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Definición de Autoestima

Publicado por Malena

La autoestima es una valoración que uno escatima.

La autoestima es la autovaloración de uno mismo, de la propia personalidad, de las actitudes y de las habilidades, que son los aspectos que constituyen la base de la identidad personal.

La autoestima se construye desde la infancia y depende de la forma de relación con las personas significativas, principalmente los padres.

Definición de Autoestima

Los padres pueden ayudar a sus hijos a desarrollar una alta autoestima, condición que puede influir notablemente en la vida adulta.

Para asegurar un desarrollo psicológico armonioso con alta autoestima los padres deben expresar amor a sus hijos, alentarlos en sus iniciativas individuales, minimizando los errores que podrán ser señalados como experiencia de aprendizaje.

Las expectativas poco realistas sobre las posibilidades de los hijos suelen provocar en ellos el deseo de aprobación y afecto y la necesidad de obtener metas personales que no estén de acuerdo con sus verdaderas aspiraciones individuales y sus reales capacidades, viviendo los fracasos como pérdida de autoestima.

Alfred Adler (1870-1937), psiquiatra austríaco, discípulo disidente de Sigmund Freud por no compartir la importancia que éste le otorgaba a los conflictos sexuales de la infancia; enfatizó desde los inicios de su carrera la relevancia de la relación existente entre el individuo y su medio ambiente.

Los contenidos básicos de su teoría son los conceptos de carácter, el complejo de inferioridad, el conflicto entre la situación real del individuo y sus aspiraciones y el deseo de poder como motivador principal de la conducta.

Un complejo, en lenguaje Psicoanalítico, es el estado psíquico provocado por las representaciones retenidas en el inconsciente por efecto de la censura y que se manifiesta con trastornos en la conducta.

Adler con su teoría de la existencia del complejo de inferioridad pudo explicar ciertas patologías y guiar a sus pacientes emocionalmente perturbados con este trastorno, hacia el camino de la madurez, del sentido común, brindándoles la posibilidad de una inserción social útil.

Según Adler, la baja autoestima impulsa a las personas a esforzarse demasiado para superar la inferioridad que perciben de si mismas y a desarrollar talentos y habilidades como compensación. Él mismo tenía un defecto físico que le afectaba la personalidad y que se supone lo impulsó a elaborar su teoría.

Adler fue fundador de la escuela de Psicología Individual y precursor de la moderna psicoterapia.

La ausencia de autoestima impide la búsqueda del sentido de la vida, produce problemas de identidad y dificultades para conectarse con intereses auténticos.

La baja autoestima es causa de trastornos psicológicos, de neurosis, depresión, problemas psicosomáticos y fallas de carácter, como la timidez, la falta de iniciativa, la anticipación del fracaso, características que impiden el crecimiento.

La falta de confianza en si mismo induce a la necesidad de compararse e identificarse con modelos sociales e impide comprender que cada persona es única y diferente y que lo único comparable es nuestro potencial con respecto a nuestro rendimiento.

El maltrato y el abuso infantil produce pérdida de la autoestima y a su vez los victimarios intentan superar sus propio complejos de inferioridad sometiendo a alguien más débil.

Los padres suelen doblegar la voluntad de sus hijos por medio del poder, haciéndolos sentir culpables por cualquier conducta de independencia que no comparten y por no obedecer sus deseos.

La mezcla entre sentimientos de afecto y agresiones produce confusión en estos niños que finalmente terminan sometiéndose a las demandas de sus padres, sacrificando su ser individual, ya que los actos de rebeldía amenazan con perder su afecto.

La autoestima se puede aprender y la propia palabra tiene poder. Mediante la práctica de una técnica sencilla se consigue elevar el concepto sobre uno mismo, repitiéndose a si mismo todos los días frases de autovaloración.

