mi cabeza. ¿Qué debo hacer?
Saludos
15 de Diciembre de 2008 a las 4:08 pm
HOLA, SOY ROSS DE URUGUAY, Y REALMENTE RECONOZCO Q SOY UNA PERSONA EGOÍSTA POR MOMENTOS. PERO TAMBIÉN RECONOZCO QUE LA CAUSA DEL MISMO ES LA SOLEDAD Q TENGO, PUES VIVO SOLA, Y APENAS HABLO CON MIS PADRES, PUES ESTAN TRABAJAND CASI TODO EL TIEMPO, Y NO QUIERO MOLESTARLOS. Y MI NOVIO, ES REALMENTE UNA PERSONA MARAVILLOSA, QUE HACE TODO POR COMPRENDERME; Y REALMENTE LO ÚLTIMO Q QUIERO ES PERDERLO. Y REALMENTE A VECES PREFIERO NO APOYARME TANTO EN ÉL, PORQUE NO ES JUSTO QUE ESCUCHE DE MI ESAS COSAS. REALMENTE ALA MAYORÍA DE LAS VECES PREFIERO LLORAR SOLA, Y TRATAR DE OCUPARME EN OTROS ASUNTOS, A MODO DE OLVIDAR ESAS CUESTIONES. Y EN MI CASO PERSONAL EL DINDERO NO ME HACE NI MÁS NI MENOS FELIZ, ES ALGO QUE NO ME LLENA SEA EN EL MOMENTO Q SEA. SOLO ES UNA HERRAMIENTA Q USO SOLO X NECESIDAD, Y NO PARA SENTIRME MEJOR.
POR ESO MALENA TE PIDO ALGUNOS CONSEJOS, DE VERDAD TE LOS AGRADEZCO.
BESOS Y REALMENTE TE ESCRIBO PORQUE HE LEIDO TUS RESPUESTAS Y COMPARTO MUCHO DE LO Q DICES.
22 de Diciembre de 2008 a las 9:38 pm
Hola , en realidad yo tambien me considero una persona egoista , como dice el articulo , quiero todo para mi ; pero yo quisiera preguntarte , como se empieza a originar el egoismo , por que uno es asi ? es por que los padres no nos enseñan a compartir?. o por que es ?
23 de Diciembre de 2008 a las 12:19 pm
Hola Mariela, todos somos egoístas, y todos tenemos que hacer el esfuerzo para tener en cuenta al otro, porque sin el otro no tendríamos conciencia de nosotros mismos.
un beso, malena
18 de Enero de 2009 a las 4:55 pm
y me parece muy objetiva… Mi caso es que estuve casada 21 años con un hombre que creo sólo pensaba en é. Mientras yo trabajaba para construir nuestra casa, él se gastaba el dinero comprandose carros para su uso. Estoy separada desde hace un año y al momento de ese hecho llevaba dos años manteniendo relaciones con su amante y a la vez conmigo admitiendolo el doble hecho… él dice que el amor por mi se habia perdido desde hacia mucho tiempo… yo lo impulsé para que estudiara y fuera un profesional, lo ayude en todo pero al graduarse no me motivo a seguir yo estudiando (teniamos niños pequeños y asumí su cuidado y todos los oficios de la casa aunque mi aporte de dinero para la casa era todo mi sueldo) pero el si se supero y ahora no quiere saber nada de mi…. cual es su amante? una secretaria de la oficina la cual pasaba más de 18 horas al día con él… según ella lo atendía mejor que yo… saben? pienso que fue un egoista siempre, no me dejaba salir con mis amigas, no permitia que me arreglara entre otras cosas y él con sus amantes de turno… y ahora que él gana mucho dinero y que pudieramos estar compartiendo en familia, se lo gasta con su amante tal cual viejo verde…. Mi pregunta es: realmente fué un egoista? Debería perdonarlo? Ese tipo de comportamiento lo tendrá hasta su muerte? Le será infiel a su amante, como lo fué conmigo? Será felíz?