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5 comentarios para “Definición de Autoestima”


  • “Los padres suelen doblegar la voluntad de sus hijos por medio del poder, haciéndolos sentir culpables por cualquier conducta de independencia que no comparten y por no obedecer sus deseos”
    El sentimiento de dolor que puden causar los padres con sus reproches es muy grande, provocan soledadas y culpabilidad. Personalmente creo que tienen derecho a señalarlos nuestras fallas pero como dice ahi, como experiencias de aprendizaje y no tratar de cobrarnos nuetro error con la entrega de su cariño. porque personalmente he sentido que lo atan de manos cuando uno quiere satisfacer aspiraciones las cuales ellos no esperan….
    Entonces uno desea rebelarse, irse de la csa, pero así solo quedaría más solo, y huir de esos problemas no me haría feliz. se que solo hablando con ellos puedo mejorar la relación y sentirme tranquila, pero lo que molestia es que aveces hagan favores como por obligación y después se lo reclamen, preferiría que hicieran pocas con gusto y que me anticipen que me cobraran si les fallo, para uno sentirse responsable y no solo culpable.

  • Estoy totalmente de acuerdo, lamentablemente. Es una penosa realidad que la gente atribuye al otro la responsabilidad de superarse a si mismo de las heridas que ellos mismos hacen. Aunque en cierto sentido tienen razon, por otro lado eso es un abuso. Espero que algun dia eso cambie. En el caso de los padres se asocia erroneamente la independencia con la rebeldia. Esa es una idea idiota. Pero nadie quiere correr el riesgo hacer que otro dependa de Ti es demasiado bueno, verdad? Bueno…si algun dia yo estoy en la oportunidad de cometer ese abuso, recordare como me senti en ese momento y decidire no hacerlo.

  • No tengo datos para decir que se habla con demasiada ligereza. Pero lo pienso. Como cada quien yo solo hablo de lo experimentado por mi,por eso no entiendo que alguien afirme que la ausencia de autoestima impide la búsqueda del sentido de la vida.
    -¿fue ese alguien un carente de autoestima?
    -¿está la sociedad carente de autoestima?
    Yo puedo decir que la ausencia de autoestima DIFICULTA la búsqueda del sentido de la vida,… y bueno, es que dificulta todo, pero no impide nada.
    …nunca terminará de sorprenderme la inmodestia de los doctorados. Saludos.