Por favor, tengo muchas dudas en mi mente….
18 de Enero de 2009 a las 5:21 pm
Hola, muy buenos tus comentaris, felicitaciones y saludos a todos
25 de Enero de 2009 a las 8:48 am
Hola Malena, por favor me puedes ayudar…. no he recibido respuesta a mi comentario del día 18 de enero 2009.
mucho te sabré agradecer… espero tu comentario
gracias…
2 de Febrero de 2009 a las 1:23 pm
Hola Melena, tengo 18 años y mi pareja tiene mi misma edad actualmente estamos pasando por una cris gracias a la distancia. Por cuestiones de estudio el se fue a otro pais, viene cada 20 dias aproximadamente pero ya no se si la situacion pueda soportar mucho mas. El cambia mucho de parecer mucho unas veces se muestra cariñoso como simpre y de la nada me dijo q yo era una egoista que el ya no puede con mi actitud. Sinceramente no m creo una persona egoista y lo amo como nunca crei llegar a amar a alguien como le hago para no perderlo.
Necesito ayuda!
17 de Febrero de 2009 a las 7:59 pm
Hola Malena, primeramente yo soy lesbiana y me gusto esta chica desde el dia que la vi hace 9 años. Yo vivo en Canada y nos escribiamos. En agosto del 2006 en mi visita “iniciamos una relacion”. Ella me dijo que era para conocernos, que yo le gustaba y me miraba como mujer. YO feliz! Pero yo soy muy querendona y nada egoista. Le mandaba flores por internet , o sea soy muy romantica. Ella me decia que no le gustaba escribir mucho en internet y en realidad, es una persona timida aunque no lo parece. Pero cuando trabajaba duro y parejo en muchas reuniones de trabajo, practicamente se desconectaba no solo de mi sino de sus mejores amigas de años! Aprendi su ritmo y seguimos asi hasta dic 2006 en que le decia que la queria y ella me miraba y me sonreia pero no me decia nada. Ya en 2007, creo que mi autoestima subio un poco mas y la enamore, me dijo que me queria y todo era muy bonito y dulce. Pero una vez que estabamos en intimidad me dijo que ella era un poco egoista como diciendo que ella queria encontrar el placer no necesariamente si yo lo encontraba o no. Una vez en Nov 2007, y ella no me habia dicho que me amaba aun pero todo era lindo, le pregunte quien era su amor y me dio todo un rollo y al final dijo que yo. Pero yo esperaba una respuesta asi como : tu!!! Pero creo que yo la presione un poco. Yo me resenti, quise suspender esa relacion y ella no quiso! Me dijo que nos seguiamos conociendo. Me dijo que la disculpara pero ella tenia sexo conmigo y aun no hacia el amor conmigo. Bueno, seguimos y yo creo que ahogue la planta. Creo me obsesione con ella y ella termino todo en mayo 2008. Ella me reclamaba sonseras pero que al final tenian un signficado: que yo por ejemplo le respondia inmediatamente a sus correos electronicos. Supe por una amiga en comun que ella le dijo que le gustaban las mujeres que le movian el piso y la verdad, yo habia sido todo lo contrario. HOy en dia, estamos en un plan de amigas, aunque carinhosas, me he vuelto mas sobrada y mas importancia me estoy dando a mi misma mas que a ella a pesar qeu la sigo viendo como una diosa. Pregunta Malena, como tratar a una egoista? Yo deseo ser capaz de moverle el piso como al inicio lo hacia porque ella me lo dijo al comienzo! Gracias mil!
18 de Febrero de 2009 a las 8:54 am
Hola María Elena, todos somos egoístas, si no tuviéramos ego seríamos iluminados.
Pero cuando uno ama a otro se puede llegar a cambiar y querer también el bienestar del otro.
Creo que todo pasa por la autoestima. Cuando no nos apreciamos nos sentimos culpables de las situaciones y tendemos a preocuparnos por agradar.
Te tienen que querer por lo que eres y nada más. Si a ella no le importa si tu lo pasas bien o no, es signo que no le interesas lo suficiente o tal vez piensa en otra persona.
Elegimos sufrir, y nos conectamos con personas que no nos hacen felices, nos gustan pero nos hacen sentir frustrados.
Sé tu misma, no finjas, no se puede estar siempre con la máscara. un beso, malena
28 de Febrero de 2009 a las 7:41 pm
Antes, que nada felicitaciones por tu articulo, en lo personal, puedo decirte que este me ayuda a comprender algunas facciones de mi comportamiento, y el como ha arruinado esto algunas etapas de mi vida… como la amorosa por ejemplo. Felicidades y mil gracias.
12 de Marzo de 2009 a las 7:41 am
Somos todos egoístas. Fijense cómo todos hablan más que nada, sobre sí mismos, sobre sus propias historias, sus intereses. No digo que no contemplen al otro, pero en general la tendencia es más a la autobservación. Lean todos los mensajes y saquen estadísticas. Un abrazo, Sergio Vallejos.
16 de Abril de 2009 a las 6:40 pm
Muy Bueno El Artículo. De Verdad.
Yo Creo Que Hay Egoistas Que Nacen y Se Hacen, Me Pongo Como Ejemplo. Les Cuento Un Poco De Mi Vida:
Nací En Un Pequeño Pueblo (Vivimos También En La Ciudad Alternamente), Donde Se Explota Mucho El Turismo y Se Gana Bien, Mis Padres Eran Los Más Destacados, Dueños De Una Compañía Exitosa, La Cual Desapareció a Finales De Los ‘80, a Raíz De Su Separación y Divorcio.
Pasó Practicamente Una Decada, Mi Mamá Fundó Una Nueva Compañía, a Finales De Los ‘90 Con Su Nueva Pareja, (Más Créditos a Mi Madre). Por Otra Parte, Mi Padre No Volvió a Surgir Como Ella y Vive En Otro Lugar.
El Caso Es Que, Desde Mi Infancia, Siempre Solía Escuchar a Mucha Gente Del Pueblo, Contarme Acerca De La Epoca Dorada De Mis Padres, En Mis Adentros Eso Me Llenaba De Orgullo, Pero No Lo Demostraba.
Y Aunque Durante Toda La Decada De Los ‘90, a Mis Hermanos y a Mi, Siempre Nos Tenían Bajo Ese Estereotipo, De Los Riquillos Del Pueblo. No Le Prestaba Mucha Atención, Ya Que No Teníamos Nada, Pero a La Vista De La Gente, Aun Eramos y Somos Los De Sangre Azúl, Que Brillan En La Comunidad.
Cuando Cumplí La Mayoría De Edad, En El 2001. Me Metí y Me Empapé De Todo El Trabajo, Nuestra Nueva Pequeña Empresa, Que Gracias a Dios, Marcha Sobre Ruedas.
Desde Pequeño Me Enseñaron a Ser Humilde, Veía Religión Católica En El Colegio y Eso Me Ayudaba En Mi Formación. Pero Al Haber Cumplido La Mayoria De Edad, Empecé a Tomar Empedernidamente, Por Culpa De Desamores.
Hace Poco Dejé De Tomar, Por “Amor” a Mi Mismo, También Porque Manejo Una Cantidad De Dinero Considerable y Gano Bien. Frecuento Lugares Caros, Me Gusta Lo Caro y Objetos Que Resalten.
Ahora Mi EGO Ha Surgido Por Haber Sufrido Desamores, Ya Casi, Que No Creo En El Amor De Pareja, Todas Son Infieles, Unas ****. Me Cansé De Portarme Bien Con Ellas y Que Me Paguen Con Infidelidades, Me Daba Oportunidad Tanto a Mi y a Mi Pareja De “Turno”. Pero Nada Cambiaba, Por Eso No Tengo Hijos, y Me Compro Mis Caprichos Sólo Para Mi.