  • pues yo creo que mi autoestima esta alta porque soy yo la mimada de la casa

  • isis27.openid.es/ Marzo 10, 2010 a las 7:41 pm

    Malena, de acuerdo una vez más con tu post.
    Y ahora me gustaría que me dieras un consejo para encarar mi situación. Siempre he sido de niña muy activa y alegre, siempre intentanto probar cosas nuevas, me fascinaba todo. Mi madre es una persona extremadamente miedosa y me pasé media infancia y adolescencia castigada por desobediente y rebelde. No hacía nada malo, mis estudios me iban muy bien, pero siempre estaba dispuesta a hacer deportes, bailar, montar a caballo, ir en moto y lo que se pusiera por delante, y lo acababa haciendo a a escondidas, ganándome regañinas y castigos, hasta que conseguí que prácticamente no me dejasen salir de casa sin vigilancia. Al final, harta de broncas, castigos e insultos continuos (no te gusta nada normal, eres muy rara, en casa eres una inútil, eres muy desobediente y sufrirás por ello, eres muy mala etc etc) decidí hacer lo que me decían estudiar y ayudar en casa y punto, toda otra actividad era considerada como una pérdida de tiempo y un gasto inútil además de una preocupación para mi madre que sobraba. Éso me costó no poder mantener amistades en muchos casos ya que no me dejaban salir y llegar a la vida adulta prácticamente sin ningún hobbie o habilidad desarrollada que no fuese únicamente para lo que estudié, y lo peor de todo no poder conservar amigas de niña, ya que también me decía con quien le agradaba q fuera y con quien no, por lo general me juntaba con niñas tranquilas que se pasaban el día en su casa y que apenas salían, y como yo me aburría pues me negaba a ir con ellas.
    Como es de suponer me fui pronto de casa y me independicé bien y ahora con 27 años estoy retomando muchas de las actividades que me apasionaban y dejé de hacer de niña como ir en moto o montar a caballo. La verdad esq le guardo un poco de rencor a mi madre por aquello porque lo disfruto tanto que me duele haberme perdido lo que realmente quería hacer por un miedo suyo. Lo peor de todo es que me acabó infundiendo ése miedo a mi y me doy cuenta de que me da miedo iniciar cosas a veces, pero me sobrepongo y lo hago, sobre todo porque sé que es un miedo infundido, ya que nunca fui una niña introvertida, ni tímida ni miedosa, todo lo contrario, era activa, alegre y curiosa y siempre han intentado que cambiase de carácter porque todo éso implicaba preocupaciones y problemas. Menos mal que a pesar de sus enfados tomé las riendas e hice lo que quería hacer porque si fuera por ella estaría con ella en su casa trabajando en casa y cultivando el huerto.
    Lo que pasa es que claro, yo quiero a mi madre, y me ayuda mucho cuando lo necesito pero es tan fatalista (yo de pequeña la llamaba “doña horrores”)que nunca se puede tener con ella otra conversación que no sea sobre desgracias, penurias o gente enferma. Continua haciendo lo mismo que siempre, nunca se le puede contar ningún éxito sin que saque el lado negativo, y sólo cuenta problemas. No puedo contarle nada sobre mis actividades porque sé que desde el momento que se entere no podrá dormir tranquila. Jamás puedo contarle nada acerca de posibles parejas o vida sentimental porque me da la impresión de que no quiere que tenga pareja, siempre me dice que sola estoy muy bien y que no busque nada, y si le digo que he conocido a alguien sólo le interesa saber a que se dedica,que ha estudiado de dónde es y quien es su familia, pero nunca pregunta si es buena gente o si me gusta. Tuve una relación de 5 años en la que fui muy feliz con un chico que me trataba muy bien y se metió en medio continuamente, incluso estuvo enfadada conmigo durante un año hasta que la relación se rompió. Decía que su familia le caía mal, incluso me dijo que si volvía con él la defraudaría. Lo dejamos porque ya no sentíamos lo mismo el uno por el otro, teníamos relación más de amigos que de pareja y decidimos romper porque éramos muy jóvenes pero no tuvimos mayor problema entre nosotros.
    Me molesta que nunca se acuerde de mi cumpleaños y en cambio sí de las fechas de los funerales de todos sus vecinos.
    Ya se que el problema lo tiene ella pero la verdad esq me afecta mucho hablar con ella. A veces estoy tan feliz con mis amigos tomándome algo y me llama y no me apetece responder el teléfono para que no me amargue la tarde, y me siento egoísta y mal, la quiero pero cada vez noto que hablo menos con ella. Vivimos en ciudades diferentes y no quiero pensar que me estoy perdiendo tiempo de estar con ella porq cuando falte la echaré de menos. Incluso cuando voy a visitarla se enfada mucho si voy a ver a antiguas amigas y se molesta si salgo de casa, pretende tenerme ahí como cuando era niña y no estoy acostumbrada. Creía que su actitud conmigo cambiaría cuando creciese pero veo que no, no entiende lo de respetar los espacios de la gente que la rodea, pretende controlarlo todo. Incluso si te estás lavando los dientes y pasa por detrás te corrige y te dice como lo tienes que hacer. y a veces no puedo más de estar todo el día encerrada en casa con ella sin poder hacer nada, por lo que regreso enseguida a mi casa. Se que le entristece mucho que no esté con ella más, pero noto que la semana que hemos hablado más estoy más negativa y nerviosa, es como si necesitara días de desintoxicación de ella para regresar mi mente a su sitio, decirme a mi misma que ni pierdo el tiempo ni las activdaes que me gustan son malas o peligrosas, y que en mi vida hay algo más que trabajo y recibos, que es por lo único que me pregunta.
    ¿cómo encarar ésta situación?yo ya no se que hacer, he intentado hacerle ver muchas veces que su forma de pensar sólo le perjudica a ella pero se enfada, dice que está perfectamente y que yo soy la inmadura y la ilusa y que no vivo en la realidad, así que he comprobado que hablar con ella es completamente imposible.