Aprendí a Ser Selectivo Con Mis Amistades, Me Inclino Ahora Por Gustos Más Refinados Que Cotidianos, Clase. He Adoptado Un Vocabulario Selecto y Practicado Sus Acentos, Trato De No Ser Bocón o Chocante, y Esto Que Les Cuento Aqui, Lo Hago Por Primera Vez, Porque Si Se Lo Cuento a Mi Mejor Amigo, Me Sentiría Ridículo Conmigo Mismo. Dejé De Tomar Alcohol, Gracias a Mi Ego.
Los Egoistas Se Hacen Porque El Mundo (En Este Caso: Desamores), Está Llena De Gente Mala.
29 de Abril de 2009 a las 6:06 pm
Hola Malena, me gusta como te dedicas, la verdad te felicito.
Les cuento hace poco termine una relacion donde habia mucho amor y un casamiento de por medio. Pero al ir finiquitando el tema de la fiesta y la ceremonia se fue disolviendo todo, es decir el principio del fin.
Nos conocimos de chicos fuimos creciendo y el amor nos junto, la verdad era uno para el otro, habia amor.
Lamentablemente mi suegro es un ser despreciable y sin escrupulos, a tal fin que termino influyendo en la persona con la cual mantenia yo mi relacion.
Este señor, lamentable para mi, porque era evidente lo mal que le caia nuestra relacion o yo personalmente , termino arruninado nuestra relacion o ayudando a nuestro desenlace.
Teniamos pensado comenzar una vida juntos, vivir y comenzar nuestras vidas, pero todo se vino abajo con el tema del casamiento ese fue el principio del fin.
Yo la amaba con locura y la sigo queriendo pero un tema largo de contar en cuanto a mis compromisos personales en mi ambito laboral fue el desencadenante en todo esto ya que habia bienes ajenos que debian declarase antes de uno casarse y eso complico bastante la definicion.
Entiendo que uno ama y se entrega al otro, que uno cuando se entrega no pide sino que esta al servicio del otro y que el tema de los papeles no era a tal fin como para definir cierto amor.
Estoy tratando de levantarme luego del gran tropezon que me toco vivir, ver como todo se termina de la noche a la mañana es bastante feo y dificil de aceptarlo.
Cuando estoy solo extraño mi relacion, mis contactos, los momentos de felicidad, la entrega personal que esto significaba para mi.. uff!! que dificl.
Y estar solo de golpe fue un golpe bajo !! Pero la verdad lo encare bien con enfasis, salgo con amigos, viajo, hago deportes.. mal no la paso, pero al estar solo siento ese vacio que me mata verdaderamente, por que al saber que se te derrumba el sueño que habias imaginado o idealizado es una gran carga para mi.
Pero bueno entiendo qu el ego de la otra persona no la dejo salir a flote, hay gente que me dice que el egoista es uno con todo lo que va promoviendo y en verdad yo estaba entregado y lo que mas me mata es que lo hacia por amor.
Pero bue esta relacion no fue, se termino despues de un año y medio, lastmasamente. Queria a mi pareja como a nadie era capaz de cualquier cosa, pero lamentablemente tengo codigos en mi ambito laboral y no puede cambiar los papeles a tiempo, porque no habia tiempo material, el desencadenante este origino la caida de mi pareja fue el detonante para saber que no era fuerte y que no pudo resistir, lamentablemente.
Ahora tengo fuerzas estoy a mil personalmente quiero revertir mi situacion salir adelante porque soy una perosna triunfadora, nunca pierdo, siempre rescato algo positivo de toda relacion o situacion.
Soy de religion catolica, rezo mucho, estar con Dios me da muchas fuerzas, gracias a la fe estoy viviendo y no subsistiendo, amo la vida !!
Al final de cuentas me di cuenta que seguir intentando con esta relacion era caer mas en el abismo, gracias dios por mostrarme ese camino.
Y a mi pareja le digo que fue mi amor incondicional.
Quisiera estar a su lado, mimarla, abrazarla, entregarle mis dotes. Pero lamentablemente no es asi..
Sigo el unico camino que me toca vivir.. y la verdad estoy mal porque todo es joda y mas joda. En esta relacion quise comprometerme y no pude, que mal esta el sistema, que mal esta la sociedad, como pide la gente y que poco da por Dios! Soy un comprometido con la vida, creo en mi y en quienes me rodean, pero si no se comprometen uno con el otro no entrega, menos amor y por consiguiente se termina todo evaporizando.
Ojala Dios me escuche y me de la oportunidad de conocer a alguien que verdaderamente se juegue por vos, en todo que ceda y sepa ceder, no vasta con aceptar todo de la otra parte si no recibims lo mismo.
Atento a la falta de reciprocidad apelo a mis deseos de encontrar a alguien por quien valga la pena estar a su lado y por quien jugarme.
Entiendo que me jugue por la persona equivocada y eso me trajo mas complicaciones que felicidades.
Estar atento a lo que uno recibe es bueno, ya que no basta con entregarse.
Por favor escribanme, es muy bueno estar aca y compartir con ustedes ! los quiero.
Espero comentarios
Saludos.
5 de Mayo de 2009 a las 12:15 am
hoola malena , sabes a mi me pasa que soy egoista que sufro enormemente porque lo soy , muchas veces no me importa la gente pero aveces si es como un lamento aveces soy egoista con familia como un mecanismo de proteccion para evitar sufrimientos futuros como la muerte!!!le tengo mucho mierdo a ese tema , aveces me enfoco mucho en mi y pienso que dejo a todo el mundo a un ladoo osea los aparto radicalmente solo me quedo en mi mundo !!!! que consejo me dariads para evitar ser tan egoistaaa , graciass
5 de Mayo de 2009 a las 12:16 am
se me olvido decirte que me gusto mucho el articulooo
5 de Mayo de 2009 a las 12:02 pm
hola Alejandro, muchas gracias por tu comentario, un beso, malena
5 de Mayo de 2009 a las 12:05 pm
Hola Alejandro, todos somos egoístas, lo importante es estar consciente y ser buena persona. Si puedes ayudar ayudas, si no puedes, no. Hay que ayudar a que los demás se ayuden, no hacer las cosas por ellos. Tú eres tan importante como los demás. un beso, malena
7 de Mayo de 2009 a las 9:07 pm
excelente informe sobre el egoismo
11 de Mayo de 2009 a las 2:26 pm
Hola.
Querida Malena.
Esto es muy importante para mi, espero q me puedas responder por favor.
Soy una líder muy influyente de una organización religiosa y tengo a mi cargo al menos unas 7000 personas y por ello me veo forzada con gusto!! A buscar el ser una mejor persona cada día por q soy un ejemplo para ellos…..
Estoy acostumbrada a trabajar con los mejores equipos técnicos y sociales a mi lado y realmente conozco lo que es trabajar con excelencia, a pesar de que solamente tengo 19 años …………PERO………….. hace 5 meses estoy haciendo una pasantía que dura 7 meses en otro país y en otra organización y el tipo de personas con las q estoy trabajando son cero comprometidas y a veces muy rebeldes y descubrí que esto comenzó a causar en mi un descontento, al punto de que ya no quería trabajar mas con ellos y ni siquiera quería verles la cara, era como si no valoraran el precio que yo estaba pagando por ellos. Por q realmente yo estaba muy cómoda en el otro lugar.
Ahora siento que soy todo un fraude!! Por q la persona animada y dinámica y q amaba su trabajo que yo solía ser dependía solamente de la antigua organización (que si trabaja con excelencia) y no de una verdad personal que te hace ser así (buena) sin importar donde estés y creo q soy demasiado egoísta por ello.
Me duele mucho darme cuenta de que soy un fraude y me da miedo saber en q otras áreas de mi vida seré así.
COMO PUEDO HACER PARA SABER EN QUE OTRAS AREAS DE MI VIDA ESTOY SIENDO EGOISTA Y QUE PUEDO HACER CUANDO ME DOY CUENTA DE Q ESTOY SIENDO EGOISTA??
El ser líder a veces te quita el derecho de abrir tu corazón para hacer preguntas como estas a otro, por q por lo general todos están a tu cargo y te admiran, pero seguimos siendo humanos.
Espero pronto su respuesta.
Gracias!!!
13 de Mayo de 2009 a las 3:25 pm
Hola LIDER.., sii Lider a vos te hablo ..!!
Creo que buscas la exelencia por la excelencia, dejate llevar por tus emociones, a tal punto que rechazar lo que verdaderamente te hace sentirte “incomoda” te diria que es natural, no veo motivo por el cual este sintiendote una farzante cuando estas dejandote guiar por tu propia sensibilidad, eso es ser espontaneo y veo que dejas en claro lo que no queres emprender por tales motivos. Pero si en realidad te interesaria seguir con lo que realmente deseas estarías fuera de toda incomodidad y seguramente estarias resignando otros lugares.
A mi altura en esta vida, la nuestra, la de todos, de hoy parece que ya no estan de moda los valores; entonces tu actitud frente a lo que valoras como esta ??? en baja o en alza, eso solo lo sabes vos.
Atate a lo que deseas, desvivite por lo que realmente queres, dejate de dudar que dudar es bueno pero en su justa medida.
El mundo de los imbeciles y de los fanaticos es aquel donde estan cien x ciento seguros de si mismos y las personas razonables tienen tantas, pero tantas, dudas ..!! Que hasta algunas veces tratan de justificar su propios desaciertos.
Estate segura, toma lo que deseas, hace lo que realmente te llena, remitite a tus valores, tus principios que en esas bases nadie podra voltearte.
Exitos, exitos y mas exitos, son mis deseos para vos Lider.
Saludosss.
15 de Mayo de 2009 a las 3:28 pm
Tengo un problema de amistad , porque mis amigas no me registran
ni me apoyan . por ejemplo , si en ed fisica nos tenemos que poner
de a dos nadie me pregunta a mi y estoy harta de ir siempre yo y
preguntarles a los demas si quieren estar conmigo. necesito el interes
de los demas , a veces no entiendo xq son tan egoistas .
he llorado 3 veces en el colegio por este tema y mis amigas me han dicho
que me aman i que no me tengo que sentir sola pero como no me voy a
sentir asi , si nadie quiere estar conmigo.
nesecito ayuda y quiero resolver este problema
15 de Mayo de 2009 a las 4:50 pm
hola anonimoo, no podemos gustarles a todos, basta con tener una o dos amigas, el resto son conocidas que tienen sus propias amigas, por eso eligen a sus amigas y tu tienes que aprender a hacer lo mismo y no sentirte desplazada. Primero tienes que enamorarte de ti misma para que los demás reparen en ti, y sentirte más segura. No tengas miedo de ser tu misma, un beso, malena
16 de Mayo de 2009 a las 7:37 pm
Hola.
Les quiero consultar algo; hace 9 mese me separe de mi pareja, tiempo en el cual nos seguimos viendo hasta hace unos dias cuando terminamos “definitivamente”. Nuestra relacion duro 10 años, ella fue sincera y me dijo que me habia dejado de querer (no habia otra persona segun me dijo). Durante este tiempo le he estado pidiendo que lo piense y regrese a la casa pero ella me comenta que ya tiene otros planes, de echo al parecer se va a ir a otro pais a vivir. Antes de separarnos estivimos en terapia, actualmente sigo viendo al psicologo yo solo ya que en ocasiones me siento de plano muy mal. El psicologo me comenta que ella carece de algunas herramientas para poder tomar la desiciones que desafortunadamente se estanco en una edad (como los 23, actualmente tiene 34) y que le falto vivir muchas cosas ya que nos habiamos casado muy jovenes y antes de eso vivia en su casa muy reprimida. En fin, despues de separados les comentaba, nos habiamos estado viendo y como veia que estaba agusto conmigo, (intimidad, platicar, conpartir opiniones etc) pense que era muy probable que pudieramos intentarlo pero finalmente no la pude convencer. Dado que le estuve rogando mucho para que se quedara (no saben, hasta el ultimo dia la deje de ayudar economicamente), tengo duda si el tratarla de convencer de que no me dejara era algo EGOISTA, ya que cada que hablaba con ella en muchas ocaciones me decia que la estaba manipulando.
Me podrian orientar? estoy muy trizte por nuestra separación pero no estoy seguro si he sido egoista al no dejarla ser libre y tratarla de convencer de que lo intentaramos. Finalmente hice muchas cosas por los dos (casa, bienes etc) nunca pense en mi mismo siempre pense en los dos. Creanme estoy confundido. la debo de dejar ir, y ya no intentar nada, si le sigo rogando y llamando soy egoista?
Espero me respondan!! saludos
16 de Mayo de 2009 a las 8:07 pm
Uyy Malena me encanta tu blog, yo solo entre porque no encuentro mi vocacion pero veo que tienes temas muy variados,te felicitoo
un comentario para eduardo,no eres egoista,quizas lo que necesitas es tomar este tiempo para ser independiente emocional
saludos a todos ♥
29 de Julio de 2009 a las 2:45 pm
Mi problema es que a mi me gusta ayudar a la gente, pero mi esposa me dice que soy farol de la calle y obscuridad de la casa. Creo que ella esta en un error pues siempre he tratado de que este bien que no le falta nada hasta donde estan mis posibilidades.
Solo tengo un hijo y pues yo queria adoptar uno, mi esposa no quiso, creo que es por egoismo.
ademas comento que en una ocasion mi hermana me dijo que le queria comprar a mi mama una radiograbadora con cassette para ponerle su musica a lo que me ofreci a darle una que tengo ahi arrumbada, pero mi esposa de inmediato se enojo conmigo, me dijo que primero tenia que comentarlo con ella y que tenia que tomarla en cuenta.
Estoy mal yo. diganme por favor, pues la verdad estoy muy sentido con mi esposa por actuar de esa manera. gracias.
29 de Julio de 2009 a las 5:45 pm
Hola Kamerino, ayudar a los demás nos hace felices, pero no te olvides que la caridad bien entendida empieza por casa.
No pretendas que tu esposa te apoye en todo lo que haces, es probable que ella piense diferente y hasta te critique, pero tú no tienes por qué enojarte por lo que ella dice, ya que es libre de decir lo que quiera, como tu también de hacer lo que te gusta.
El tema de los hijos tiene que ser voluntad de los dos, ya que la mujer es la que se tiene que encargar de él por lo general.
Si la radiograbadora con cassette es tuya puedes regalársela a quien quieras, sólo si es de los dos tendrás que consultar con tu esposa que creo es lo que corresponde. Lo mismo tiene que hacer ella con algo que desee regalar que sea de los dos.
Pero en el matrimonio hay que aprender a negociar, o sea, tu le regalas la radiograbadora a tu mamá y ella obtiene algo que quiere y que a ti no te interesa.
Negociar siempre y no esperar que el otro piense como tu, esa es la clave, un beso, malena
25 de Octubre de 2009 a las 12:06 am
Hola, vivi diez años con el padre de mis hijos y los dos cosidero que somos personas egoistas, hace un año y cinco meses que ya no “vivimos juntos”. La relación llega a su termino por infidelidad de parte de el, sin embargo yo quize que tener una relación amistosa para que nuestros problemas no afectaran a nuestros hijos y creo que no fue buena idea, ya que nos confundimos más.
el punto es que ahora el no permite que yo tenga amistades y mucho menos la posibilidad de conocer a alguien más. Sin embargo el si puede seguir con su “amiga”.
La culpa de esta situación considero tenerla yo, puesto que permiti involucrarme nuevamente con el emocionalmente. la cuestión es que no hemos sabido como enfrentar esta situación. El dice amarme pero yo no lo considero asi, ya que me hace daño por que no compartimos la misma visión ni los mismos proyectos. El es una persona mentirosa y lo peor es que se cre sus propias mentiras.
Necesito aprender a vivir sin el. ya no quiero estar más en conflicto pero todavia no sano mis heridas, que ya estaban cicatrizando y por permitir involucrarme nuevamente con la idea de poder solucioner, estan abiertas nuevamente y duelen mucho.
Dios estoy tan confundida SIENTO QUE LO QUIERO PERO NO QUIERO VIVIR LA MISMA RELACIÓN QUE TENIA. PERO NO SE COMO CERRAR ESTE CICLO, YA NO QUIERO SEGUIR SUFRIENDO POR LO MISMO. NO SE COMO RESOLVERLO.
¿que opina?
2 de Noviembre de 2009 a las 1:55 pm
hola Malena,
He caido en esta página por casualidad, he leído tu esctrito, estoy de acuerdo con muchas cosas de las que dicen pero hay otras que no las acabo de entender, pero no es por eso por lo que escribo.
Creo que tengo un problema, yo también me considero una persona muy egoista, en cierta parte está bien serlo, creo yo, pero cuando haces daño a gente que quieres ya no es positivo.
soy una persona extremadamente impulsiva, me estreso por todo y me bloqueo. Cualquier situación que no controlo me pone muy nerviosa y me dejo llevar por los impulsos, hay veces ke salen bien pero casi siempre me sale mal.
yo soy consciente de todo eso e intento controlar mis impulsos pero no los controlo o muchas veces es la unica salida ke veo en ese momento, una vez me trankilizo veo las cosas mejor, pero ya he metido la pata y ya es tarde.
soy una persona ke tiene muchos picos emocionales, si stoy feliz estoy feliz a rabiar pero si estoy triste estoy hundida en la miseria.
Me da rabia ser así xke me veo como una “mala persona” y yo no kiero ser mala con nadie y mas personas ke kiero, hago daño incoscientemente xo lo hago y eso no me justifica.
yo trabajo con niños en problema de exclusion social, soy una persona muy entregada a mi trabajo, lo ke no entiendo si puedo ser capaz de trabajar con personas ke tiene problemas xke luego en mi vida persona soy tan egoista, xke yo en mi trabajo me desvivo por esos niños e intento hacer lo mejor para sus vidas.
tengo la cabeza hecha un lio, tu crees que deberia ir al psicologo?
espero ke puedas contestarme,
gracias por todo
Marina
17 de Noviembre de 2009 a las 3:44 pm
Hola Malena.. tengo un pequeño problemilla y es que a veces pienso mucho en los demas ,, en especial en mis padres y en lo que significa mi felicidad para ellos y pues despues de un buen tiempo de estar solita, encontre una personita que me ha llenado en gran manera los espacios de mi corazon,, pero el es un poco mayor que yo y con mas experiencia para ser mas claros yo tengo 20 y el 27 ,, el tiene un hijo y es esa la razon por la que mi papa no desea que yo continue con esa relacion y yo la verdad en al mayoria de los casos trato de complacer a mis padres y en esta ocasion se me ha hecho un tanto dificil ,,, la verdad no se que hacer he consultado a muchas personas pero me encantaria que tu me aconsejaras que hacer en estos casos ,, si el hecho de que el tenga un hijo nos puede afectar mas adelante ,, puedo llegar a sufrir ??? o sera q necesito ser un poco mas egoista y pensar en mi felicidad y no en la de mis padres ???,, la verdad ando muy confundida ,, si pudieras ayudarme te lo agradeceria.
Saludos
melipev
18 de Noviembre de 2009 a las 3:56 pm
Hola Melipev, llega un momento en la vida en que tenemos que decidir por nosotros mismos y creo que ya llegó tu momento, no es egoísmo es tu derecho, tus padres también eligieron, para mal o para bien, nadie puede tener la seguridad de hacer lo correcto, pero el hecho que tu novio tenga un hijo no significa que tenga que ser discriminado, si es una persona libre.
un beso, malena